《高难度沟通》02：你真的懂倾听吗？

大家好，今天我们一起读《高难度沟通》的第一部分---人际关系难题的根源，第11页----33页。

这部分内容讲到不良沟通模式的形成及如何改变，作者分析了三种对话交流系统，并相应地介绍了四步法来处理这三种关系，其中第三步“分享”，告诉我们学会倾听很重要。

01 不良沟通模式的形成

大家对沟通中存在的问题避而不谈，忽略它当它不存在，时间长了，我们渐渐习惯了这样不良的沟通模式。

“没有人喜欢艰难对话，它不像闲聊那样轻松有趣”，但拖延只会使问题升级，沟通问题该面对的始终要面对。

朋友玲玲刚和婆家的人住在一起的时候很不习惯，她说婆家人比较内向，不善沟通，彼此之间有什么矛盾和问题是不能说出来的，无论是不是本身有错，不能被指出来，否则就觉得很没面子，120个的不愿意，沟通一下不但问题解决不了，反而小事变大事，于是为息事宁人，有什么事都憋在肚子里，自己消化。

时间长了，玲玲掌握了这个规律，对公婆闭口不言，她说对于这样的环境，最好的沟通方式就是不沟通，能闷着就闷着，有什么不对，千万不能指出来，否则双方产生更大的隔阂，彼此间闹别扭，毕竟同在一个屋檐下。久而久之，玲玲习惯了，无可奈何地默认了这种不良沟通方式，凡事缄口不言，最多点到为止。

这样的环境让人很压抑，玲玲有段时间非常抑郁，孩子小的时候，她给孩子报个亲子班，每天带孩子出去玩，尽量少在家，她受不了那种气氛。你能想想回到家，三四个大人无话可说，小心翼翼地闷着的那种场景吗？这让人透不过来气，还好，后来他们分开住了，天空终于恢复蓝色。

习惯了长期的不良方式的沟通，大家都回避问题，时间长了，慢慢麻痹，然而问题始终是存在的，像书上所说，“它像颗毒瘤一样”。那这样就没办法了吗？作者告诉我们每天进步一点点，慢慢转换良性的沟通方式，通往健康的人际关系，我们不能强迫他人改变，但我们可以影响别人，我们能够控制的，只有我们自己。

是的，三代人一起住。沟通不好，的确都不痛快。但在不能逃避无可选择，不得不天天面对的这种重要关系下，我们还是要努力争取良性沟通方式的改变，首先改变自己，选择我们自己要怎么做，并为此负责。

“在这个过程中我们可以带动对方做出改进，我们把关注的焦点，放在总体的期待，而不是具体的期望值上。”

如何理解这句话，何为“总体的期待和具体的期望值”？

比如你想和老公处理好一直以来的隔阂关系，你要眼光放在长远的互相理解和体贴的和睦相处上，而非今天你是不是又加班不陪我，我不开心的时候你有没有对我呵护有加,结婚纪念日你是不是又忘了......如果每天纠结于若干的小事，也即上句所述“具体的期望值”上，难免心生怨气。

那么从此刻起，我们从自身做出改变，不拘泥于小事，眼光放长远，改变态度，试着去良性沟通，不自找烦恼，因为我们能决定的是自己怎么做，不是别人。

02 倾听对方

在《高难度沟通》中，作者将人际关系归结为三种类型：

1、择定关系，即爱人、朋友、老板......你必须要每天面对的这种关系，有沟通问题，我们应该及时化解，

2、偶遇关系，如商场服务人员，买东西的店主等， 我们毕竟没有太多的精力，这种关系可以绕道而过；

3、承继关系，如爱人的家人、孩子学校的老师，工作中的同事等，因为则定关系中牵连的关系。 这种关系的交流，我们需要设定界限，如果对方越界，我们要以正确的方式作出回应。

接着，作者介绍“四步法”，用来处理上述三种关系类型。即第一步确定优先次序，第二步提前准备，第三步分享，第四步实践。

其中第三步“分享”，说的是倾听。《高难度沟通》中的几段话特别给力：

我们总是不愿意去理解别人，总是想说服别人，我们不是在参与谈话，而总是试图驾驭谈话。

相当多的人都坚信自己才是正确的，无论什么话题，他们都有自己的观点，而且他们认为自己无懈可击，如果我坚信自己正确，而你的观点却跟我不一样，那你当然是错的。我的观点是对的，我感觉自己就像活雷锋，在热心帮助你改正错误。

