原来爱早已死亡，那，祝福你吧
01
一算，我们结婚四年一个月了。
如今，你研究生毕业了。我一直盼着这一天，你毕业，我们也就要结束两地分居的生活了。
你说来见我，我立即请了假，兴奋的和同事诉说我的喜悦。
“她回来咱们这大西北吗？”一个女同事微笑里带点疑惑的问。
“当然，她说过的！”我坚信不疑。
然后，我回家、洗澡、在一家韩国烤肉餐厅定了包间，我要为我们的未来庆祝一番。这天，我的激动堪比当年结婚的那晚。
“我爱你倩倩！”
02
你来了，我在汽车站接你的时候，发现你没有我见你那么的兴奋；我想，许是坐车不舒服吧。
一路上，都是我在不停的说话，而你，拿手捏着眉头，一脸的不快；怕吵到你，我自然闭了嘴。回到家，我说：“倩倩，我预定了你爱吃的烤肉，是现在去，还是休息一会儿再去？”
“吴瑜，我要和你谈谈。”我看你坐正身子，一脸的严肃。
我笑着扑倒你，色眯眯的说：“咱们先吃饭，然后，在床上好好谈。”
你躲开了我，脸上厌恶的表情让我吃惊，你依然冷冷的说：“吴瑜，真的，我有重要的事，和你谈。”
我心里有些打鼓，仿佛感觉到了什么。我也坐好，说：“好，你说吧。”
“我要出国！”
“什么？！你还要出国？”
我在巨大的惊讶中，盯着你淡定无比的脸，看来，你已经做好了打算的。没有准备的是我！
一时间，我构想了四年的美好生活，在瞬间坍塌。
这还不是最坏的，因为你淡然的、理智的、理直气壮的说道：“我们离婚吧！”
“为什么？”我的喉咙被一股汹涌上窜的苦涩顶的冒火，即便我拼命的压抑；这股苦涩又在我心里炸裂。
原来，那句“出国”只是我心里地震的前奏，一时间，我的心里一片狼藉，而我茫然不知所措。
03
“倩倩，我爱你！”
我放下男人的尊严，抱住了她的腿。
“亲爱的，你想想过去，那些美好的过去。”
这些年，你考研，我就是凭着回忆我们在一起的点点滴滴的美好支持着自己。每一个节日，我盼望你能来看我，但是，我知道那是我的奢望，我会提前给你把挑选的礼物给你快递过去，会给你备好“521”的红包。
两地的分居，让多少感情干枯，但，我相信我们的——你是那么的纯真善良。
还记的在海边的那张照片吗？你一袭飘逸的百褶长裙，羞羞涩涩的依偎着我，你说，可不可以依靠你一辈子？
我豪气冲天的说：“当然，一毕业，我就娶你做老婆。”
毕业，你幸福的做了我的老婆，看着你从红地毯的那端，摇曳着走过来，如降临人间的花仙子，握住你手的那一刻，我喜极而泣。
我们是流着泪为彼此戴上婚戒的，然后，我们相偎而泣，那时，我们的爱情感动了多少人呐。
就是那天，我在心里坚定的对自己说：“吴瑜，宋倩倩就是你今生的幸福，她幸福了，你才幸福！”
我不怀疑，那时的你、那时的我，都是彼此热烈的相爱着。
就像，我从不怀疑两地分居会让我们的爱情失色。我相信你，相信我自己。
那么，是什么让我们改变？是谁偷走了我们的幸福？
04
记得，结婚后，你说要继续考博，只要你乐意，我全力支持。
你这位来自PD山区的女孩，自强、奋斗、坚韧的精神，令我都佩服不已。
你感动的看着我，说：“吴瑜，谢谢你的支持！”
“说什么呢，你是我老婆，我们是一根绳上的蚂蚱，荣辱共进！”
为了供你读博，我不得已放弃进入本市的工作，选择去了大西北，因为去大西北有补贴，我能多赚些钱。
我的父母虽然不舍，但拗不过我的坚持。其实，我这么大一个人了，也不想让父母再为我花钱了。
你在电话那头，常说感动我付出的话，其实，那些感动付出的话，比起一句“我想你了”，更让我在心底感动和安慰。
第二年，你顺的通过考试，去了国外进修。
虽然，我万分万分的不想不想不想！但，那是你的梦想，我不能眼见着你快成功了，却让你放弃。
你的出国，引起了双方父母、以及朋友的一系列的反对，他们都说，这会影响我们的感情，而我的妈妈，却一再强调要个孩子。她还是那种老观念，让孩子拖住你向前奔跑的心。
我说：“我不能让倩倩有遗憾，让她去吧。”
你感动的泪流满面，紧紧的抱着我，在我怀里放声哭泣。而你的爸爸，只是叹息着，说：“女婿，苦了你了！”
老人家的一句话，我至今仍然记得，我对你的爱，我相信，那真的是玉壶冰心。
看《甄嬛传》时，温实初送给甄嬛玉壶示爱的那段，我就想，这世界，真正配得上这“玉壶冰心”的真的很少，我还打算着，等你学成归来，我也送你一只玉壶。
现在，忽然的明白，即便这玉壶弥珍，她若不爱，也是无奈。
05
往事一时涌上心头来，所有的欢欢喜喜、苦苦涩涩，仿佛尘埃，风起而扬，风定而落，唯独不肯随之落下的，是我。
面对你的淡漠，我松开抱你的腿。
你或许早已不属于我，只是，这一切如梦，你在梦外，我且尚在梦中。
我不想再问“为什么。”我感觉到我是那么的懦弱。
