我早就知道自己患有社交恐惧症了
原创： lvy 我想知道Ifyoucan
在散步的时候，我大老远就看到了吸烟区有几个男生在抽烟，下意识地饶了远路。
突然疑惑：我为什么要绕路呢，不知道怎么的，我突然想到社交恐惧症，马上去查了一下，我完全符合其中提及的特征。
所以在3月21日，我决定写下一个社交恐惧症患者的自述。
刻意躲避人群可能是我始终迈不过的坎。
前两天有同事过生日叫我一起出去玩，刚开始我答应得挺好的，可是生日当天听到他说他的很多朋友会一起去KTV还有酒吧，我的内心就开始拒绝了。
我开始本能地逃避这种不熟悉的人弥漫着尴尬的场合。
我说我很文静的，不适合这种热闹场子，他笑着说：鬼才信你。
不喜欢热闹的场合，融不进去也不想融进去，只想一个人呆着。
后来因为自己睡着了，错过了时间就没去了，我当然不会告诉那个同事我是故意睡着的。
有时候还是会很想去聚会的，也可能是当时想得好好的，到那天突然就不想去了。
毕竟这种刚开始想去，到时间了又不想去，去了之后很开心说下次还要去，下次的时候又不想去了的聚会综合症我还是很严重的。
网上说社交恐惧症和性格，还有原生家庭都离不开关系。
我的性格一向内向腼腆，小时候父母也不是很关心我，所以我大部分时间都是一个人在玩，以至于一到人多的地方就会感觉浑身都不自在。特别是每逢亲戚组局，我都不擅长说那些漂亮话，故而亲戚也不是很喜欢我，久而久之亲戚来的时候，我能不见就不见。
我觉得这很正常，毕竟不是一个年龄段的亲戚们也聊不到一起，独处可能会让我表达沟通能力退化，却给了我大把的思考时间。
可是越到后来我越感觉到自己的懦弱无能，很多机会因为不敢说话不敢争取而错失，看到别人的生活如鱼得水，自己的却是一团糟，慢慢积压着，就抑郁了。
初二的时候中度抑郁，社交恐惧的我没有交到朋友，没有人可以倾诉，整天在浑浑噩噩与自杀念头的产生和压下的交替中度日如年。
还好到暑假的时候因为一档节目不药而愈。
初中是我人生中迄今为止最黑暗的一段时光，自那之后，我开始发生了改变。
我开始强迫自己去主动发言，主动去做很多事情，学会说漂亮话，到大学之后，我明显地感觉到，我比以前圆滑了。
可有时我还会下意识地躲避人群，不想被他人看到或与他人交谈，可我明明是很想帮助他们的，却因为一座看不见的墙阻挡了我前进的脚步。
说来也挺好笑的，我这么不喜欢和别人交谈的人居然选择了旅游管理专业，有认识的学长在旅行社还会给让团给我们带，我也算是半只脚踏进了旅游行业。
可好景不长，很快我就出现了水土不服的现象。
第一次带团很多东西不懂，不会搞气氛，和旅客关系也不太好，明明是一群年轻人却玩不起来。
在校勤工俭学做学生助理，可以说一个学期下来，老师只知道我这个人却可能连名字都不知道。
记得有天早上我高高兴兴地去办公室，班主任说办公室里的老师说我一点都不活跃，没有旅游管理学生的样子，心情一瞬间掉到谷底。回宿舍的路上，边听《仰世而来》边哭，觉得自己给这个专业的同学抹黑了。
下午开会时，之前让我带团的学长夸了我同学，说她带团的时应变能力比较强，问题处理得比较妥当，特别点名我应该向她学习，当时我的心态就崩了。
第二天我预约了心理咨询，老师一见到我，就说让我多笑笑，这是拉近人与人之间距离的第一步。
我和老师聊了很多，多年的积攒终于有了一个宣泄口，第一次咨询就聊了两个多小时，聊天的过程中我明白现在的情况和原生家庭是有关的，但我也不能一味地怪父母，就算我现在回到小时候，情况也是一样的，况且我现在已经是成年人了，不满意现状就应该自己做出改变而不是埋怨他人。
社交恐惧一部分也是因为自卑，总觉得自己不够好，不确定自己的答案，所以不敢发言或与他人交谈。
从小没有得到父母肯定的我自带自卑属性，以至于现在的我特别希望得到别人的肯定。
但是我的能力还未达到让他人称赞的地步，常常因为理想和现实的落差而难过。
记得高三的暑假我去做了一份兼职，逼迫自己和人们交流，同事们给了我很大的帮助，让我能一直温柔善良，也让我能更自信地面对形形色色的人。之前看到《你可以轻易喜欢别人，怎么那么难喜欢自己》这篇文章的时候被感动到了，还有一个说出自己十个优点的课后练习题，真的很温暖了。
前段时间我喜欢上一个男生，怎么搭讪都没搭理我，我也就识趣地没有继续打扰他，何必要为了不爱自己的人而委屈了自己呢？
昨晚在《我们都悄悄地不肯认输》这篇文章里找到了那种共鸣，我也是在打压中长大的人。
后来，我变得更自信了。
以前觉得自己不好看，会留很多刘海想遮挡住脸，就算留的再多也没有用，风不会让你如愿还会让你无处可逃。
现在的我会把刘海挽到耳后，露出整张脸，我的脸型不好看，五官也不立体，但我觉得自信的样子，还挺美的。
现在我还是患有社交恐惧症，但起码我已经能做到对别人微笑相迎。
害怕和别人交流也渴望被需要，表面上冷漠如冰，心里却热情似火，这些我觉得都没关系。
我不是最好的自己，
但是我正在成为自己想要的样子。
写在最后：
今天我在朋友圈看到了ZBL的文章二十岁出头的我一无所有，除了一个想过放弃的公众号，很触动我。
我曾也有过无能为力暗无天日的日子，没人关心没人鼓励，也是自己撑下来了，不能说感同身受，毕竟每个人都有自己的人生，但是我非常能理解。
坚持可能不是一个过程，而是一个结果，我记住了。
我问了你们的邮箱，我还说有挺多话想说的，因为我感受到了前所未有的孤独。
我今年大三，现在在广东某度假酒店实习，可能是处在不熟悉的环境平时又太闲，才会滋生出那么多的孤独感。
往日听我诉说的同学被工作缠得焦头烂额，恰恰这种其他人一直被需要而我却无所事事又不想做任何事的情况让我更加陷入困境。
其实孤独不是一个人的时候，而是一群人却没有你的位置，越热闹才越显得孤独。
一个人的时候，名山大川都是我的，花为我盛开树为我乘凉；人多的时候，我想和他们并排走都插不进位置，热闹是他们的，不是我的。
写给作者
很开心能看到你在最后写下的那句：
我不是最好的自己，但是我正在成为自己想要的样子。
更开心地是，可以看到你在最后写下了自己在努力变得更好的那些。
我始终相信着，有些事情可能从开始的时候我们不能改变，但是我们可以把握当下拥有的东西，去努力做到更好。
为的是，以后回想起这段日子，会感觉到闪闪发亮。
其实每个人都有活得不容易的时候，但是更钦佩，能好好努力生活的那些人。
还能努力，是因为还没到重点，还能去做，是因为还可以做得更好。
我们也同样相信，你一定是一个笑起来很好看的可爱女孩。
如果以后心情难过的时候，也可以在这里和我们说说，或许会让你的心情好一些。
我们相信，你一定会活成你想成为的模样。
IYC ZBL
2019.4.9
