即使再喜欢 也只能到此为止 || 六百多天的爱 汇成这两千字💔
只想放一张背影
文章不长不短，甚至算不上文章，是在聊天记录那里复制粘贴过来的，这是我最后对他说的话，可能不能包括我所有的感情，但是也说出了我心里压抑已久的情绪。
没有谁对谁错，没有怪你不好，是我真的不适合你
你总是怪我想要什么不说，可是我说了那么多呀，只是想让你多陪陪我，不要让我觉得我是一个人。
你努力了很久之后还是放弃了，你说你做不到
我知道你是爱我的，可是这种爱是互相不接受的，就像我爱你的方式，你也无法接受一样。你是矛我是盾，你无法理解我的内心，我无法理解这种爱
闹啊，凶啊，都是心里缺少一种东西，需要你给予。可是你无法理解啊，我就很愤怒，对感情失去信心
每次特别伤心的时候，是多么希望能得到你的安慰。可是你不会啊，我就不能理解你为什么不会
在你面前哭，为了什么啊？不就是想让你多在乎一点吗？我还能为了什么
我能从你这得到什么？
我不能理解，为什么你什么都不能理解和看穿？
不在你面前的时候，你觉得我过的真的很好吗？
能看到我的动态就觉得是真的很好吗？
除了在你面前，你知道在你的背后我为你流了多少眼泪吗，你有安慰过吗？你给我的是什么，一直的沉默啊
让我觉得自己一个人在跟自己过不去
以前我会跟你说，我不高兴了，特别难受的时候不说过了以后也会说。现在我已经没有了说的勇气，因为每次每次的回应都是一样，那就是沉默。你知道我多想让你安慰我吗
我不明白，为什么情侣之间是这样的，就像你也想不明白一样。所以我们就是一个矛盾体
我做的很多事情，都是为了得到、引起你的注意，但在你眼里，这一切你都看不懂
我也是一个人啊，普普通通的人而已，我需要温暖需要你，为什么你觉得这些都是我不需要的啊。你知道一个人撕心裂肺的哭过多少次吗？你知道在夜里一个人掉泪有多无助吗，可能你也有过，但你能把一切都忍住
我不行啊，我是没有出息的那一个
快两年了，qq上显示已经六百多天了，为什么这么长的时间都不能让彼此了解透彻呢，还是一直都要那么的固执己见
遇见你的时候，第一次见你的时候，我感觉就是这个世界上最幸运的人，我是真的很喜欢你，很爱你，想结婚。你也爱我，为什么就是不能为了我改变一下改掉那一点呢？我真的没有办法理解，你可以让我独自一人难受，你也没有办法改掉那些仅仅是异地不好的地方
从来没有在自己对象面前叫过哥，你知道为什么我叫你祥哥吗？因为我从开始就在心里把你当成了我的家人，而不是恋人，在我心里你是我身边最亲近最亲近的人，我对你抱着很大的希望
我做不到不联系，你也不知道在这样平凡的日子里我是怎么坚持过来的
我希望你可以像一个大哥哥保护小妹妹一样的去爱我，在你面前，我没有任何伪装，到最后，都换不来你的理解
其实就是在很多地方没有人愿意退让，没有人愿意将就
每次都像是一个死循环在不断重复
我知道你累了，所以放弃了。我也是最后一次吧，把这么长时间想对你说的话都说完
以后也没有什么机会能好好的说话和聊天了
我把我该说的说完之后，也放下，强迫自己放下
就是有时候想到你心里真的很难受，我不想让别人欺负你啊，不想让你在一些事情上受欺负，你自己不会争取的东西我都想帮你争取回来。然后就是流泪啊，女生一哭多想有个人安慰啊，又一想到你根本不会安慰我心里又是失望
我觉得在你面前我就是一个小女生啊，我想你安慰我，鼓励我，多陪我说说话，说点好听的。这么长时间了，都没有真正的好好的去谈心
我每天都有好多好多话想和你说啊，但是真的是一聊就聊不下去啊，真的找不到问题在哪
失去你就如同失去了亲人一样，心里那种感觉特别的难受，不适应，但是这么些天又必须得逼自己这么做，不能去想啊
把你看得和家人一样重要，和我爸妈一样
我知道，放下不容易，不会像以前那样，几天就过去了，以后也没什么记忆
你对于我来说，不一样。在心里的分量就不一样，你是我在自己努力拼搏了好久才能遇见在一起的人，我格外珍惜和在乎，并且希望我们以后几十年里能和其它人不一样
可是我发现越是想和别人不一样就越容易世俗，遇见你之前，我知道自己已经足够优秀了，满怀信心的生活着，于是就遇见了你。
现在和你分开了，你带走了我对美好生活的向往，以后找对象的观念真的就变了，和你说的一样。
可能不一定是自己喜欢的吧，但是绝对不会在这么纯粹了。
所有的美好向往都给了你，以后，在一起合适更多一些，而爱情会更少一些。
谢谢你听我说完，以后的日子里，不管如何，要维护自己的权利，是自己的东西就要去争取回来
我也不能在给你出什么馊主意了，遇到事情的时候一定要多思考，不能时时吃亏忍让
本来想说完就删了的，因为我是真的忍不住就会去打扰你的
但是总觉得删了以后吧，这辈子的缘分可能也就到现在了
还是有太多的舍不得，虽然看不到你的动态，也没有消息
不知何去何从
虽然我经常欺负你，但是我真的很讨厌别人欺负你
写的时候确实是边流泪边写，完完全全的一个泪人。
现在看一下，心里轻松很多，感觉放下了很多。
大多数的时候都是我在说，你在沉默，这让我很抓狂。
今天，我没有奢望你能给我回复多少，因为我已经知道希望有多少失望就会翻倍。
果然，不抱希望的说，不要求你也能回复的聊天，让我心里轻松很多。
就当作是自话自说了吧，我说了这么多，你也回了三四段，可能三四段已经是你的极限。
对我来说，可能真的只是敷衍吧。
我想通了，我放下！
愿自己以后的日子里，每天都可以遇见让自己开心的事。
澳门生活
在澳门的生活
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