过年了，我好想家，却又很害怕回家
过年了，要回家了，但作为年轻人的我们却对回家感到如此的讨厌甚至觉得恐惧。
回家就意味着需要回到那个没有足够实力颠覆的原生家庭，也不愿意回去忍受那个世界。
于是每年这个时候，总会有一个问题浮现在年轻人的脑海里 「回家过年到底为了什么？」
每次回到自己的原生家庭，总是要面对那些无力解决又不断被提醒的问题，回到那些想努力挣扎却又阴魂不散的心理阴影，曾经的不甘、愤怒和无力再一次重演。
回到家，吃饭的时候妈说外婆去庙里上香捐钱，只求能为我带来好姻缘。
又说她同学家的孩子已经结婚，还在广州买了房，马上要去一家基金公司工作。
似乎我这个不仅没结婚还沦落为创业狗的女儿，根本比不上“别人家的孩子”。
过年的难度在不断升高，趣味却不断变少。
首先回家就是一场战争，春运可谓惨烈。然后就各种同学聚会，打着拉近彼此感情的聚会，但更多时候就像一场人生辉煌的比赛，从老婆到房子车子，从工资到奖金职位和成就，无一不是在与他人进行着比较。
即便别人并没有显摆自己的意识，但看着当初与自己站在同一起点甚至不如自己的同学/朋友，现在混得比自己好多了，不由自主地把自己与他人比较，不停地打压着当初想要出人头地的信心。
我在深圳创业，每天都要解决公司的问题、客户的问题、合作伙伴的问题，每天都是神经紧绷的状态，生怕出错。
放假的时候我真的想好好休息一下，可回到家里我却还要面对家里的问题。
当我试图去解决这些问题时，我好像永远都是错的，我永远都“说话很呛”、“不考虑别人的感受”、“不尊重长辈”……
回家过年到底为了什么？
如果我不够好，你会不会责怪我？
一直以来很想成为父母口中的别人家的孩子，也想让爸妈不要总以为别人家的孩都优秀，自家的孩子永远都那么差劲。
生活与社会总是把我们打得鼻青脸肿，明明是使劲浑身的力气却依然达不到的无力感，没有什么比这个更难受的事情。
更多时候，在面对老爸老妈的慰问时，总把所有的不幸咽在喉咙里，若无其事地假装自己从来没有受过任何伤害一样。
“嗯，没事。一切都很好，不用担心太多。”
可事实上，父母不知道也理解不了你在大城市所面临的问题，他们看不见你在工作中所吃的苦头。其次就算你把这段经历跟他们讲，在他们的眼里觉得是小儿科，认为自己一把岁数，还有多大的苦难没见过呢？
“过年了，什么时候回家啊？”
“不知道呢，还没有抢到高铁票了。”
其实，想要回去也不是一件多困难的事情，但却没有一个可以让我回家的理由。
我想有一个回家的理由
终于在这个城市的挣扎中让我明白，我没有想象中那么顽强，也没有想象中那么的伟大。
我好想回家，但又很害怕回家。
我想有一个温暖的家，我想成员之间的关系是亲密的。
每一次回到家里，家是一个治愈的地方，不管这一年经历了什么，只要回到家，一切都值得。
但事实很残酷。所以，今年的我还没有想好是否要回家过年。
没办法跟父母面对面地沟通，但我想用另一种方式跟父母表达，因为你们对我好并养育了我，所以我愿意跟你们说出我的真实想法：
人与人之间的感情并没有多高尚和伟大，有得是最亲近的血缘关系，同时影响人也是最深刻，让人心怀侥幸并难以割舍。
我知道，这是两代人之间的代沟。
其实我更想让你们知道，人与人之间的感情并不是有血缘关系就那么地理所当然，亲情也是一样。
你知道吗？每次你们用强硬且恶劣的态度对我的生活强制干涉时，在你们失控的情绪指责我的同时我也没办法控制好自己的情绪，没办法阻止事情往哪个地步发展，无法跟你面对面的沟通。
你知道吗？每次跟你们硬碰摔门之后的我，身体总是不由自主地颤抖。
现在的我已经是成人了，我希望作为爸妈的你们也要明白，我是「一个」人。
一直跟你们之间的大小矛盾从未得到过正面的解决而感到很难过，无所适从。常年严重焦虑到没有办法正常入睡；在外又因各种事情的压力让心理崩溃又无处可诉，严重压抑到想要自杀，你们并不知道这些年来我吃了多少的安定药。
我感谢你们多年来的养育之恩，但不代表你们可以随便呵斥我干涉我的个人生活。
从今以后我会有独立的生活和新的工作，以后能相聚的机会也会越来越少，我期待的是我们每一次的相聚时大家都能和气相处，不要像跟仇人见面一样。
我会尊重你们给出的一些有建设性的意见，但并不会全部采纳，也希望你们能尊重我的选择。我深知父母都希望自己的孩子过得幸福，但很多父母所认为的「幸福」也只不过是你们眼中的幸福。
我会尽自己最大的努力过得幸福，也希望在日后的日子里能与你们一同分享我的快乐。
在以后的日子里，我会多几个新的身份，除了是你们的女儿之外，我最希望的是能找到自己，能有自己的生活空间。
希望你们也一样，除了父母这重身份之外更应该找到自己的生活方向，「我」并不应该是你们生活的唯一。
这个世界上根本就不存在什么年纪该做什么事情的鬼道理，而是不管什么样的岁数，想要做的事情就应该立即去做，以后的你们会慢慢老去，我希望年老的你们在生活中依旧能够找到乐趣。
春节 年味
今年，不管你们回家还是不回家，我相信此刻的你都会有自己的打算。
有时候面对亲人少见一次面就少受一次罪，同时，日后能与家人相处的时光也逐渐减少。
请不要对一种不够幸福的生活习以为常，不要觉得一切都是无法改变。
我们的认知能力是有局限，不了解人性的复杂与矛盾性，无法理解真挚的感情中可能包含着做作，高尚中也有可能存在卑鄙。
我们不了解父母是如何成长，也不知道他们一生中经历了哪些重要的事情，而这件事又会如何改变他们成为今天的这幅模样？
一切信息的缺失，就像一幅不完整的拼图。这时候，你会因此变得武断、不自觉地断章取义，用想象拼凑出能让自己感觉说得通的故事全貌。
但是，我们有权利平静而清晰地告诉他们自己的感受和想法，不要期待他们会因此做出相应的改变，我们无法控制别人按自己的意愿回应。
但是，我们的这个举动是在向父母表达现在的我们已经不再是当初那个啥事都不懂的小孩，而是作为一个独立的成年人与你们表达成人之间的相处方式。
