明白了这几点的老公，都能对抗焦虑文

现在互联网上的许多内容，尤其是微信公众号的内容，“贩卖焦虑”已经成为无良号主们的一种行之有效的手段。

利用让目标受众焦虑的文字，案例，甚至是杜撰，让人情绪上线，智商下线，从而达成某个目的。

本以为，“被贩卖成功”离自己还挺远的，但发现，其实并不是。

周二，家里的孕妈转了我一篇文章，说觉得写得很不错让我看看。

文中讲了这么一个故事（暂且不管是不是杜撰）：

某位事业非常成功的女性，在一个周末跟好友一家约了带孩子参观自然博物馆，担心迟到决定早饭在路上买着吃。娃想吃包子，娃妈想吃油条，于是先停车，让娃爹去买了包子，回来以后娃妈说最新的决定是还要去买油条。

娃爹脱口而出的是「啊，都吃包子还不行吗？」

于是，娃妈内心一万个委屈，声音很高的说「自己只是想吃个油条，就不行吗？孩子想吃什么，我们都得跟着吃吗？我就不能有自己想吃的吗？」

于是文章开始着力渲染，娃妈内心的委屈，大概就是当女性变成了“妈”，就在无限的失去自我，取而代之的都是孩子。

还好文中的老公不错，应了老婆的愿，在不方便停车的油条摊前停了车，买了油条，当娃妈咬到了香脆的油条，喝到了浓郁的豆浆，终于觉得满足和开心。

然后娃妈面对别人的采访，说通过这段经历总结出的经验是「我敢说出来了」......

孕妈不仅分享给我，并且还追问，认真看了吗？有经验的朋友估计都懂，直接说认真看了那就是没认真看。

多年的经验也告诉我，许多事，微信里是说不清楚的。于是回复「看完了，我觉得能说出来很好，不要憋在心里，而且注意表达方式也很重要，晚上回家聊聊」。

到家聊过后，我才发现，我家巨蟹座孕妈的内心实则是担忧自己以后也会遭遇失去自我，一切为娃的情况，这是提前给我打预防针呢，跟平时“老婆第一，孩子第二”的洗脑语如出一辙。

一个人，相信什么，就会不自觉地找到更多支持自己的内容去加深这种相信。但如果相信的东西本身是错的，就会比较麻烦。

回忆孕妈平时常看的内容，联想到之前转我的各类婆媳相处的文章，我意识到，我们的生活正在走向一个新的阶段，她的心里是有很多不安和忧虑的，需要我一起参与这个阶段，否则很可能被这些焦虑文章带歪。

于是跟她开玩笑的说，我也要写一篇文章，题目就叫“明白了这几点的孕妈，都能拥有和睦的家庭关系”给你来点正能量。她说，你怎么不写“明白了这几点的老公，都能拥有和睦的家庭关系”，然后还一副很认可的样子重复，嗯，对，就是要站在老公的角度写，这个角度没有人写过。

写就写，之前还是有跟不少前辈请教过的。比如大家熟知的“无问木东”的号主，且慢数据大大Jind，引以为豪的一段就是伺候媳妇月子，各种全包，起夜奶娃，以至于他现在天天加班，周末还继续办公室，老婆孩子对他都是一种华为式的支持。

记得很清楚，他说，月子里你的表现，就是券商指数，自带杠杆效应，表现得好，那是加倍的好，表现得差，那是加倍的差。我总结而来就是：吃苦耐劳三十天，锁定幸福三十年。

虽然还没开始真正经历这些，但也和孕妈谈成了几点共识，试试能否做到“先胜而后求战”。

01、摒弃你我思想，构建共同愿景

看了许多孕妈常看的焦虑文之后我发现，“你我思想”是一个主流的贩卖模式，这恰恰也是一种自然现象，不开心了，委屈了，吵架了，都是对方做的不对，我肯定没错。或者你必须先做到1，我才能做到2，你要是不先做到，那我能做到我也不做。

得知有了宝宝以后，老妈报名了月嫂学习班，希望给我们，给下一代一段放心，安心的月子体验，多么优秀啊！然而焦虑文会告诉你，婆媳是天敌balabala......

夹在中间的老公们怎么办？这时候又有文章告诉你，失败的老公两头传，聪明的老公两头瞒。然而我的想法是，建立三方的共同使命感。简而言之，描绘一种愿景，一种老公，儿媳妇，婆婆都期望达到的状态，比如和睦的家庭状态。为了这种状态，我们是一个团体，每个人都需要付出努力，都需要摒弃自我的想法，我们不是在丢失自己，而是在共同努力，一旦状态发生偏离，那就立即纠正，纠正的方向与力度也非常明确，就是重回这种状态。

02、不必试图达到100分，持续做到70-80分更重要

这一条是受查理芒格的启发。

母女关系是有天然的修复机制，没见过有哪些焦虑文敢尝试挑拨母女关系的，比如写一下某对母女之间不可调和的矛盾，从而引起一大批母女自生怜叹，暗自生忧。

然而婆媳关系可就大不一样了，随便动动小手都能令万千原本还过得去的婆媳关系瞬间分崩离析。

作为儿子，也别期望你老婆和你老妈能够像母女一样亲密无间，并不是说这不可能，但的确很难，人与人之间的关系是需要经历共同的时间，事件才能慢慢加深的。指望用几十天的时间达成几十年养育的情感？这不符合逻辑，且慢办公室的几只猫，见面都还打仗呢......

所以，基于中国传统文化的基本要求，一个做到尊老，敬老，另一个做到爱幼，维持一段长期的良好关系还是很有可能的，别人家怎么样不清楚，对自己家的这两位我还是很有信心的。

03、同理心与表达方式

“当你发现别人在为你考虑的时候，有同理心的人会加倍为对方考虑。”

我到底是该说自己想说的话，还是说别人爱听的话？

说自己想说的，可能对方不爱听。说对方爱听的，又违背了自己的心。这个问题是很普遍的现象，不仅是儿女关系之间，同事朋友之间也很常见。我们总能发现生活中有一些人，心很好，但是一说话就让人感到不快。

解决的办法其实很简单：用别人能够接受的方式，表达你想讲的内容。

回到焦虑文中的那段故事，如果那个老公不是脱口而出「啊，都吃包子还不行吗？」，而是说「卖油条的地方很不好停车，如果你是特别特别想吃油条，那咱们就去买。」

如果那个娃妈能够同理他老公的感受，而非一万个委屈上头，告诉他「老公，我不是想故意折腾你，我吃了好几天包子了，今天特别想吃油条和豆浆，我们一起去买吧。」

不能说这样的改变能有多好，但真的比吃了口油条还总结出「我敢说出来了」强太多。

最后，那篇焦虑文有了8000的阅读，精确估算祸害了7689个家庭，本号读者有限，能认可一个算一个。最重要的还是作为自我记录，待以后用得上时，拿出来翻看。

文/且慢产品经理微信公众号：768小院