心灵诊室-亲密关系恐惧症（5）

下午三点整，又是接待暮雨的日子。

时钟滴答滴答地走到到了三点

砰砰砰，敲门声响起。

暮雨你好，欢迎你来，沈绿歌起身开门。

你好，绿歌，今天有准时到吧。

是准时的。

我们今天聊点什么呢？要接着上次聊吗？

恩，可以的，上次的问题我也回去想了很久，我的确是很害怕被拒绝。被拒绝以后那种心痛的感觉很久很久都不能平复。

我能问下，被拒绝以后你有问过对方为什么吗？进行更深层的沟通？

我没有，我特别害怕问为什么。我最近在看一本就做《高敏感是种天赋》的书，里面写，深入的沟通就是有针对性的问话，我觉得问为什么就是针对性的问话。

所以你为什么问不出这种针对性问话？你在害怕什么？你问的时候心里在想什么？

好吧，首先我问的时候我觉得自己很烦，要是我是别人的话我肯定觉得烦死了。其次我不知道对方会给我什么反馈，我觉得太恐惧和焦虑了。第三，如果对方给我的是负面反馈，那我会备受打击，很久都恢复不过来。

好的，你说的很清楚，我来总结下，就是你很脆弱，你很在意别人的眼光，你没办法很好的表达自己内心的想法，总觉得有障碍，这样说合理吗？

恩，差不多就是这个意思，特别是表达这一步对我来说，就是最难的。我总是会掩饰。

所以你自己是做了一个坏的预期对吗？所以才会让你问不出来针对性的，能够增进关系的问话对吗？

坏的预期？意思就是把别人想的很坏吗？

嗯，可以这么说，就是把别人的反馈想的特别坏。

就是把别人的反应想的特别坏？？

是的，通俗来说就是这样的，你想想自己身上有没有这样的情况

嗯，我想下，每次做一件事情之前，我总是会有很大的心理负担，我生怕别人对我的反应是不好的，那我就会非常的受伤，非常的难以恢复。

所以你不敢问，为什么，对吗？

是，如果别人对我表示拒绝的时候，我很难问出为什么。

为什么不去问呢？你当时是不想问的吗？

我......也没有不想，就是这样问对我来说，太难了，我是觉得我不该问，很多事情他就应该是那样的，没有为什么。

你这种很多事情就该是这样的，不该问为什么的思想是从哪来的？

严格来说，应该是我妈妈这样要求我的吧。

你的妈妈？她从小就这样要求你？凡事不要问为什么，就是要忍耐，对吗？

嗯，是的，她从小就让我忍耐。

比如忍耐一些什么事情呢？

比如，我爸妈从小离婚，但是我爸比我妈的条件要好，所以我妈问我要不要跟我爸过，但是她说我爸会再取一个老婆生儿子，所以，会把我送到乡下奶奶家，我一听特别害怕，我妈就说可以跟着她，但是，跟着她要吃很多苦，后来她再婚了，她觉得丈夫对她不好，她也一味地忍耐，甚至说如果我不叫爸爸就让我滚，我只有忍耐下来硬着头皮叫，后来我觉得继父有一些生活习惯我忍受不了，我妈也是强烈的打压我，让我装没看见，很多很多事，我妈都让我忍耐，只有忍耐才能再在那种环境下生存下去。

所以，你的妈妈很不顾及你的感受，不是吗，甚至我觉得她根本没有你想象的那么爱你。

是哦，我现在想来好像真的是这样。

所以妈妈这种强力的打压造就了你不敢问为什么的原因是吗？如果万一让你问了你会是什么感受。

万一问了，我会很忐忑，我会觉得自己很烦，而且我觉得对方不会回应我。

为什么觉得对方不回应回应你？

因为我爸妈也从来都没有回应过我。我妈就是一个简单粗暴的人，对于我的所有想法都只有打压甚至还有责骂，可能我爸要好一点吧，可是他就是那种哄哄骗骗就让我过去了的人，他们都有自己的家庭了，虽然我妈的家庭她经营的不是特别好，但是她还是很重视她的家庭的，甚至不惜牺牲我的感受。

所以讲起这部分你很难过是吗？

是啊，很难过，可能是觉得我以前的幻想破灭了，但是我知道我不想走我妈的老路我就不能和她一样，也不能听她说什么。

你现在已经很独立了，你会有自己的生活的。

可是我总觉得，以后我的另一半会填补我父母没有给我的爱，这对他不公平。

为什么要这么想，如果他能填补你空缺的，相对的也许你也能填补他空缺的，这样你们才能很好的在一起不是吗？不要总觉得是你占了别人的便宜啊。

所以你的意思是我们其实是在相互占便宜，相互利用？

利用？为什么要用利用这个词？

因为我觉得这就很像互相利用。

嗯......我觉得是不是在你的成长过程中没有体验过无条件的爱，你得到的爱都是有条件的，所以你会觉得人和人之间是没有真感情的，都是相互利用的，所以你把所有人都想的那么的坏，是吗？

