想让你懂我，好难

“你说的我知道，你先别说，听我说！”

“你知道，你知道什么，你妈每次洗碗洗不干净你知道？你爸每次儿子生病都自己给他开药方你知道？你儿子每次一玩儿就是半天，要什么玩具他们都给你知道？”

“不准你这么说我爸妈！再怎么说他们是长辈，请尊重点！”

“我尊重他们，谁来尊重我啊，我每天带孩子多累你知道吗？学校老师天天投诉他上课不老实，回到家里不到一个小时就能把每个房间都弄的到处是玩具，谁来帮我收拾，我把儿子一天天拉扯大，你们尊重我的付出吗？”

“就你累，天天喊累，哪家不是这样？一个孩子你就累，别人两三个的怎么活？”

“不累是吧，那你来带！”

“我带是吧，那你来上班，每个月给我打生活费！”

“你以为我不想上班！”

“你以为我不想在家带孩子！”

“你不可理喻！”

“你无可救药！”

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都说家最伤人，其实家就是让一个人脱去所有外壳袒露真实的地方，有时候，真实就是尖锐的代名词。

他和她每次聊天都不能聊正事儿，只要聊正事儿，三句离不开钱，只要聊钱，就聊到工作，就聊到她为什么不找工作，如果她工作，孩子就没人带，就得他爸妈来带，而她又比较嫌弃他爸妈操持家务和带娃的方式。

贫贱夫妻百事哀，应该就是这么来的。

说来吧，她也不完全是嫌弃。

对爸妈那些不足，他也不完全否认。

但每次提及这些，他都觉得那是对他爸妈的不尊重，而她又会认为，他抓不住重点，不面对问题。

她的辛苦是真的，他的理解也是真的，但问题就在于，两人都分别揪着自己在意的那个点，向对方发起言语的攻击，情绪的发泄，却不能给出一个问题的答案。

而能够避免让此番情景反复上演的，就是那些答案。比如：洗碗洗不干净怎么办？当事人是知道了不改，还是压根就不知道，毕竟每个人标准不同，能力也不同。再比如：她收拾一整个房间的玩具，是想得到你的一句“大家都这样”么，你也没法替她做，或许她只是想要得到一句“辛苦了，好好休息”，一个抚慰。

人们往往太倾向于单向的输出，以自我为中心，你要听我讲，输出后得不到想要的回应，就会产生失望，如果非但没得到回应，反而得到的是质疑和反驳，那就更火上浇油，对方会觉得——“我为什么要对你说这些，我有病！”

这样的对话哪有道理可讲，不是那个“理”不对，而是没人愿意听，两人的距离只会越拉越远。

所以，不要把我懂你放心里，也不能止于一句“我懂”的答案，而是先要学会倾听，然后说“我懂你的什么什么”、“我会怎么怎么做”来帮助你，支持你，这样对方才能感受到你的尊重，你的关心，点燃你们紧张关系的导火索也会慢慢变少，生活的幸福感会慢慢提升，你说呢。