煎熬

此刻我自己在实验室里，暂时弄完了题先交工，打开周末要讲的课，盯着电脑却看不下去。手机里躺着一条“星期天”发来的取件码，纠结着要不要把这个号码也拉黑，真的断绝一切来往。

眼泪不争气地又流下来，人前强颜欢笑，人后默默舔舐伤口。明明是最相爱的两个人，明明是彼此最看重的两个人，却要不断地伤害。明明都没有做错什么，却不能好好地沟通。横亘在我们之间的一个雷，不能碰触，因为每次触碰我都会丧失理智，失控的难受，说难听的话；但是又不能不碰，因为每次沟通都绕不开的话题：有没有新消息？什么时候回家？还不能放松一点吗？每次都为了一个不可改变，又无能为力的事情耗尽心力。

我现在像一个充满了气的气球，表面看来很正常。但是随时都可能炸裂，毁灭自己也炸伤别人。我能深切感受到他的无奈和愧疚，他说保证封校期间不再喝酒，保证每天给我按时打电话汇报。可是，他不知道我不需要这些保证。我也知道被封的人压力大，更无助更绝望，我也怕他精神压力大出问题，怎能把最后的这条减压口也堵上？我也不需要每天打电话，有什么用呢？每次都是踩雷暴雷不欢而散，而我确实无法控制自己。

说什么做什么，总是捡狠话说，总是哪儿痛戳哪儿。原来我不是这样的啊，我们几个月都不会生一次气，我心里也时刻为他着想。可是这一切怎么就变了呢？我不能再体谅他，心疼他，我更多的是担心自己能不能撑住，能不能活下去了。流泪成了家常便饭，心情压抑成了常态，胡思乱想成了常客，而这一切我该怎样排解呢？谁能救赎我呢？

这次我是真下定决心暂时不再联系了。如我同他所说：我本意不是决裂。你也有你的难处，也没必要处处压抑忍让我。我也总得寻求解脱自救方法。没有希望就没有失望。没有期待就不会有蚀骨的疼痛。也许不联系会是我们更好的相处模式。牵绊太紧反而太艰难。我理解你的苦心，也相信你的感情，也不会不要你。只是现在我控制不了自己，总是相互伤害。所以我选择了这个方法，把自己和你屏蔽起来，暂时不去碰触这个雷。希望你能理解我的选择。

可是这样我依然会难受，流泪，但最起码不会大闹，大伤元气。我不愿意让别人看到我哭，我状态不好，可是假装真的很辛苦。