问题出在哪？我们都认为自己是对的，别人是错的，我们自说自话自以为是，不同的视角，妨碍我们从他人的角度去看待问题，我们都在试图操控谈话的结果，而不是参与对话、分享观点。

是的，沟通难的问题是，是我们一直在“说”而没有“听”。

倾听，是我站在你的立场，去试着了解你的观点，但并非就放弃我的观点。你的观点对我来说并不一定可取，但我需要暂时把自己的看法放在一边，从你的视角去看这件事情，我和你一起参与对话，而不是试图在对话中论个输赢，一定要打倒对方，我们的目的不是要决胜负，争个谁是谁非。

尊重对方，在意见不同时，我们试着去倾听别人，暂时放下自己，换个视角看问题，显出自己的格局，这才是良好沟通的前提。谁都怔怔有词，试图说服对方，坚决不承认自己观点有毛病，拒绝聆听并理解别人的主张，那注定是一场难以沟通的艰难对话。

你有没有中枪呢？生活中我们遇见的矛盾是不是大多如此，面红耳赤的争论互不相让，急于证明自己的主张如何正确，我对，你的就一定是错的，忽略了从不同的角度看问题，可能是截然不同的结果，不然何以有“横看成岭侧成峰”？

一味地固执己见，自说自话，不愿倾听别人，不懂得交换视角，于是造就了越说越来气的争吵，形成紧张的交流关系，直到最后关系的破裂，为何有渐行渐远的夫妻？隔阂至深的父子，视彼此为对立面的老板和员工？因为是我说你要听，而非你说我听。

换位思考，在大家冷静的时候还有这样的理解，这说起来是很容易的事。但在直面冲突的时候很多人却忘了换位思考，一味强调自己观点的正确性，排斥对方的观点，竭尽全力去证明对方的错误和不可理喻，双方像斗鸡似的，争个面红耳赤，彼此试图说服对方，听从自己，因此，合作伙伴间可以一拍两散，朋友间招致合久必分，爱人间伤了感情。

这个时候如果一个在说，而另一个肯暂时放下自己，愿意冷静去听的交流方式的话，想必不会引起那么激烈的冲突，对方获得尊重，而我们也比较客观。我愿意换位思考，我愿意更全面的了解问题，以进一步审视我的主张的正确性，和分析彼此意见不同的原因，当然这并不意味我一定会放弃我自己的观点。

不急于证明自己，如果对方固执己见，甚至有显而易见的错误，我们听对方说完再分析再交流，有说要有听，如果苦恼于对方不肯听自己的，他只管讲他的，恼恨他情商太低，那我们不妨首先做那个情商高的人，我们先听后说，不试图操控谈话，而是一起参与谈话，避免冲突。

如引言中所说，我们不能勉强别人改变，但可以改变自己，从而可以影响别人。我们先换个角度看问题，愿意倾听对方，是不是会影响对方也愿意倾听我呢？

经常见的例子，是夫妻双方，妻子苦恼于爱人经常加班，不懂得陪护她，甚至把重要的日子也忘的干净，埋怨对方不懂的关心爱护自己，而丈夫抱怨说辛苦加班是为了挣钱，营造家庭更好的经济能力，也为了努力实现自己的人生目标，彼此指责对方不理解自己。争吵激烈的时候，恶语相向，妻子骂丈夫工作机器，丈夫骂妻子不懂得知足常乐。

其实双方如果肯冷静下来听听对方的诉求，换个视角看问题，坦诚交流，或许可以互相理解，并找到共同认可的相处方式。

这样的例子太多了，相信我们生活中太多的苟且，伤害了我们彼此的感情，无论夫妻间还是同事间，家庭关系还是工作关系，之后让我们在有可能产生争论的时候，放下自己，学会倾听，换个视角看问题，去努力缓和关系，相信我们所遇到的艰难对话会越来越少。