写作于我，是救赎和希望

写作于我之意义，初中时是被在全班当做优秀文章朗读的荣誉，高中时是我语文获得高于别人分数的原因，而如今大学，写作于我而言，却是救赎和希望，是另一种人生。

不念中医学的人，永远不会懂得在中华上下几千年的博大医学中挣扎是怎样的一种痛并快乐的感觉。

我喜欢中医，因为这是我们中华民族几千年的智慧结晶，中医可以治病救人，也可以深入了解中华民族的传统文化。

学中医，我们学阴阳，也读《周易》；我们推算五运六气，也背诵《黄帝内经》，我醉心于中华之美，可是也得学会忍受孤独。

在初入大学时，我确实被中医的魅力所折服，可在博大的中医学面前，人又是多么渺小，生于红尘，我们不可能仅仅只是得到心灵的满足。

面对现实，看着不学医的同龄人开始飞速的成长，实习、做项目、旅行、毕业……

每一年再聚餐，总能感觉到曾经的好友已经和自己拉开了很大的差距，他们聊的都是社会现实，而我，却好像还是那个不知柴米油盐的孩子。

因为我的大学好像与中学并没有太大的差别，每天上课，从早到晚，听课写作业。因为学业较重，不可能有时间去做兼职或者其他的什么，毕竟医学需要积累，若是有时间，去图书馆多看看书，受中医熏陶，或者去医院跟诊都比做兼职得到的多。

可是怀着憧憬进入大学的我们，在看到同龄好友到处旅游，丰富多彩的生活时，对比自己与中学并无太大差别的生活，又有多少人能不迷茫和怀疑自己的选择。

学医很苦很累，这样的认知几乎每一个人都知道，可是不身在其中的人真的不能亲身体会那种茫茫医海而自己渺小到不可一提的感觉，尤其是无论怎么学，都好像没有尽头的那种迷茫感。

再加上现实中同龄人已经可以自己养活自己，而自己却还要每个月向家里要生活费，真的会让自己心生愧疚。

如此恶性循环，越来越迷茫，越来越愧疚，甚至因为看不到自己的价值所在，还有了隐隐的自卑。

大学里的前半年好奇，后来的两年我基本就是处于这样的状态，当时的我虽然依旧每天上课下课，我找不到方向，甚至我开始打游戏，但是我并没有堕落。

直至如今，我大学都没有挂过科，甚至还每年都有奖学金，我在学生会三年，还是一个部长，管理着一个部门，表面看上去好像并没有半点堕落的迹象。

可是只有我自己知道我内心有多迷茫，我越来越不喜欢出门，没有课的时候我就在宿舍待着，我找不到自己存在的价值，我喜欢看小说，可是却越看越迷茫，越看就越觉得内心空虚，怎么都填不满。

直到后来，我开始写作。

我写过人生成长，写过励志文章，但是后来我发现因为人生阅历不够，我其实并没有太多的励志成长可以讲给别人听。

后来我开始写小说。

我非常喜欢看小说，我喜欢各种各样的故事，可能就是所谓的想要体验不同的人生吧。

小时候我用作文本写过童话故事，然后拿给爸爸妈妈看，还和妹妹一起编过好多的故事，那时小小的我们和我们故事里的人一起哭一起笑，很像小疯子，但却很温暖。

也许我真的找到了我自己内心的渴望和方向。

我写了四万字便成了潇湘书院和云起书院的签约作者，然后收到读者的鼓励和关心，收到打赏，收到读者给我投的票，甚至收到了稿费……

我找到了自己的价值所在，我知道了自己其实并不差，我开始不再迷茫，每天任由自己放飞思绪在我所想象中的世界。

那个世界为我所创，载我所喜，我可以尽情在其中嬉笑怒骂，可以把自己想做却不能做，平常不敢做的事情让我所创的人物去替我做，体验另一番的精彩。

我开始变得快乐，变得开心。

写作是我生命里的一道光，是我的救赎和希望，有了写作，我的生命多了另外的色彩，因为写作，我学会了平静和忍耐孤独。

我如今已经有了足够的耐心与我的写作一起成长，同时我也有了足够的勇气去探索漫漫中医之路，去感受中华之美和中医魅力。

不过因为察觉到了自己的不足，我需要更多的知识来充实我自己，人物的刻画、情节的描写需要写作的功底，所以我报了弘丹老师的写作课，如今成为青橙学院的会员，我想要学习更多写作的知识。

希望未来的我能写出更好的故事，让更多的人看到我，也希望很多年之后，能在某一个医院里，有一个身穿白大褂眉眼含笑的姑娘被人夸一句“好医生”。