解读孩子行为密码错误目的（三）：报复，“我要让你跟我感觉一样不好

今天接着来解读第三个错误行为目的：报复。

大约是在我儿子三岁多的时候，那是还没接触正面管教，也没有学习其他的育儿方法，完全受着原生家庭的影响在教养孩子。

记得那天到了晚上睡觉时间，我正在为孩子们做睡前准备，并告诉孩子该穿睡衣了，可他们正在开心玩积木。

我催促了好几次，就在我变得不耐烦的时候，他们把边上的水壶给撞翻了，水流得到处都是。

我当时生气极了，认为孩子是故意给我找事。大声斥责后，我儿子开始大哭，在针扎哭闹中艰难的跟他换上睡衣。

然后开始调整心情拿来一本绘本，准备读给儿子听。

我儿子哼得一声扭过头生气的说：“我讨厌这本书，我讨厌妈妈”！当时我非常不好受，以至于让我印象深刻。听到讨厌妈妈，甚至会有些难过，又有些难以置信。

当一个大人在任何时候因为一个孩子的行为而感到受了伤害时，这个时候孩子肯定也受到了伤害，基于我们自身的这点感受，就能知道孩子的错误目的是“报复

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当识别了孩子的行为背后的错误目的之后，我们该怎么回应呢？

当我们能把一个令人伤心的孩子看成是伤心的孩子的时，我们应该就能感受到要以不同的方式回应了。

第一 认同孩子感受，处理受伤害的情感

进去孩子的内心世界并承认他的感受，比如我可以说：“你上去似乎很伤心。我打你时既伤了你的感情，又打疼你的屁股。”这对孩子来说是一种认可，也能让孩子感觉到理解、归属感与价值感

第二 为你做错的事情道歉

我们都很爱自己的孩子，往往打骂孩子后会立刻后悔。我们通过道歉为自己的行为负责时，我们的态度也会改变孩子的信念。

以上面的案例为例，我可以跟孩子说：刚刚大声斥责你是错误的，妈妈知道你不是故意，像孩子道歉，并向孩子承诺任何时候都不应该互相伤害，大人也没有这个权利，即使是在生气或伤心的时候。

对孩子行为背后的信念做出回应，惩罚和说教肯定是无效的。

改变观念，对自己有耐心，承认错误，并从错误中学习。

如果你还不好意思和孩子道歉，那么请收起你的傲慢，承认大人也不总是对的。像你的孩子道歉，孩子会很快的原谅你。

第三 倾听孩子的感受

很多孩子年龄太小说不清自己的感受，我们可以通过密切的观察引导孩子说出自己的感受。

比如水是怎么被撞到的？孩子可能会解释说“因为不小心”或者“不是故意的”。

我想当孩子这么说的时候，我们的恼怒也会烟消云散，这是在培养一种新的信任。

当一个孩子感到伤心时，他很难超越自己的情感去解决问题，所以让孩子说出自己感受很重要。

第四 传递爱的信息

告诉孩子我有多么爱他，以及他对我有多重要。当倾听并能够了解孩子的感受，然后解释自己的感受时，爱的情感就会重新连接。当爱和关心的信息传递给孩子时，即便是痛苦的经历也能得到弥合。

第五 做出弥补

不管我儿子是不是故意把水撞翻在地板上，都需要收拾地上的水。我可以提出帮助孩子把地上的水擦干，或者拿块抹布让孩子自己擦干。这样孩子将会学到的是遇到问题的处理方式。

看到这大家可以回忆孩子有没有让你觉得伤心、失望或是憎恶的时候呢？有没有可能孩子的行为背后的信念是“报复”呢？你又是如何处理的？