这些年，我一直逼自己坚强而乐观，我在一群同事面前自嘲、吹嘘、逗乐，让人觉得我活的是那么的鲜活；让人觉得我有一个出国在外的学霸老婆是多么的幸福。
没有人知道我回家后的孤独，我面对一堆衣服的烦躁，为了省钱，我没有买洗衣机，我尽力的压抑我“男人懒惰的臭毛病”；即便这样，有时，我也会一把把衣服掼在地上，赌气的躺在床上默默的流泪；其实，我只是想看你为我洗衣的温暖场面，那是，家的味道。
同事的老婆嫌弃我爱张罗着聚餐，说，你一个人自由啊，可我们还有宝宝呢，一大堆的事呢。
我只苦笑，其实，我只是不想一个人呆在那个冰冷的、没有一丝活气的家里。
我多么羡慕他们！我羡慕他们夫妻争吵，我羡慕他们被宝宝尿在衣服上的痕迹；有时，同事被老婆赶出家门来我家住，我竟然是兴奋的；我的不叫家，叫窝。
家是炒菜的糊味儿；家是她的喋喋不休的叮嘱；家是开门，垫子上的一双女式拖鞋；是梳妆台上一堆女生的化妆品和角落的两个并排的牙具····
不过，我还的心里，一直满满的希望着，你就在不远处；我想着，在某天，我死猪一样躺在床上，在你烦躁的叫骂里，慵懒的起床；喝你做的粥，吃你炒的菜，穿你洗的衣，每一个角落里，都是你的味道。
06
是谁，偷走了我的幸福，连同我的梦？
你在诉说，我的不争气，我的原地踏步走，我的不上进——总之，我们没了共同的语言。
我不想听，我的心告诉我，我真的不想解释、也不想挽留——相爱只有一个理由，爱；不爱了，会有无数理由解说不爱；这些，我不想听。
倩倩，我曾经的爱人，当我的爱如流水般淘淘为你付出的时候，你的爱在我这里，只是寄存。
那也没什么，你走吧，飞吧，其实，我没有遗憾。
“好，我同意。”我说。
你竟然流露出一丝浅笑，虽然旋即被你的严肃掩盖起来，我，一时间，还是走不出对你的关注。
“你也早已有合适的了吧？”你竟然这样问我，是用臆想安慰自己吗？
我一笑，不答。
“下午我们去办手续吧，办完我就走，中午饭，我请你吧。”你比以前更加干练和决然，你像个领导者，哦，你一直是一个理性的领导者，我忽然的明白我们之间的差别——你理性，而我是理想。
感谢政府部门的办事效率，几分钟，我们的结婚证就换成了离婚证。这样的速度也好，把痛苦一刀斩断，而不是戚戚历历的扯着没完。
我坚持去我定下的烤肉店，在包间，她不听的打着电话，用她流利的英语。想当年我的英语顺利过了四级，我还显摆了一番，如今，与她，我的确是落后了。
这些年，在这个比内地生活节奏慢的多的城市，连树木和花草的生长都慢着一个月，我的确落下了。这怪谁？我不怪谁，我发现，我反倒爱上了这里。
透过窗，我望着秃子一样遮不住地皮的荒山，春天它绿的慢，秋天也枯萎的慢，直到一场薄雪把它掩盖；这里，仿佛时间是静止的，我就是因这儿的静止而爱上这里。
无论怎样，我还是把自己留在静止的这里吧。
一天好快，仿佛一眨眼，宋倩倩好像没有来过一般。
我在空唠唠的屋里，看着霓虹灯闪亮了这个小城，仿佛一切都没发生，只是桌子上摆的一本红本本，提醒着我，她真的走了，走出来我的生活。
或许，她从来就不属于我，她只是在我这里路过，坐一坐而已。我不能因为自己付出了热情的招待就把她绑架着留下。
“是谁，TM的把离婚证的封面也换成了红色？！这不让人迷惑吗？！”我骂着，醉醺醺的倒在床上，床下，一堆的易拉罐。
最痛的时候，除了酒，还有谁？
“何以解忧唯有杜康！”
07
我知道，这个半年，我要生活在父母的谩骂和别人的嘲笑里了。
母亲在电话里哭泣：“你为她花了多少钱呢，付出了四年呢！你这个傻子啊！”
同事大多数是关切，他们说：“趁年轻，找个更好的。”
我自嘲：“如今傻子不多了，我倒成了珍稀动物。”
女同事们安慰我：“吴瑜，你会幸福的！”
我转过头去，不让他们看到我的眼睛，我大声说：“当然！”
山上的马兰花开了，我采了一些回来，我一直喜欢这紫色的花，怕他们笑我娘，一直没采过。如今，我为自己采一束，插进曾经经常插玫瑰的水晶瓶里。
我换下了粉色的窗帘，换上了自己喜欢的天蓝；储物柜上的毛绒玩具，我送给了小朋友，换上了我的车模和变形金刚；那个铺着花瓣床套的大床连同床套我也在网上贴出去，很快卖掉了；我换上了我喜欢的榻榻米和格子的床单。
我只想做回我自己，那个舒适的自己。不想纷争也不想利益。
所幸，这个时间相对静止的小城，让我淡定下来，慢慢打磨自己，无论是一场劫难还是一次命运的转折。
同事也常常问我为什么不争，至少，挣回自己的30多万元。
我一笑，说：“何必抓住不放，抓住她不放，不正也是不肯放过自己吗。”
其实，对于宋倩倩，我真爱过，真爱就无悔，没有胜败、也没有对错。
即
便如此，我还是像祝福自己一样祝福她——祝你幸福。
