分手后你最想对前任说些什么？
（一）
分手一个月了，还是没有走出来，偶尔还是会想起你，我想你也会偶尔想起我吧，茫茫人海中遇见你不容易，我很喜欢你，所以我认真对待我们的感情，我因为爱你，我处处为你着想，为你考虑，用心经营着这份感情，甚至把你当成我世界的中心，然而你还是放弃我了，有时候想起来有些怨恨，你为什么这么狠心对我，我想爱你到天长地久………………………………
你真的让我成长了，也让我看到如此温暖的自己，也希望你可以学会如何去爱别人，感情不是儿戏，愿你能学会珍惜，爱你的人走了就再也回不来了。谢谢你是不可能的，最感谢的是自己，那些痛不欲生，撕心裂肺的日子还是自己熬过来了，谢谢坚强的自己。
还有啊你改变了我的爱情观，原以为可以和你走很远一段路，原以为你也能为我考虑，为我着想，你也想和我牵手走向未来，事实证明我想的太天真了，不过没关系，我依旧相信爱情，生命中总会出现一个爱我的人温暖我。
也明白了一个道理以后只对两种人好 ，一种是对我好的人，一种是懂得我的好的人，在这短暂的生命里，一个人的温暖也是有限的啊 ，一点都不能浪费。
………………好遗憾啊，还是错过你了，人生没有暂停继续，错过了就是永远。再见！
哦，还有一句话送给你 渣，真的会有报应的！
（二）
分手三个多月。每天都不知道怎么过的，再忙也很想他。每天都陷入放下，放不下的死循环，走在街上也很想哭。
还是很爱，所以打算慢慢的发展成朋友。逢年过节出现一下。
还有东西在他家，之前说寄给我，但是过去了半个多月还没寄，打算和他说年后拿。潜意识不想断了唯一的联系，想要和他缓和下气氛。没奢望和好，只是不想这样难受。是他不要我的。其实也没谈多久，我也不知道为什么这样。可能接受不了那么喜欢我的他就这么不要我了。两个人确实存在很多问题，我小脾气多，充满了遗憾，也正是因为这样想慢慢缓和两个人的气氛，让他不那么抗拒我，不和好也没关系。我只是想和他做回普通朋友。不知道过年和他说新年快乐会不会理我。
（三）
人生最低谷时，前前女友奉子成婚，于是，写下了写封信。
都说好的前任要像死掉一样，
不带任何信息的消失，我应该是在棺材板里动了两下，你也烧了一柱香。
说真的，听到你结婚心里挺踏实的，
只不过希望你真的不是因为仓促而怠慢了自己。
生命中与你相处而消逝的时间，作为因缘，大概是前世有因，这世为果。
而与你走下去的人，大概是上辈子安葬你的，我可能只是为你批了件衣服，拜了拜走了。
世上抵不过的是甘愿和不悔，希望你的人生再不说起当初或假如，努力并幸运着。
早些时候其实对你心存抵触，早在分手时还是要正式些，人告别的时候，还是得用力一点，因为你多说一句， 说不定就是最后一句，多看一眼，弄不好就是最后一眼。
最后也都释然了，没有纠结。
婚姻是开始的第一步，一切还是需要你的经营，生活不易，扶持更珍贵。
无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。如果事与愿违，请相信这一切都是最好的安排。
我觉得你也是心底有些慌张和害怕，选择了就很难跳出和甄究，但我更相信的是你的他给你的勇气和承诺让你放心的，当然不是天意，是该出现的，水到渠成，自然而然发生的，所以顺其自然，心里别去在在意。
希望有困难时都迎刃而解。
你开心的憧憬未来，也希望你开开心心迎接生命，做一个平凡伟大的母亲。
还是了解你的，正如我们最难看的样子都见过，不是孩子了，心里想的说的做的，换种方式去沟通更好。当然，只是我的建议。
人生的出场顺序很重要，经历时间也好重要。
