草稿人生

每个人的心里都住着一个人，无关现实，无关距离，无关生活，只是一种很纯粹的一种情感，只是一种女人与女人之间最纯真的感情。很多年过去了，手机坏掉后换了好几个，电话号码也换了很多个，最后终于换成了家乡的号码，手机坏掉后存里面的号码完全变空白，所有人的电话号码都丢失不见，我们很多年不联系，却没忘了去关心牵挂对方，我和她都在以自己的方式寻找对方，就算没找到也默默的期盼她要过得很好很好。

其实，当有人说有个人在找我，我心里一下就说出了那个我想念很久的名字，我想这一生我都不会忘了那个名字，而她也是第一个到目前为止唯她叫我敏儿，电话里听到时唯有感动。2002年我们相识相聚于东莞北玮电子厂，我一直最习惯小桂小桂的叫她，我们和小莉在同一个车间一同操作剪刀机，那个生产电容器素子的机器叫什么我已经忘记，我只记住我喜欢叫它剪刀机，因为它差点把我手剪断呢，幸运的是当时反应快把机器停了，所以只夹到了手却没剪到手，那时候也是她教会我开那些机器，真的好难好难啊，不是卷纸断就是铝箔断，她总是一遍一遍的帮我把它们接好，耐心而认真从没有抱怨。

我和她很幸运的在同一个宿舍，最幸运的我们是上下铺，那时候的我是最幸福，有小桂，有小莉还有小玉一同呆在一起傻傻的幸福着，我们一同吃完早餐一起迎着朝阳去散步，待到快上班时间了再一起回厂里各自忙着各自的活，空闲了可以偷偷的站在一起聊天说笑着彼此间发生的有趣的事。那时候和她们一起开心的日子我都不懂什么叫烦恼什么叫忧伤更不懂什么叫现实，那时候的我听着她们动听悦耳的歌唱声，忧伤时掉泪，欢快时笑得如同孩子时，那时候我不懂爱我的人和我爱的人有着怎样的差别，但是却因为歌词默默掉泪，那时候也不懂为什么白天会不懂得夜的黑，只是难过了却忘记了眼泪，也因为听出了感情的困扰和悲伤却不懂什么是爱情而没心没肺。

我和她们一同爬上楼顶铺上凉席躺在地上望着天空闪烁的星星而忘记了忧伤和烦恼的心情，没心没肺的对星星和身边的她们傻笑着，我们天南地北的聊着过去聊着当时的心境聊着以前未知的未来，那时候我们憧憬着有个美好的未来。形影不离的日子过得很快，当我们有谁有事出去了或去亲戚那里了，我们彼此间缺少一个谁，同事就会问一个问题你们还有一个人呢？怎么没在一起了？那时候我们不分你我她，我们都很用心的照顾着彼此，当别人那么问我，我心里有只有自己知道的自豪，这种真诚的友谊对我太珍贵，所以对我来说这是我内心的骄傲。

后来，我因为胃出血离厂回家治病了，第二年好了后再到东莞，我庆幸自己还能再见到曾经的她们，虽然没有缘分再一同上班，我们却能常常联系彼此间走动，还能一起压马路一起迎接朝阳暖暖的走一起散步，我们在出租屋买自己喜欢的菜一起折腾着，那时候忘记去讨论彼此间各自喜欢的菜，也许我们都觉得在一起很幸福，只要在一起也许什么菜无论自己喜不喜欢反正就都一起变成了美好，然后又讨论着下次相聚去谁那里，或者讨论那里有漂亮好看的风景去走走。随着时间的推移，我们之间又开始聚的聚，散的散，但我们没有忘记彼此，至少我到现在从来没忘记。

04年是挺特别的，那时候的我们开始为自己的感情烦恼忧心，都不知道为什么在情人节莫名其妙的开始了人生的第一次恋爱，没有特别的感觉。只是觉得恋爱真的好辛苦，酸甜苦辣辛的滋味全偿了个遍，有爱有恨有伤有宠有笑有哭，那时候的我有强烈被男朋友宠坏的感觉。我甚至想这一生再也找不到一个快将我宠上天的人，如果我不努力改变自己，也许我真的一辈子嫁不了人了，谁还能那样宠我宠得让别人接受不了我？可是越真的感情就越怕背叛，用多长时间去恢复已经忘记了。而最让我想不到的是小桂毫无征兆的快速的最先一个结婚了，那时候说不清什么感觉，只想她永远过得幸福快乐，只想她的双胞胎弟弟一定要狠狠的护着自己的姐姐，别让别人欺负了去，孩子也一定要好好的健康的爱他的妈妈。

其实，我真的从来没想过那个将来现在的我，多么怀恋那么最真挚纯粹的友情，多么怀念那段美好的时光，我也没想过今晚得到消息她也在试图通过我们认识的人找到我，只因为她关心我和对我的一份牵挂，得此些朋友我一生无憾，也知足了。我们把彼此放在心里珍惜着，用心守护着这纯粹的情感，爱不分界限，相信我们彼此都懂得。

有些人，把爱藏在心里，用行动表达出自己的爱，我把我的心也分一部分给我，我的心能容得下的人不多，我却想分一部分给你，这种爱是无价的，因为我们的心只有拳头大小太小太小，只能容得下一个人，所以给你的心要好好珍惜。有些人，把爱说出来，却用行动去伤害那个他说他爱的人，被嘴巴里的爱温暖着，却被行动的伤害讽刺着一个嘴巴说爱的人是多么的离谱。

当被伤害了，那时候才明白为什么某人送给我的qq签名为什么是宁愿相信白日见鬼，也不要相信男人的那张嘴。如果人懂得那份沉默的真情，用行动去证明爱，用一生去守护，用一生去珍惜生活在平凡生活中的你，无论怎样的你都不离不弃，这个人才配得到真正的爱。那时候感觉这好无法理解又好深奥的样子，后来的婚姻生活证明了这个道理，他让我明白很多，也教会我很多，母亲教过我的，母亲忘记教我的东西全从他身上学到了，他从不为难我。最后的时候却因为背叛，我为难了他，无论谁背叛谁，我想我如果成熟懂事了，就不该为难他，只是年少气盛，总要学会成长，学会坚强。

我以为他教我的那些道理和怎样去做人的东西早被我忘得一干二净，我却没想过那些被我遗忘的记忆早已刻在了心里，其实一直在我心里，陪伴我最美的年华，其实他不该那么宠我，让我需要用尽力气用尽精力直到疲惫才能开始接受别人，当接受了别人，真心待别人时才知道那有多难多苦。

那些年，纯粹的友情相伴，未来遥远的没有形状，我心安理得的安于现状，享受那时候的幸福，我们单纯的没有烦恼，没有现实的当头一棒，我们理所当然的浪费着自己的青春，总觉得青春会永恒，永不消逝。我们所经历的、向往的、遗失的爱情是无属性的，不分种类的，那些纯粹的情感不经意间成了我们永远的回忆，点点滴滴，成了我们永远的追忆，点点滴滴，温暖心房，流躺整个人生的记忆，直到我生命消失不见。

那些爱情也好友情也罢，多少人曾向往、曾经历、曾感慨……我想至少我拥有我珍惜已属心中至宝无价可换。即然有些东西已失去，不再去纠结得与失，一切都回不到从前，只因为那时年轻的我们不懂爱情、不懂未来。