的确，我从来都不知道什么叫无条件的爱，虽然我的父母都说他们做得很好，很爱我，可是我感受到的只有窒息的压力和无情。

所以你要关注你的感受，你的感受是不会骗人的，爱还是不爱直接从感受里你会知道，而不是从别人的口中知道爱还是不爱。

嗯，是啊，我现在能感受到这一点了，可是我的亲密关系还是一直都不太顺利。

你觉得不顺利的最大的原因是什么呢？

我觉得......还是和家庭有关系吧，原生家庭的影响。

人类很难不受原生家庭的影响啊，这是常态，每个人都是如此。

可是我的原生家庭很不好，他给我带来的影响也很不好，我甚至不想让我的另一半知道我的原生家庭很不好这件事，但是我心里那么多的苦那么多的难我又好想告诉他，但是我又怕把他吓跑。

你可以试着慢慢的告诉，虽然你的原生家庭不好，但是你自己很有力量，你发现了吗？你在很努力的想让自己变好，摆脱这些不好的影响，让自己变成自己想成为的样子。

可是这些不好的影响不会消失不会消失的，他会留在我的骨子里，让我一辈子自卑，一辈子抬不起头来。

你为什么不想想那些可能是好的方面呢？比如一个人看到了你生活在这么艰难的条件下，还那么优秀，还那么积极的想要变好，想要改变，他会由衷的敬佩你呢，或者说由衷的想要给你爱保护你呢？

可是我有时候不想行动了，我累了痛了的时候希望他能安慰我，可能他看到我不那么好的一面他就受不了了，因为我自己都受不了自己这个样子，我会嫌弃我自己软弱，胆小，惊慌失措。

为什么？你觉得一个人爱你只爱你的优点，你的缺点他都会嫌弃吗？真正的爱是会接纳你的全部，你的优点和缺点。

我从来没有体会过，优点和缺点全部被接纳的感觉，我觉得这个世界上也不会有这样的人。

当然，要碰到接纳你全部你还喜欢的人，这样确实需要一定的概率，所以有事要打开心扉去尝试，而且要勇敢的展现真正的自己让别人看见，真正的自己吸引来的往往是真爱，但是有所演示的或者是带着面具的自己吸引来的就是只看到你一面的人。

所以我要展示真的自我？然后多去尝试恋爱？天哪，想想就觉得可怕。

为什么会觉得可怕？

因为我曾经有过展示真实自己，但是对方没有回应的，或者是遭遇对方的嘲讽的情况存在。

是什么样的情况？

嗯，我想想，我记得是我妈介绍的一相亲对象竟然是我高中暗恋的对象，这种概率你知道吗？简直是万年难得一遇，我真的觉得我会和他真的在一起，可是当我和他说了我家里的事以后他吓跑了，说他没办法在承担那么多事情。后来我妈回来把我骂了一顿。

还有一件也是相亲对象，我和他说我的事他都没有反应，像个木头一样。我觉得他不适合我。

还有就是我大学喜欢的人，我和他说过我根本不想来这所学校，我期待着他问我更多，可是他什么都没说，我说我在车站等车，他也没有说来接我，我觉得他根本就无视我。

所以这三件事反映出了不同的信息，你发现了吗？第一件事让你难过的是你母亲对你的责备，他没有看到你和爸爸的关系很让你难过，而是责怪你折损了他的面子，而不是来关注你的内心感受。第二件事，其实你可以更近一步的问他，为什么没有反应，是不是触动了他的哪根神经，而不是直接就中断联系了。第三件事，这个男生本来就是你喜欢的人，可能是你们关系的程度还没有到达能都交心和关心你到去车站接你的程度。所以这三件事都是你主动和对方切断联系的是吗？

是的，我受不了这种感受，我宁愿不要这样的关系，我想要的只有深入的关系，不想每天这样浮在表面上。

所以你其实是有展露你真实的自我的，你脆弱的，你需要被关怀，被理解的。都是真实的你

可是他们都没有被接纳不是吗？

是啊，很可惜他们没有被这些人接纳，可是你也有被人接纳的体验，好好回忆，一定会有的，你回忆下。

嗯......是啊，的确有，是有的。

所以，表现真实的自我，你会有更多新的体验，那些不接纳你的人，也许和你一样小时候没被人接纳过，不知道那种是什么感觉，并不是因为你不值得接纳，你只需要更勇敢的表现自己就好了。

嗯，这样一说觉得自己也不是那么难过了。

是吗，那就好，今天时间到了，我们下次见。

嗯，下次见。