我没你很好的运气，遇到了一个都符合的没有抓住，想来还是有些遗憾，她和你都是今年结婚，在她挽回时，我在犹豫，所以，正如遇到的都是必然的，失去的也是正常，事与愿违，一定另有安排。
我期待，也相信，上帝是为了给我好的。
不知道你的一切都变没变，爱吃的榴莲，井井有条的陈列，珍惜着用你所有的物件，索性，之后你的一切都有人陪着珍惜着，我想这是到站了。
近四年的时间里，与你走过，也笑过疯狂过，流浪过，哭过打过，感动过，相信过，分离过，分歧过，渐行渐远，知道最后两看生厌，最后把你的希望，我的期待，一点不剩的磨掉，我还是很厉害的，你还是好能作的。毕竟芝麻你抛弃过两次，哈哈。
祝福的话说多了，都有些徐，但还是要说。
我曾与你见到过光，踏过山，戏过水，我们都曾给过希望，也都给过悲伤，
相互扶持却又鄙夷，那是的感情和爱对你我来说，开始像是极光斑斓，彩色正夺，之后又像看尽对方的底牌，了解彼此的阴暗，然后我们依旧相爱，那时爱不是什么真善美，而是你随手拧开煤气罐，我笑着划了一根火柴。
要幸福啊，要开心啊，想要的都拥有，得不到的都释怀，一生平安一生被爱，纵有种种话要说都不如祝你一生快乐，
这就是我啊，连道别也要长篇大论，不如你。
综般不舍，也要说声谢谢。
他会善待我的青春，就是你。
寒暑与你走过，余生希望你像星辰一样，再闪亮一次，又一次。
千里路迢迢我只陪你这一程，从此风雪艳阳我都不再过问。
晚安，
若就此永别，愿你夜夜好梦。
（四）
那一天，你也会穿上西装像个大人一样，会变得成熟，会长大的。
可我不想再陪你长大了。
不要带着愧疚去生活，若是有缘说不定在世界的哪个转角还会遇见，
以后遇见别的姑娘的时候别让她总是因为你掉眼泪，
不要以我为标准去找对象，我们的故事就到这了，彻底结束了，
当然，你遇到其它的姑娘的时候，你不要让我知道，我不想听见有关你的任何消息了。
我确实真诚地喜欢过你，想过带你去看每年故宫的初雪，阿拉斯加的海岸线，我曾愿意与你两人独占一江秋，愿意与你郡亭枕上看潮头，铺着红地毯的礼堂，暮霭沉沉的原野，我都曾愿与你共享，我想象过和你一起生活，直到白发苍苍垂垂老矣，同枕共穴，至死不休。
可我现在也确实不喜欢你了，车站年久失修，江南的砖瓦裂了缝，当初不撞南墙不回头的热血已然冷却。抱歉啦，我们就此别过吧，我的喜欢要给别的人啦。
此生勿复见，山水不相逢。
（五）
记得刚到北京那会儿，我们住在只有十个平方的隔断间里，屋子里除了床和书桌外几乎放不下别的东西，但你还是坚持买了一个小小的电饭锅和电磁炉，你说有烟火气才能叫做家。但你这个傻姑娘根本不会做饭，第一次就烫伤了手，我心疼坏了说了你几句，你眼泪吧嗒吧嗒往下掉，却咬着牙一声不吭。
你知道吗？当初我就是被你倔强的气质吸引住的，你温柔似水的面庞与坚定的眼神形成的反差让我对你产生了极大的好奇心，是怎样的一个姑娘，眼睛里竟然会藏着一丝悲壮的色彩。很快你的厨艺就大为长进，不得不说，你在很多方面都显现出极大的天资，这样一个美好的人，却愿意为我洗手作羹汤，我是何德何能。
那时我们没有什么钱，最奢侈的约会就是去看场电影，你自己在家用一块钱两只的土豆自制炸薯条装进饭盒，指使我背一个大书包，再放进一罐可乐和几块话梅，那时电影院不给自带零食，我们像做贼一样在影院黑灯后偷偷从包里拿出吃的，你一口我一口的喝着可乐，像两个诡计得逞的小孩。
每天最快乐的时光就是和你谈天说地，你眯着眼带着笑意听我碎碎念，安静的像只猫。其实至今我也琢磨不透你的性格，有时觉得你很笨很傻，是个小迷糊，独自出门这件事就会让你无所适从；可有时我又觉得你强大得不像话。二十来岁的我心高气傲，盛气凌人，刚从校门出来的毛头小子总觉得自己能仗剑屠龙，却不知江湖险恶。明明你也是一个青涩的小女孩，却总能找准我的弱点，提醒我，教导我，拥抱我。
