我想要流浪而不是流放

我应该是被流放了。流放在似乎所有人都会觉得金光闪闪的城市。这座城市的阳光温暖而治愈。

我庆幸，我在有光的地方被放逐、

家人的生活似乎我根本够不着。我们各自生活，一别两宽。

我有多久没想家了？她走了之后，我好像失去了家这个概念。这样说似乎对他不太公平，好在他也在某种程度上放下了，开始了某种意义上的新的生活。和我一样，没有她的生活。

在外马上进入第七个年头。

她走了也有两年，马上进入第三个年头。

我好像终于敢写一些关于她的事了。

从什么时候开始，想起她的时候再不会轻易被眼泪淹没，甚至不再出现过多伤感的情绪。

是那夜拉着他讲述了从不曾提起的伤痛，还是无数个梦里有她哭湿枕头的夜晚...

好希望有天想起她的时候没有医院，没有她孱弱的样子，没有鲜血，没有那个让我依旧心惊肉跳的监视器...

最近常在想，孤独是什么？

如今的生活不就是我一直想要的自由吗？毕业，工作，经济独立，开着车，去想去的地方，见想见的人，喝想喝的酒...可是焦虑和不安依然每天反复地折磨我的情绪，这是因为孤独吗？

回想过去，我似乎一直都是这样一个人单打独斗的生活，和学习抗争，和身边的不安稳抗争，和自己的情绪抗争。我似乎也一直都是幸运的，没有太多的起起落落，一步步踏实往前，按部就班读书工作，好像看起来一切都很顺利，求学很顺利，找工作很顺利，生活也从一个阶段到另一个阶段也过度地很顺利，在这一切一切看上去都很顺利的日子里，我的内心世界却一直都在动荡不堪。我在努力探究其中缘由。会有人不屑一顾地说，你那么顺利，有什么好纠结的，有什么好不开心的，有什么好困惑的？我也不停在问自己到底在为什么焦虑到底内心的空虚感要折磨我到什么时候？毕业三个多月，依然无解。

时间好像在我从来告诉自己不要在意的长大中越来越快，08年似乎就是昨天，我依然能记起大地震那天学校操场人头攒动的场景，可是现实却是18年还有三天就要结束了。我也已经要迎来在外“流放”的第七个年头。是因为真的不得不面对年龄在变大的这一事实了吗？什么时候回忆起过去的事画面变得越来越清晰，什么时候当有人说，“快叫阿姨”的时候我已经没有了反驳“叫姐姐”的动力，什么时候在不停告诉自己你为自己的以后考虑，什么时候开始接受了“爱情是存在的，但不一定发生在你自己身上”的论点。可能时间终于在我荒废不理他的时候，终于发威了吧。

我应该是在和自己独处的这段日子里变得脆弱了。我竟然开始害怕孤独。我一腔孤勇走到现在居然握着手里的武器犹疑了。此刻的如鲠在喉也印证着我的懦弱。孤独感，不是感觉自己被整个世界抛弃，而是你感觉整个世界都不在意你的存在。你怀疑自己的能力和价值，怀疑你的存在，怀疑整个生命不会变成某种你无法描述却想要的那样精彩。我想，我该是把自己关起来了吧。我想学着不去单纯的记录情绪和感受，我想了解自己，接受自己，诚实面对自己，或许只有这样我想要的真正的安稳才能给我力量让我独立强大地站在这大地上吧。

我被流放了。

在这座金光闪闪的城市。

城市里的一切都很美好，阳光沙滩闲庭信步的人们，生活气息伴随我最爱的咖啡香气，还有最近迷恋的手上残留的烟味，一切都是单纯而美好的。

我在担心这一切背后会突如其来的狂风骤雨，却还是接受了那句连凤梨罐头都会过期还有什么不会过期？无常和坦然，必须被强行匹配吧。

我应该去学习了。我的空虚，来自于我叫嚷着却不愿付出行动的自我困苦。

终有一天，我会去流浪，不要被流放了。。。