偷偷翻开年轻时的日记，稚嫩的文笔，和现在苍老的自己，成熟的胸襟

以前，有写日记的习惯。为什么有这个习惯，因为生活太痛苦，我怕自己走不到最后，用来支撑我自己，抒发那些绝望，丧气，不安的情绪。

第一篇日记写于2011年，初三快毕业的我。

我的日记本  那时还是流行杀马特，非主流

那时候的我很自卑，没有自信。

不知道怎么和别人交朋友。

更不知道怎么和男生相处，太敏感，太过于在乎别人。

妹妹出生不久，父母的爱不能太感受得到，交朋友难上加难。

像个男人一样的性格和外形，没有异性缘，外表不突出。

还特别笨，小学老师还让我留级，我硬着头皮去上学，结果老师去幼儿园啦。

总之一句话，任何一方面我都没有所依靠的，任何一方面没有值得我骄傲的事儿。

因为太过于敏感和多愁善感，别人的无意识的举动，常常会让我不知所措，控制不住地流眼泪。

常常不能合群，就是那种不管在多么热闹的场合，你都感觉你在这声音之外。

你非常努力的去融入，非常努力地去进入那个空间。

结果你只能听到自己像跳梁小丑一样，滑稽地表演，被大家嘲笑，你会听到自己大声地笑，为了融入集体。

你在笑，一群人也在笑。

你却好像灵魂出窍，听得到自己笑声中的不安，尴尬和羞愧。

你努力讨好的样子，你积极融入的样子，连自己都没脸去看那样的自己。

每一天最开心的是上课时间，因为上课了就不会有没有朋友的尴尬，可以认真听课，可以和同学们开心互动。

努力学习，在上课时能有自己的一席之地。同学们有不会的问题可以询问你，你又好像不是那么的不合群，不讨人喜欢。

每一天最拒绝的是每一天睁开眼就要去上学。不想去，没上课之前，我该和谁说话，活动课我该往哪儿走，大家聚在一起有说有笑，然后转过头来看你一眼，一起笑的样子。

可恶，讨厌。

在这样的艰难中，我每天都要窒息，爸妈也只关心我的学习成绩，除此之外，其乐融融的一家人，吃饭聊天看电视，而我赶快把自己卧室门关上，不听不看不想。

沉浸在书本之中。

我能怎么办，我不想活在窒息中，我想考上一个好大学，想做一个优秀的人，所以再绝望，再痛苦，我都告诉自己要忍耐，要努力。

于是有了日记本中的我。

同一个我    少年时的我，青年时的我，现在马上步入中年的我。

成长了不少，改变了不少，也坚持了不少。

如果你有仔细读过我的文章，你就能发现我的蜕变。

2011/3/23  我努力维护了三年的友谊崩塌了。她不想和我交朋友，努力和一些爱玩儿爱谈恋爱的女生一起，在快要毕业之际，终于成为了她们的朋友。                                                            我对朋友说，希望我的朋友可以珍惜她现在拥有的一切，她的梦想可以实现；我对自己说，哈哈哈，我终于可以解脱了，眼泪忍不住滴下来，心中一片空白，我的一生或许注定失败和孤独。

2011/4/3  我的发小们陪我一起度过愉快的周末。我又变得开心起来。此前，我一直悲观得认为，我不配拥有幸福，现在我觉得满足。我终于知道不是所有人都讨厌我的。我很珍惜和她们的感情，如果有一天，她们真的会离开我，我也会坚强。

2011/5/6 我的信仰，我信赖的人冲击了我的自信心。我对自己说，无论什么时候，我都坚信一个字“情”，我相信人世间唯有情才美，无论什么样的难关，什么样的打击，我始终相信从过去一直延续到现在的情。我是平凡的，我是小人物，做不到“不以物喜，不以己悲”，但是我相信我还拥有着一颗善心，无论遇到怎样的困难，我都会挺过去。                                                            加油哦，奇迹会发生的。

2011/9/23                                                第一次月考就要来临了，我不知道我的努力是否会白费，但我会尽力给你们一个满意的分数，我知道，也许分数真的很糟糕，但我一定会努力再努力，奋斗再奋斗，发扬我的阳光精神。加油！！

2012/1/1    你明明什么都知道却假装什么都不知道。。。                                你明明什么结果你都料到，可你还是自己骗自己，幻想着那最后一丝的希望，希望破灭了，你也会找借口安慰你自己。你明明什么都做不到，可是你什么都做到了。你明明有一颗窄窄的心，可为了她们，你让自己的心无限宽大，比天更高，此地更远。你一个人承受了所有的痛，你伪装的很好，一切你都承受了，谁都不知道。最终，你心底曾经的伤痛，岁月不能抚平，记忆不能消磨，它只会像相机一样，越藏越深，越藏越多。               

很开心我成长了，而且是巨大的蜕变。

今天我看到日记里曾经的自己，不再觉得不想面对，不再变得懦弱，不再把内心封闭的死死的，也不再伪装坚强，努力用笑声迎接每一个人。

不再那么在意别人的看法，不再用别人的认可和赞同去获得自我价值，不再敏感，不再多愁善感。

就是坦然接受我的自卑，我的不快乐，我的性格懦弱，我的极差的“好人缘”，我几乎没有的异性缘。

原生家庭带给我的伤害，我努力走出去，也坦然告诉他们，父母有多少疏忽，有多少偏袒，我们互相成长互相扶持走以后的日子。

妹妹今天已经十八岁了，而我在她第十八个年头终于真正地接受了她。

不再想着我们之间谁获得疼爱多还是少，而是更在乎我们之间姐妹的情意。真正明白了有一个人，除了父母之外的亲情，是多么珍贵。

我的父母没有给我接受妹妹的时间，空间。甚至都没有问我一声，父亲曾对我说，我生孩子用得着和你说么？

这是大多数60  70后父母对待孩子的方式。为了生计奔波，为了养家糊口，熬出了皱纹，熬坏了身体。甚至于她们很少能有时间来关怀孩子的内心世界。

而我，终于在我妹成人之时，接受了她。

从前，我有过愧疚，但我都避开，不去想不去看。对待一个普通朋友都比和我从小到大的妹妹好。

因为，我们之间都有怨气，也有不平。

现在我终于释怀，而且我特别想努力工作，让我的孩子也像我一样，有兄弟姐妹的陪伴。想要个二胎。

有的人吧，自尊心太强，不想别人看到自己因为暗恋的人哭泣，为了家人哭泣，为了朋友间的拌嘴吵架哭泣，所以她选择了把泪水咽到肚子里，不让任何人看到自己流泪。

做一个独立又坚强的人。

无数个夜晚，月光照进卧室，星光映射在窗户上，我趴在床上无声哭泣。

如此美的夜晚，我却总是如此悲伤孤独绝望不堪。

我的青春就是这样过来的。

但我也看到那时自己的优点，总是很努力，自我鼓励安慰很受用，无论别人怎么对待自己，总是诚意满满的对待别人，真挚而又真诚。

最近，我好像快要把这些品质丢掉了，看到日记，想起来那时候艰难而又努力的自己。

不应该为自己找借口，艰难的事情总是打退堂鼓，还自我安慰，这不是我想要的生活。每天早八晚五，安静悠闲，就是我追求的生活。

美好的品质始终要铭记——不忘初心，方得始终。