我22岁那年过得并不好，但我不会一生过得都不好
我并没有完整的看过蒋峰写的《白色流淌一片》，却也对这本书封面上的文案念念不忘。
他说：“我二十二岁那年过得并不好，但我不会一生过得都不好。”
大概跟听歌看电影一样，看的不是剧情，而是你的人生，所以每个人的笑点、泪点都不一样。你喜欢一首歌，旋律或者歌词，能打动你的是它让你想起自己生活中的某一个时刻。
我太喜欢这句话了。22岁那年，我过得也并不好。
和所有大四的学生一样，考研还是工作，北上广深还是返乡二三线.......迷茫、焦虑、痛苦，没有人能再帮你做任何抉择，就算有幸能有家人为你铺路，那时也是不屑于顺从的。时隔不久很多细节记不太清，但是那种在茫茫大雾中披荆斩棘的感觉，大概一辈子都不会忘吧。
所有的坚强，都从故作坚强开始。
不知道什么原因造就的性格，我总擅长把自己逼得毫无退路，事情弄得一团糟还不肯接受别人的好意。处女座要么逼死别人，要么逼死自己，我是后者。一张看上去永远宠辱不惊没睡醒的冷淡脸，一颗分分钟上演N场励志爱舍离内心戏的纠结心，“作”起来毫不含糊。
从打死不考研到为了以后回想不后悔，从保险择校到要干就放开了去折腾，特别佩服自己关键时刻豁得出去的傻气。当我最终决定报考新闻传播全国排名前十的高校，爸妈多少觉得我心气太高，毕竟纵观学生时代成绩最好也只考过第二，好在他们也从不曾过多干涉我的选择。于是开始了每天早上5点半起床晚上10点回去的备考。
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咖啡喝到吐换浓茶，记完单词做真题，大冬天坐在走廊冻清醒，背完新闻史背广电史，焦躁混沌时写字贴行书练手速，心惊胆战明天桌上的书会不会被清走。日复一日。
那时候我们是怎么做到的？我不知道。只知道这是自己的选择，既然做了决定就拼尽全力。那样的日子苦不苦？相比生理上的疲惫，心累才是最煎熬的。
什么都得自己来，没人管你。孤军奋战，踩着自己的影子一路疾驰，在很多个绷不住的夜晚抓狂，莫名沮丧，和爸妈的通话中受不得半点刺激分分钟炸毛、神经质，然后迎着风深呼吸深呼吸，拍拍脸走向自习室。
2014年12月月底，走出考场时内心笃定却又云淡风轻。
这不是一个励志的故事。
结果是过了起分线16分，却又没到学校复试线。因为调剂错过了校招，又在纠结后放弃了调剂。2015年3月，做了3天兼职，在空无一人的寝室昏睡了两天一夜，饿得头昏眼花爬起来到食堂去吃饭，喝了第一口热汤之后毫无预兆的吐了，吐得稀里哗啦冷汗直冒，当时心想这样可真是死了都没人知道，以后要好好吃饭。
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然后决定去老师推荐的地方工作，做个小助理，开始了比《穿prada的女魔头》更虐心的小跟班生活。
每天胆战心惊强扯着嘴角，拎包开车门发短信写会议纪要，没有上下班之分没有周末随叫随到。
终于在一次周六的饭局中，因为打包太晚饿着了女老板家的保姆阿姨而被劈头盖脸一顿臭骂。
当时还怀着阿Q精神强忍内心波澜拎着饭盒奔向老板家，好死不死在返程路上又撞上老板坐着某位总的车慢悠悠回家午休，于是坐在副驾驶的女老板摇开车窗探头继续训，训累了满脸嫌弃的挥挥手让我到开着车的某某总的车窗旁去受教，好在三四十岁的男士慈悲解围圆了场，我得以喘息离开。
拖着步子看到不远处的保姆阿姨，拿着我给的饭盒满眼心疼在等我，不等阿姨开口安慰就红了眼眶。一路强忍着奔回出租屋，锁上门眼泪就决了堤，痛哭流涕、憋屈、耻辱、不甘，所有的负面情绪汹涌而来。是的，那个下午我终于崩溃了，不明白自己为了没前途又没钱途的工作在忍耐什么。
如果你已经历过毕业后的颠沛流离，那么我所说的一点都没有夸张。
一份饿不死自己的工作，在哪不是一样做。第一份真正意义上的工作真的很重要。在这两者中权衡现实自我拉扯，昏睡、找工作、面试、昏睡。一张床、一个烧水壶，开始了2015年毕业的夏季，一个馒头一包面的日子坚持了一个多星期，没敢跟任何人提。当然我不至于窘迫成那样，只是跟自己较劲了想看看不管家里要钱会不会饿死。
之后很长一段时间都在亲戚朋友家蹭吃蹭住。最难熬的一个月，多亏好姐妹收留了我，同病相怜的几个人窝在一起没工作的时候睡得昏天黑地，日子都不好过哥们还坚持拉我去菜场买菜每天做饭给我吃。感恩.jpg
脸皮越来越厚，心里越来越空。
22到23岁的半年时间我搬了5次家，换了3份工作，月薪2K掰着手指头算日子撑过每个月。最可悲的是，这样的日子仿佛永远看不到尽头。。。
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当然我不是来卖惨的，所有想要自力更生的人都走过相似的路。跟经历病痛、离别的人相比这并不算什么，只是年少就是容易将一切微小的微妙的微不足道的事情放至无限大。
哪怕现在回看，我也觉得22岁那年我过得并不好。同龄的女生化了精致的妆去约会，工作委屈时有男友可以哭诉，备考时的同伴开始了忙碌又激情的读研生活…….看起来大家的生活都过得热气腾腾，而我，我都不忍心看镜子里灰头土脸的自己。
我不信熬过去就好了的屁话，因为在看不到希望的地方你根本熬不过去。
可我不会一直都过得这么衰，我不会一生过得都不好。
现在我在一家500强企业，工作刚起步，孤身闯荡。
大家问我过得怎么样时，我会告诉他们，一切都还好，只是没有朋友。
也许没有太好，但也没有太坏。
