在短暂拥有中尽力快活

之前在网上看到一个话题，“如果你能让地球上的一个东西消失，你希望是什么？”

第一反应想到是自己，能像从来就没有存在过那样消失。

之前也想过一个问题，如果有时光机，你最想回到你自己人生的哪个阶段？

我想回到我出生之前，最好是别出生了。

没特别贪恋的人和事，即便是死了也可以。

这可能就是，我最想表露又最担心的“生无可恋”“生活没意思”这种情绪。

另一方面，这种情绪还是说不出来的感觉，它不是失恋、被炒鱿鱼、挂科这种具象的困难，说白点，我回答不出“你到底想怎样”这样的问题，也解释不了“你为什么不顺心”，有些问题只想放在心底，可是它堵不住。

这种“不想活”的感觉绝对不是“想去死”，而是明知道生活还有很多可能性的精彩，可能会遇到很多值得去爱的人和事，我却没了兴致。一个人静静的呆着的时候，想更多的不是未来，而是过去。

这种情绪绝对不是求死，它细微而不浓烈，断断续续时有时无，却在你静下心时突然就涌上来，再被自己强压下去。

像我们这些年轻的人，跟希望长命百岁的人不一样的。可能就是，不知道自己为何而生。

当然会有爱自己的人和自己爱的人，让自己觉得因为这些责任情谊，我活下去是应该的；但假若我抛开这些只看自己，真不知道我的生死能改变什么，不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好，不会麻烦到别人。

特别是当我意识到“熬过这一段就好了”是多么大的错觉，而我还得以它为动力。

生活无常，在挣扎中有时候会感觉年轻是一种错，若我孤身一人，既然早晚都要孤独地走向黑暗，那么快一点慢一点，可能都可以的吧。

别人不理解这种感觉那也很正常。每个人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人脆弱伤感，有人热情激昂；我也不知道哪个瞬间是选择的机会，哪个瞬间是无意义的。

若将人的一生置于漫长的时间轴上，其实个人生命的长短都毫无意义了。活着就是逐渐失去的过程，我只好在这短暂的拥有中尽力快活。

倒是希望这些人在他们颓废的那一刻，能让这些瞬间悄悄过去。