和你（一）

“那一瞬间，我觉得世界都是温暖的。”

对我而言，写作是记录生活的方式，一些感觉非记下来不可，一些事情不应该悄无声息，一些情感不应该由于不珍惜而被弃之草芥。谢谢我遇见你了，谢谢我去找你了，谢谢你带给的冲动让我不去考虑后果盲目地走了过去。我真的不知道结果了，真的也不想考虑那么多了。见面的那一刻，被压制的冲动和惊喜，还有一部分心疼，我站在门前心里却忐忑不安。
我曾经以为我爱的人会在万人中央，或者是我在万人中央的时候遇到他，却不然。
你在我意想不到的环境中，令我发现自己真的很幸运。如果不是某天我的冲动，如果不是某天我考虑不周把东西搬到了打算工作的公司宿舍，如果不是某天舍友鼓励我再去公司培训看看，如果那天你没有是我同桌，如果那天你没有把伞借给我，如果那天你没有加我微信，如果那天你没有很热心说要帮我搬东西。我承认我语无伦次了。直到现在，我都觉得自己那么幸运。
这个世界会有缠绵到死的结局，却是深刻的，每一段感情一定是不一致的，突然开始质疑思维里面关于爱情的若干模式，某种程度我一定是一个充满刻版印象的书呆子，谢谢你让我觉得改变是美好的事情。爱情一定要是一种健康的方式，追寻过程中会有一点辛苦和怀疑，冷静一下，我尽力尊重。
第一天见面的时候，当你低着头上去自我介绍，我从未觉得你很差，却觉得自卑太重，要抬头挺胸啊！眼神要坚定。请你一定要越过这个坎，不论多艰难。其实你所有发表的专业性的东西都让我折服，我那么不守规矩的人开始尊重规则，去了解规则的意义，谢谢你满足我许多关于内涵的想象。
下雨的那天，我看着你提着我的东西，接受着我的无计划性带来的不良后果，笑着和我说着没事。被骂惯的我头一次没有挨骂，把你害得很惨真的是对不起的，雨越下越大，记录着所有感动的频率。为什么你总是会发抖呢？太冷可以多穿点的，西装里面可以换保暖衣的。
当时初入大环境，单纯的我对许多事情没有太多概念，大学时候忽视着人际交往带来的意义和价值，忽略着信息性社会影响，包括对于男性生理反应的一无所知，也不懂和异性共处一室的优劣质，我永远都觉得那天晚上下蹲着和你聊天的很开心的我，下蹲着看着你的角度真的美好。第二次见面去开房，当时只想着为了弥补被“下班”的地铁和不靠谱的自己搞得回不去的你，给你买早餐方便一点。我其实真的是有点迟钝的。
淡定地用心理学分析着自己的行为：心理学有个效应，危急状态下会有肾上腺素分泌提高，所以会误认为是爱情。你说我很理性。而之后想见你的冲动推翻着这种认知，在餐厅请你吃饭你没有回应，生气去破财买了一双价值不菲的鞋，一路上恍恍惚惚不想导航也不想回去，我怎么那么可爱？！这种事情会不会应该是小学生的专利？
其实只有在你面前是秒变小朋友的。我真的了解分寸，只是在你面前无法无天一些。我其实都可以做得很好只是许多方面不注重，但是我一直会更正，关系的美好一定是相互变好的过程。
得到后我开始暴露着任性的缺点，确定关系的我很懵懂无知，被你抱着却整个人傻傻的，原来爱情是很简单的东西。不懂爱情的我开始变着法去给你搪塞自己的观点，加重着你的负担，把你搞得辛苦而不自知，疑惑着该怎么说才能让你接受自己观点，不懂得尊重你的意愿。爱情里面两种反常的观点应该是有一方要妥协的。谢谢你耐心地忍着，过程中都没有让我很难堪。
负面情绪增加的时候，我开始去分析一些行为，别人观点的分享让我愈发沉浸于所谓的偏向自身的大众点评而忽视了感情本身的意义，其实任何感情都无法同一阶层的相提并论。我们之间的事情，别人怎么可能会全部都懂？臆断使自己迷失和逃避。那次争吵中，由于难以平衡学习和爱情的关系提出了为了考研分开一段时间的无理要求伤害着你，那天晚上你果断的分手印象太深刻，第二天和好后删掉的所有信息都如同晴天霹雳让我无所适从，心烦意乱。所有失去都应该是一种珍视的获得，如果没有那件事我怎么能了解到你带给我的意义。分手的那天晚上，我痛快地在朋友圈宣布着消息，买一杯饮料格外激动，却越来越难受。
在操场溜一圈不自觉地眼睛里面下雨。朋友听到我去找你说我是这段感情的输家。比起失去的惨痛，输赢又有什么关系？！我是那么厚脸皮的人，我只想刚愎自用不去在意别人观点，那么多希望和看不惯，那么多恶劣的声音，那么多期盼分手的声音，我全部听不见了。
这才是爱情吧！当我开始明白，我会找你的。这个世界一定只有一个这样的人，不会再有。只要你在，我就会去找的，而无论你在哪，都要找到才可以。等待并非毫无意义的事情，积淀的东西深刻的力量更浓重。天黑了，我披着你外套，空调有时候也是个知冷知热的高科技，它足够冷漠却映照着所有的有温度。

我们12月份再见吧，一定要等我。

6.30记
6.29 something happend