请让我静静抱抱你

请让我静静抱抱你

爱一个人有很多种原因，有的是因为长相，有的是因为金钱，有的是因为名气。当然，还有的是因为声音、眼神、招牌动作......

我爱他是因为我发现他身上有某种和我相同的特质。为此，我总爱透过其文字的表象去窥探他真实的内心。

他给大家的印象是真诚、善良、睿智，还有满满的正能量。别人读他的文字会热血沸腾，激动不已，把他视作温暖人心的太阳，指引行动的明星。

而我，恰恰不喜欢写励志文和干货文，只醉心于写各种似幻似真的故事。对我而言，讲故事是人生的一大乐趣。我喜欢任自己的思想天马行空，自由驰骋。

尽管我和他的文风各不相同，但我总觉得他的心在某些时候跟我是一样的。当然，我也被他的文字感动过、温暖过，甚至还被他本人鼓励过。不过，每次读他的文字，我总会被其中某些细节所触动。

他说茶喝光了，我会联想他边喝茶边认真思考问题的样子，希望自己那时就静静坐在他的身旁。

他说某个路灯很美，并为之拍了照，我会对着那张路灯的照片看很久很久，但感受不到他透露给大家的那种恬淡，只是莫名觉得隐隐忧伤。

他说今天状态不好，我会去猜他为何会这样，会为他担心，为他难过，甚至会为他落泪，并很想从背后去把他抱住。

他说想在妈妈面前撒娇，让妈妈为他做好吃的，好让她觉得活得有价值。我会因他的善解人意和俏皮而微笑，感动。同时，我也想飞去他那边，就为亲自尝一口他妈妈的味道。

我有过无数次想拥抱他的冲动，快乐时，失落时，伤心时，我都会不自觉地想起他。我想躺在他怀里望星空、闻花香、听风声，享受大自然的馈赠，就这样静静地，静静地，一直到地老天荒。

我想要的幸福很简单，一箪食，一瓢饮，一个人的陪伴就可以让我快乐得像是徜徉在云端。我不想为了所谓的成功去折腾自己的身心，也不想去在乎别人看我的眼光，我只想按自己的意愿认真的过好每一天。

我虽不是勇猛无比的拼命三郎，但也不是无欲无求的“佛系”女子，我只想让自己的心不要有太多的杂念。专专心心去做一件自己喜欢的事，就算进步慢，但也觉得不错。认认真真去爱一个自己在乎的人，就算他暂无回应，但也觉得安心。

人生本就不太平，何必做太多让自己的心感到痛苦的事呢？不过，只要是做自己喜欢的事情，在不威胁到家人安危和自己健康的情况下，我愿意付出任何代价。毕竟，不疯魔，不成活。人总要为某些事疯狂过，回忆之时，才觉得活得有意义。

在一个阳光明媚的冬日午后，我终于见到了心心念念的他。虽然他背对着我，但不知为何，我就是能一眼认出他来。

他穿着黑色的风衣，双手揣进衣兜，站在江边的一棵木棉花树下，静静地仰望着一碧如洗的蓝天。江水不急不缓地汩汩流向远方，粉红色的花瓣随着微风轻轻飘洒在他的脚下，肩上和帽子里。

我看到了岁月的静好，不过也感觉到了淡淡的孤独和落寞。突然我很想哭，但是忍住了，只是泪珠一直在眼眶里打转。我很想叫他一声，但又不忍心看他苍凉的回眸。由于我们都是感性的人，我不想在他回眸的一刹那因读懂彼此的内心而更显感伤。

所以，我慢慢地，悄悄地走到了他的身后，轻轻地环住了他的腰，侧脸贴在他宽大而温暖的后背。我怕他因惊讶和慌乱而挣开我的手，于是，我抢先说了句“请让我静静抱抱你吧”。他没有颤栗，也没有回头，更没有发话，只是依然纹丝不动地望着前方。

也许他早就感觉到了我的存在，也许此刻，他正需要我的温度，他没有推开我，但也没转身拥我入怀，而是就这样任由我静静地在背后把他抱着，抱着。

能跟他近距离接触，即使彼此沉默，我也觉得很幸福，很快乐的。同时，我的心里又有一种说不清也道不明的幻灭感。也许幸福都是转瞬即逝的，永远都伴随着幻灭，不可能永世长存。所以，幸福在每个人眼里才显得那么可贵。

不过，即便知道眼前的幸福很快就会消失，但我依然很想好好把握，不愿让悲伤席卷我的全身。对，我要微笑，我要在他的背后笑出一朵甜淡的花来。

可笑着笑着，我的泪就不知不觉从脸颊滑了下来，泪很清，也很凉，每一滴泪都饱含了我对他的爱和思念，还有一点淡淡的恨。

我不想让他发现我在流泪，所以我拼命不让自己抽泣，我只想让时间在这一刻定格，或者让时间过得慢点，再慢点。

然而，繁花总会落尽，美梦总是要醒，幻想也终将会破灭。虚幻的温存过后，留下来的总是更深的孤独和悲伤。

但这又何妨，至少自己幸福过，快乐过。为了追求那一点点卑微的幸福，我愿意付出常人所不愿付出的代价。

孤独和悲伤其实不算什么，只要习惯了就好，慢慢地就与之成为朋友并和谐相处了。

我爱他，想让他陪伴我一辈子，但我不知我的爱能坚持多久，如果可以，我愿意一直这样爱下去。就算黑暗一直吞噬着我，我也不怕，因为有他陪伴着我，温暖着我。即使他和我的距离有一光年，我也相信他的光总有一天能照耀到我。

为此，我愿意等，静静地等，等待着我们能再次相拥。