我在这里写给你，我对不起你，我也爱你

今天是5.12，算是我们在一起的第十天，我们吵架了。你哭了，我也哭了。

第一次见你是2017.2.20下午，我忘记对你的第一印象了，就记得感觉你很时尚，是个会打扮的姑娘。那个时候对女生没有什么向往，因为刚走出上一段的阴影。

你比我大1岁半，我也是在昨天才知道你的生日，我好愧疚，你说知道了能怎样，反正那个时候我已经不在你身边了，那一刻我心里好难受，是我对不起你。

2.3.4三个月，每天都是做实验，吃饭，睡觉，一成不变。时至今日我才意料到时间竟然走的如此之快，我多想回去再来一遍，从第一次遇见你，加你微信开始。

我是个有故事的人，也是个懂浪漫的人，可是我对你却不算很好，因为过去的事，让我没心力再重新爱一个人那么深、对她那么好，我喜欢你不够深、对你不够好，所以我对不起你。

第一次赶集、第一次吃饭，一直到十天前第一次拉你手、亲你，时间并不长，像是做梦一样。我还是想重复上面的话：我多想回去再来一遍，从第一次遇见你，加你微信开始。

我可能是精神病，经常忘记之前说过的话，而你都记得，因为你说你经常翻看聊天记录，那一刻我好幸福，有个惦记我的人，真的心里暖暖的。

我笨，只知道你喜欢吃蛋糕、膜片、小浣熊干脆面、果冻、裙子，剩下的不知道了，我真是不称职。

第一次和你出去玩，是洛阳、开封之行，虽然一路坎坷，但我很幸福。遇到你之前，我一个人去了那么多地方也不觉得有多孤单，因为我超独立、超勇敢、超机智。心里有了人之后才知道，只要是一个人，去哪都是在流浪……你让我不再流浪，在你身边我不用掩饰，不用独立，我可以跟着你走就行，因为我知道走到哪里都有你。

今天吵架了，我说咱俩金钱观不同，我没有生气，我其实是委屈。你总说我扣，说我每次说“没钱”，你就生气。你知道吗，其实我只是在自己身上扣，从来没有对你扣过，我宁愿自己吃的差、不吃早饭，也要给你买东西，不能让你受委屈。因为我知道，1个半月之后我就走了，这辈子可能很难再见了，咱俩也就分开了，下次再见，你我都不是彼此的人了。所以我想拼命对你好，把最后两个月当两年过，弥补这四年没有遇见你的遗憾。

我最大的梦想就是在最后的一个半月里带你出去玩，能多走几个城市就多去几个。你可能觉得没什么，但是这是我爱上你之后最大的梦想，因为是你让我不再流浪，让我知道我不是一个人。我不想一个人在火车上盯着窗户发呆，一个人背着大包腰疼肚子疼在台阶上埋头咬牙，一个人拍拍风景连下一站去哪都得按时按点。所以我就想省吃俭用，攒钱带你出去玩，否则我真的是后悔一辈子啊！！！啊啊啊！！！！你知道吗！！！！

小时候家里条件差，买衣服都是2.3年买一次，同龄的小伙伴背地里嘲笑我一直到初中。上了高一家庭条件才上去，爸爸也因此累出了心脏病，我永远都对不起老爸的期望。即使以前穷，现在好一点了，但是爸妈姐从来都没让我受过一点经济上的委屈，我也很懂事，把他们给的钱存起来，我没想到我竟然存了3万。从小家庭的教育以及小时候家境贫寒，让我学会省吃俭用，以及现在的自主理财。

我总想着拿这笔钱做自己想做的事，可是花钱的时候才发现舍不得，想买7、想买单反、想买牌子衣服，都舍不得，咬咬牙又放弃了。可是，给家里人买东西的时候我从来不含糊！！！包括你。我心里早就把你当家人了。直到遇见你，我才不计回报地想给你最好。我真的真的不图回报！！！就想单纯对你好！！！

刘，我好幸运遇见你，真的，我怎么那么幸运，我长得丑，长得矮，嘴碎，你怎么就能喜欢上我呢？我真的好幸运。

今天算是在一起的第十天，算是一个小纪念日，却有这么大的不愉快，这都怪我。对不起。

还有49天我就走了，这辈子不知道何年能见到。每每想起来，心疼的要死，就想哭。

我想说的是：我爱你，从来没有过其他企图，就是单纯的喜欢你 ，天地可鉴。

我也不知道你哪天会看到这封信，会不会看到。你若原谅我，我会把49天过成49年，好好待你。你若不原谅我，我会慢慢淡出你的世界，祝你永远幸福。

刘，我永远记得洛阳、开封的日子，那四天，永生难忘。

你是我的依靠。

谢谢你，对不起。