生气

2018-12-20  本文已影响8人  自我觉察日记本

有时感觉自己不像个活人,因为好像有个壳子没脱掉。

我内心太平静了,似乎不会生气。

这样的静是钝感的,没有生命活力的钝。

我很羡慕别人会高兴会生气,我能闻到活人的气息。

有时想,我应该生个气,这样才像活着,有生机。

能够生气的生命,才有活着的味道。

果然就有生气的机会了。

读完《财富自由之路》,我忽然有生气的感觉了!

我为干过的廉价甚至零报酬的工作生气,当人家对我再有要求,我直接怼回去:

等着吧!什么价格买什么样的服务!不要再让我上门,自己来找我!等不及找别人去!

然后忽然有了尊重自己的感觉,觉得自己很有价值啊!自己很贵的感觉耶!

虽然我仍然余怒未消。

对方也一定气得跳脚。

但我还是欣喜于我能发火,为了曾经廉价出卖我的劳动力。

再接下来又是一个更大的生气。

被入侵的愤怒、被扣帽子的委屈、摘帽子的攻击,不妥协不配合,消极怠工对着干,我无法自控,做不到“温柔而坚定”地表达纷乱的情绪,像个炸了毛的刺猬。

扎完人之后的沮丧,感觉被抛弃的失落,对其乐融融的嫉妒,要证明自己的冲动……

甚至隐隐的还有挑战权威的兴奋……

天哪!

除了兴奋,其余的感觉那样熟悉。

那一刻的我没有一丁点儿理性,我的内在小孩儿冲出来,用最本能的方式维护自己的边界。

我又挖出了一颗地雷。

感到被无视、侵犯、控制、道德绑架,还有清白感的丧失。

……

这次的感受,就像多年前被强制订婚,消极颓废了很久,不顾老爸要上吊的威胁,决意退婚。

然后很长时间里,我被孤立了。好像在一夜间,我被这个世界隔绝了,没有后盾,孤立无援。

对抗后的沮丧,被抛弃的绝望,对其乐融融的嫉妒,要证明自己的冲动……

就是这些感受。

它们终于见光了。

内心隐藏的愤怒,就是在阴暗里闪烁着生命力的小火星儿。

我接纳这样的自己,这样的表现姿势难看 ,但我还是表达了我自己。

长久以来,我都没有愤怒、攻击的权利和能力。

现在,我用最拙笨的方法尖叫着,把我崇拜的人推出我的边界。

正因如此,我才隐隐有一丝挑战权威的兴奋。

我想,以后我愿意用别的方式表达自己:温柔有力。

不过做不到完美,也没关系。

我是什么样的,就会呈现什么样。

呈现最本能的样子,我就能在安静下来之后,从旁边去看我自己,又有哪个创伤出来要求被看见被疗愈了。

然后,我的内在小孩又长大一岁。

(呈现了几个关系:爱、金钱、老师、帮过我的朋友,都在远离我之后回到我身边,走到背后扶住我,我的指导从正面抱住我。一切都好。)

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