那些年，我们也曾被最爱的人打击过

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01

“娶了我家闺女，是不是做梦都很开心！”

说实在的，好在我心脏够强大，不然乍一听我老妈与我老公的这番对话，肯定需要一整打速效救心丸。

这大概是我从小到大第一次听我老妈夸我。虽然不是直接夸，但是这力度，王婆卖瓜也没有如此厚颜啊！

请原谅我一时不能接受如此画风。

因为，从我记事时起，就是在我妈的各种打击声中顽强、挣扎着长大的。

“你眼睛长得真是不好看，眯眯眼，像你爸！”

“鼻子太塌了/大龅牙，以后怎么嫁得出去哦！”

“胆小，不主动叫人，别人还以为你没礼貌！”

“成绩好（我小学一直是年级第一）？！那是山中无老虎、猴子称霸王！”

……

曾经很认真地思考过：我到底是不是我妈亲生的？不然，怎么尽在别人面前损我呢？每当听到她和人聊天侃大山，卖力地述说着我的各种“不是”，在旁边的我都如坐针毡、恨不能钻地洞。

小时候，我的内心深处是极度自卑的。并且要命地发现，我妈说的话就像是魔咒，而我正在慢慢成长为她所“形容”的样子。

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02

很多年以后，我才真正意识到，我妈老把那些话挂在嘴边，不是为了要损我，相反，她是太爱我了——大概是我天性愚钝，竟然花了这么多年才领略到此中真意。

在她的观念里，越说孩子“丑”，将来孩子才会越“漂亮”；越说“不好”，以后才能“更好”。于是她便看我处处都是“缺点”，逢人便开始数落我的各种“不好”，仿佛我的一切都入不了她的法眼。

她真心认为，只有这样，我才会越来越漂亮、能干、光芒万丈。她从来没有想过，这样的方式是否有点不太合适？是不是也要考虑一下身边孩子的感受？

近几年，我妈过来帮忙带外孙和我们住在了一起，我才知道：如果我妈是世界上第二爱我的人，那绝对没有人敢称第一。

她也再没有说过贬低我的话，反而常常觉得我哪哪都好，有这样的女儿简直让她傲骄不已。

忆及年幼时的那些阴影，我曾试探性地问她：“我去整个鼻子/牙，好不好？”

我妈一听就炸了，“整什么整啊？！我女儿哪里不好看了呀？！还需要整成什么样？！”

原来，在她眼里，我这长相已经堪称完美，七仙女都要被我分分钟比下去的节奏。

只可惜，小时候被我妈打击太多，一直都觉得自己是丑小鸭，连跳舞也只敢躲在角落里偷偷地跳，不敢让人看到。

“不妄自菲薄”，这短短五个字，在摸爬滚打了多年以后，才领悟过来，知道每个人都有他自己的精彩。

花了很多年，我才学会真正从内心深处接纳自己，接纳自己的各种缺点和不完美。

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03

有过同样困扰，被父母深深打（伤）击（害）过的小伙伴，还真有不少。

朋友T容貌气质出众，身材更是没得说，儿子早就能够打酱油了，她还跟美少女似的；在家也是被老公宠得跟小公举一样；工作上也是部门的小领导，是公司的得力干将。

在别人的眼里，她俨然拥有完美的幸福人生。聊下来才发现，她的内心也曾有个大窟窿。

从小她妈妈就告诉她，红颜是祸水，长相出众已经是错，倘若再注重打扮就是错上加错了。在她妈妈的严厉打击之下，T不管做什么都没有自信。也从未觉得自己的高颜值，是多少人梦寐以求却求之不到的“加分项”。

相反，她曾经认为容貌美容易被人当作花瓶，从而看不到她的努力，忽略她真正的实力。所以当别人都在想尽各种办法让自己看起来“更美”的时候，她却故意装扮得老气横秋，尽量让自己看起来毫不起眼。

后来，她想学美术专业，在这方面也颇有天赋，然而有一种反对叫做“她妈妈认为她不合适”。“异想天开”、“不知道自己几斤几两”、“你不是那块料”之类能用来泼冷水的词都冒出来了。最后，自然是以她的妥协告终。

在结婚之前T有过两段恋情，也都无疾而终。因为她骨子里的不自信，在爱情里一直特别没有安全感，也不相信自己能获得真正的爱情和幸福。感情上的一再受挫，大部分原因是她太容易迷失。或许，不仅仅是“迷失”，而是因为她从未“真正认识”过自己。

直到后来，T才渐渐觉察出自己认知上的一些偏差，才意识到自己被自卑的思维禁锢得太久，她的生命从来就不曾自由舒展地绽放过。

幸运的是，T碰到了一位好老公。T的老公十分懂她，了解她所有的优缺点，鼓励她活出真正的自我。她的心态变得更好了，一切都跟着变得更好。就这样，T越来越自信，笑容越来越多，也越来越美，与从前小心拘谨的她简直判若两人。

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04

我们长大后，接触了更多领域的东西，学习了心理学，才发现：因为先天生物因素或后天环境因素，一个人的成长过程中难免会遭遇各种苦痛或创伤。

尤其是在生命的早期，尤其是自己至亲至爱的父母，对孩子的成长影响尤为深远，说不清哪次小小的打击就能留下难以磨灭的阴影。

或许，我们都有一个“别人家的孩子”伴随着成长的岁月；

或许，我们都曾被父母批得体无完肤、贬得一文不值；

或许，我们都曾在意欲展翅高飞时遭到父母的当头棒喝；

或许，我们也曾在失落无助时得不到父母的理解和支持……

可是，我们是否想过：对于我们父母那个年代的人而言，经历过60年代的苦日子，吃饱穿暖已属不易，他们自己就是在那样不友好（十分艰难）的环境中顽强生长的。

在物质条件都满足不了的时候，哪里还顾得上精神方面的需求？

也许他们从来都没有意识到，他们的“原生家庭”曾经给自己的成长带来了怎样的阻碍和困扰？

他们也只是凭着爱孩子的本能抚育着儿女们长大，以他们自以为“理所当然”的方式，照顾着、守护者子女们成长。

“原生家庭”这个词也曾一度火热过，似乎所有的“恶果”都找到了渊源，所有的不满意、憎恨和怨懑也都有了宣泄的出口。

然而，我们早就已经长大了，早就可以为自己的生命负责了。即使曾经被狠狠打击过，也该痊愈了。

即便“原生家庭”真是万恶之源，我们也早就有力量挣脱它的束缚，努力生长成自己想要成为的模样。

除此之外，己所不欲，勿施于人。尽量避免把“恶”的那一面传递给下一代。