以前我总觉得是自己在照顾你，其实现在想来，那几年你对我的照顾更多。如果没有你，我可能没有勇气和动力在这座残忍的城市苟延残喘。
后来我们终于从十平米的房子搬进了五十平米的一室一厅，生活越来越好的代价是我的工作越来越忙，你独自吃饭，独自去看电影，独自睡觉。我们的交流仅限于每天睡着后下意识的拥抱。直到那天早上，我睡的迷迷糊糊被你推醒，你趴在我身上说——我怀孕了。
我一下子清醒了，脑子飞速转动，亲亲你的额头问你，打算怎么办。你羞涩的说，回家结婚吧。
我沉默，你敏感的察觉到我并无太多喜悦，眼睛里一下子就噙了泪，忍住哽咽说，开玩笑的，还是不要这个孩子吧。你比任何人都要懂我，一个眼神就能知道我在想什么，不愿我为难自责，于是主动说出了口，假装是你的自主选择。其实你的懂事我都懂，但只能装作不懂，我们确实还没有能力抚养一个小生命。
失去他的那一天，你躺在病床上，脸色苍白，假装睡着，眼泪却打湿了枕头。我也哭了，抱着你向你保证，两年内，一定会娶你，我们会生一群活泼可爱的孩子，他们会叫我爸爸，叫你妈妈。
那一刻，我是真的确信我们会携手度过一生，万万没想到，一切从那时已经变了，像多米诺骨牌一样，一个信念被打破了，所有就发生了混乱。我太年轻，意识不到这件事对你来说竟是那么严重，仍然像过去一样把绝大部分精力放在工作上，以为我是在为我们两个人的未来奋斗，却忘了你只是想要一个可以吃你做的饭，陪你看电影聊天的我而已。
我说不清楚我们是什么时候分开的，你说你找了份新工作，离家远，于是在公司附近租了房子，家里的东西你什么都没带，只带走了一起养的小乌龟。
开始我们每周还会见面，到后来两个人都忙，一个月也见不到一次，北京真的太大了，大到原本相依相生的人竟然丢掉了彼此。你的社交圈出现了一些我不认识的面孔，你的新朋友，我竟然一个都不认识。那会儿我为一个项目焦头烂额，不主动联系你，可能也是在赌气，希望你能像过去一样对我撒娇，你知道我最吃你这一套了。没想到项目结束后，等来的却是你离开北京的消息。
就在那一瞬间我突然发现，原来胸口真的也可以像打开冰箱那样冷气扑出来整个人僵在那里。
我打电话问你，不回来了吗？你说，不回了。电话两头沉默许久，我终于还是开口了，“那我们怎么办？”你说，不知道。
我从没想过跟你分开，即使我们闹得最凶的时候。
一个月后，我请假去见了你一面，你比跟我在一起的时候圆润了些，想必过得不错。我们默契得没有提我们之间的事，只谈些有的没的。去的时候我暗暗想，如果你带我回家见你爸妈，我就不管不顾一定要跟你在一起，带你走，或者我留下，过任何一种你想要的生活。
也许你也在等我不顾一切的抓起你的手。
可是我们都是大人了，不敢任性。
我说，对不起。
你说，“谢谢你，在你身边很自在。”
我深爱过的人啊，你要结婚了，再让我为你念一首诗吧。
我曾经爱过你，爱情，也许，在我的心里还没有完全消亡，但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨。
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你。
但愿上帝保佑你， 另一个人也会像我一样爱你。
后记：
首先，希望大家都祝愿前任都幸福！
最后，千万别感谢前任，不要感谢前任让你痛苦，让你成长。
因为那些痛苦的日子是你自己熬的，成长也是靠自己咬牙坚持的。
所以，永远感谢坚强的自己，永远爱自己。
