又一次的无病呻吟

最近发生了一件让人不怎么开心的事。之前听过一个故事，说一个老太太，晚上睡觉特别灵，总是被楼上醉汉，脱靴子的声音吵醒。

无数次跟对方表达过意见，但都没有被采纳。直到某一天晚上，听到一声靴子落下了，一整晚都在等第只靴子落下来，没有睡着。

有时觉得我也像故事中的老太太，一直在焦虑的等着结果。整个人因为烦躁而显得不安，还能找到你的惶恐充斥其中。

但当靴子真的落下来之后。又好像一切注定会糟糕那样。好像一种悲观，绝望笼罩着我，一切都没有希望，一切在那一刻，都成了定局。

我知道可能没有我想象的那么糟，但我就是控制不住在那一刻，那种念头突然从心里生气，然后感觉整个天空都是灰色的。

到家之后，我开始玩手机。看小说从五点看到晚上十点，早上四点之后睡醒继续看到六点。

在此之前，我以为自己已经戒掉小说了，或者说我以为可以控制自己对小说的上瘾程度了。但现实告诉我，其实我没有。

每当遇到糟糕或挫折的时候，我还是喜欢躲在小说里。我明白了，那些戒瘾的人为什么总是不成功？

因为总有让人不愉快的事情发生，每一次不愉快的发生都是一种强化，因为那是过去习惯的有效的应对方式。

除了这种方式，也不知道该用其他哪种方式应对。每一次糟糕体验负面情绪，都是对上瘾行为的重复和强化。

这是一种我习惯的应对情绪低落的方式。感觉自己都要停不下来了。而且最近我发现焦虑的时候，我还容易头疼。

原本以为头疼的这种状况，从我学心理学，看清修复和父母的关系之后，就不会再发生了，但又发生了，好像发生疾病是不可逆的，一次发生之后就会继续。

只要得了一个病，就是糟糕的，只有明天发病和今天发病，只会加重，像是被治愈，好像就是不可能的。

突然感觉那种污染式故事，又回到了我的身体里。污染式的故事什么意思呢？大概就是如果我在一个方面做错了，这个错误就会污染到其他所有的方面，哪怕原本这件事物做得很好。

写到这里，我感觉很无力，我躺在床上，不需要做任何费力的事情，也感觉一点力气都没有。

好像我的一生，都注定是糟糕的无望的。因为我把一切都弄得很糟糕，把一副好牌打烂了。一个原本漂亮的花瓶瓷器，因为我一碰变成了碎片。

以前不理解，为什么西方说每个人生来都有罪，现在看我好像也是生来就有罪的。我发现有个规律，抑郁是有间隔的。

每隔一段时间都会无病呻吟一遍。这有什么好处吗？提前把灾难预想一遍，这样灾难真正发生的时候，我可以对它有点抵抗力，不至于一下被灾难打倒。

提前降低预期，避免落差太大，一蹶不振，虽然我最擅长一蹶不振。当我把这些抑郁这些烦躁说出来之后，身体不受控制的伸了个懒腰，突然又有点力气了，我可以支撑今天的工作。

认真想想，也不是不受控制，是在抑郁状态下，我感觉很难受。当我心里难受，身体会跟着难受，这时身体就需要做点什么，让自己这么难受，而常用的方式就是动一动。

只要能做点什么，都会对心情有帮助。何况我本来就挺健康。伸个懒腰动一动就是会缓解自己心里的状态。

也许我应该允许自己糟糕，允许自己状态差，允许自己难受一段时间，调整好自己的状态，再开始其他的。

可能生活就是用自己拥有的，换自己没有的。然后看着自己一点点的变老，越来越老，身体精力状态。

这真的是个让人感觉很糟糕的事情。可我也不能把自己文章的结尾停在这里，因为这对我不好，我想让自己积极一些。

确实会让糟糕会不顺利。我还是想好好活着，做个普通人。努力工作，多赚点钱，给自己和家人更好的生活。

对，确实有些糟糕的事情发生了。可我还是想让自己好好活着，只为了自己。

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