多久了，没有好好的

多久了，没有好好的

坐在电脑前，

打开音乐，

喝一杯咖啡，

满满都是周末慵懒的味道。

多久了，

你都没有好好的生活？

每天看似忙碌的生活，都无非是在给自己找偷懒的借口，多久没有安静的坐在电脑前面，写写自己喜欢的文字，听听自己喜欢的音乐，看看自己喜欢的电影，就这样，悠闲的度过只属于你的周末，难道这瞬间不是很美好吗？

多久了，没有好好的

是否，还是那么满意你所有的曾经呢？

是否，丝毫没有抱怨现在的你呢？

多久了，再没有过那种惊喜的感觉，每天都像一具行走在路上有灵魂的尸体。忘记了自己喜欢什么，爱什么。每天都无尽的工作中徘徊着，下班的路上，拖着劳累的身体，连路边的花香和泥土青草的味道都忽略了，连头上那轮明月，阴晴圆缺都无从而知。

当你真正闲下来的时候，才发现原来好久都没有好好生活过了，在着城市中的快节奏生活中，找到属于自己的开心，真的很难。每天强迫着自己在朋友，同事面前大声欢笑，每天为着生活而奔波忙碌，试问问自己内心真正的想法，又从何得知呢？

太久了，都没有好好的。

Q

似乎都在逃避自己，逃避自己内心里的那种感觉。又或许，自己身上被标签化的印记太重了吧？试着回忆，自己身上有过什么样的标签？

感性？多愁善感？闷骚？无趣？高冷？好人？安静？不爱说话？怂？……

怂？

逃避与放弃，貌似出现在我生活中的次数，远远多于面对与坚持？

是吧，我也总觉得自己是个很怂的人呢。

就别说敢爱敢恨吧，有时候连大声说话都觉得会影响别人。这个担心，那个顾虑，于是乎，就……(你懂得）

安静？不爱说话？

回过头，我认真想想，还真是个不喜欢说话的人，但是为什么呢？我想是因为不会说话吧。

每次和朋友在一起，我都想到自己一定是那个说话最少的人，我都是跟着你们，呵呵呵的傻笑？哈哈哈的大笑？偶尔插那么两句话，突然醒悟，好像没什么跟刚刚聊得没什么关系？

好吧，其实每次我都是很尴尬的。

“不是不想说，只是找不到合适的人说”

想说话，但是我说不出，那是因为我顾虑太多了，所以每次我只能选择作为你的倾听者。

感性？多愁善感？闷骚？

是吧，每当我发这种类似的文字时，我敢保证，80%以上的你们，内心都会不由的浮现这几个标签吧？请告诉我，是的。

“不闷骚，怎么会写这么些闷骚d文字呢？”

或许吧，但不管你们给我的标签是什么，我也不好去刻意改变，毕竟，是真的不能改变什么。

想说话却无人可说，最后变成废话说给朋友圈；

想说话却无处可说，最后变成回忆沉在音乐中。

每个人或多或少的都成为了那个选择性“哑巴”的人，那些，你的好与不好，难过与伤心，分享了又有谁听呢？忍还是不忍？说还是不说？跟你我都没有关系……

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