共享单车遭破坏，普通市民能做什么？

不出所料！共享单车被“私有化”了。

搬到自家阳台、上锁、毁二维码、搬上汽车后尾箱……说好的共享呢？凭什么共享的东西，你可以搬到你家阳台，我却连骑都没得骑?

作为全国文明城市，不，正在创建的全国文明城市公民，我们该怎么做呢？别人偷，我们也偷！不偷白不偷！

当然不是！正确的打开方式应该是，我得不到的东西你也休想得到！你不让我骑，你也休想骑！

好吧，欢迎走进“天下无贼”之共享单车保卫战。

1、牙签

以前在珠海看过一个大妈，用一把锤子，直接把共享单车的锁敲掉，自己再加把锁，就说共享单车上了她家的锁，就是她家的了。

这是神马逻辑？你干嘛不去锁中南海，锁了之后国家主席就是你的了？

碰到这种强盗怎么办？以暴制暴！

怎么制？拿包牙签在路上晃悠，看到私锁就插进去掰断，往里面推推，然后假装什么事情都没有发生走人？

太幼稚了！你塞进去人家不会拔出来啊？

正确的操作流程是：插到底，稍稍拔出来一点，掰断，再用留在手里的那一截把锁眼里的那一截往里捅桶~~

别夸我聪明，我看起来很笨的，因为我一向大智若愚。

2、胶水

有一次，到珠海亲戚家里，本想骑个共享单车，没想到环顾周边，10只小黄蜂，4只上私锁，5只坏了，剩下一只……在一位小朋友手里：号牌完好，气压充足。

我想，这小子，这运气，可以买六合彩了！

她的眼睛跟金鱼一样，她身边的朋友眼睛却跟金鱼身上的鳞片一样，我们就叫他们大小眼吧。

小眼对大眼说，你用黑色的记号笔把号码和二维码涂掉，再用油漆喷成其他颜色，这辆车就归你了。

祖国未来的花朵基因突变了吗？品种这么不纯良！我一听，好想拿瓶502，把那片小鱼鳞粘出来，免得出来拉低国人的整体素质。

不过现在回想起来，我当时的想法太low了。502算什么，正确的做法是——

买瓶黑色的玻璃胶。502是透明的，阳光下还会闪闪发光，藏得不够深，黑胶才能让车把和座位融为一体。

买瓶更慢干的胶。502干得太快了，任务还没执行，自己先在岗位上殉职了……

往鱼鳞上涂，要坐牢的！关键是，坐牢还不能拿赔偿，白坐了！应该——

买瓶慢干黑色玻璃胶，给共享单车做个全身SPA，对重点部位——车把和车座重点照顾，仔细地，耐心地，一遍又一遍地嘻唰唰嘻唰唰……

然后，车贼一个不留神……然后……哈哈哈！

如果手是弹钢琴的，估计可以费了。如果衣服是名牌的，估计可以捐给灾区了。如果屁眼长痔疮，恭喜了！估计痔疮都可以粘出来！

最毒妇人心，这句话肯定是为我发明的。

3、口香糖

当然了，偷车的办法很多，抓贼的办法更多，例如……

用口香糖塞锁心。能不能使用这个办法，就要看你的综合实操能力了。如果你不善于操，车多的时候，嘴巴咬酸了也不够用。如果你很能操，一点点就能深入核心，一个口香糖可以搞定三辆车。

再加一把锁。但是锁头比较贵，如果经济比较紧张还是算了。免得锁几辆单车，就把一个月工作锁没了。到时候，别人的锁用锤子一下子砸开了，你的心锁一辈子都打不开……

相爱相杀法。看到孩子他妈偷车，你就对把孩子拉到一边，重复十遍以下这段话：，你妈是个十恶不赦的盗窃犯，你妈是小偷，你妈是老鼠过街人人喊打的偷鸡摸狗的臭小偷！当然你不是！你是好孩子！赶快举报你妈妈！姐姐请你吃一个月麦当劳！反正这种事我是干不出来，但我觉得你可以。

举重法。这是一种融身体锻炼和做公益于一体的运动。不过温馨提示，看到小黄蜂可以试试，看到摩拜就算了，因为，膜拜单车没有最重，只有更重。

不过嘛，我觉得，现在不是在搞老赖名单吗？最好想办法把这些共享单车界的“老赖”名单列出来，限制他们乘坐公交车，限制他们到加油站加油，限制他们坐火车，限制他们坐飞机，让他们有种就天天踩着共享单车环游世界。

你还有什么妙招呢？欢迎留言支招~

撰文：小虫

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