我抑郁了
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一个压抑的孩子，强作欢笑之下心底装了无数委屈，但这些委屈却不被他人看见。父母家长总是打着我是为你好的旗子，却忽视孩子真正的感受。希望家长们能走近孩子的世界，倾听孩子内心的呼唤，帮孩子找回快乐。
这几天我的心情越来越烦躁，我感觉快疯了。我不知道善解人意是个什么东西，难道是要委屈自己去成全别人吗？如果是这样，那我们的快乐谁来给啊，我想要一个无忧无虑的，快乐的童年，为什么没有一个人能理解我呢？
可是，我也只是个孩子，凭什么在我犯错的时候就说我都这么大了，还一点不懂事，还这么不让人省心。而当面对跟我同样犯错的其他小孩时，你们却又说她还小，我要让着他们。
我不知道你们所谓的懂事是什么，要怎么做才能让你们满意，我已经尽力地做我自己能做的事了，但你们总有那么多的理由来指责我。
我恨我为什么要生在这样的家庭，要有这样的父母，你们说来说去，最后都归纳为一句话就是为我好，你们有想过什么样才是真正的为我好吗？你们有真正地问过我想要的是什么吗？
我本来就是这样平凡一个我，为什么你们总觉得要我长大要干这样干那样？你们都实现不了的东西为什么要强加到我的身上，为什么就不能接受这个平凡的我呢？
你们一天天嫌我聒噪得很，我难道要一天当个哑巴吗？我作业写完了，问你们要手机玩下，你们说我一天就知道玩手机；我看会电视，你们说我天天就知道看电视，叫我能不能安静一点？可是，请问你们认为我该干什么呢？
唯一能听我说话的，不会嫌我吵的，只有阳台上盒子里的那只乌龟，当我跟他说话的时候，你们又会说：看，这孩子是不是脑子出问题了，一个人在那里念念叨叨的，跟只乌龟都能说半天......
我有时候痛苦得想去死，真的，我想死掉算了。可是我又好舍不得，好怕。我想到这个世界上还有那么多好看的，好玩的，好吃的，我都还没有尝试过，还有好多地方，我也没去过，想到这些，我又舍不得离开这个世界了。
可是，为什么我永远是错的那个人，永远是不被理解的那个人。同样的家庭里，为什么姐姐做任何事情都是对的，都可以得到尊重和理解，就是因为她学习好，她比我更安静吗？我永远都是犯错时被骂，受惩罚的那一个。只因为我学习不好，但是，我真的有那么不堪吗？还有那么多成绩不好的在我后边，你们没长眼，看不到吗？我会的也很多啊，会洗碗，拖地，洗衣服，这些都不算吗？
我曾经想过要努力提高学习成绩，努力成为你们眼中的好孩子，但是，我失败了，我做不到你们理想的样子。我只想当个烂人。
现在的我，也越来越讨厌自己了。我曾悄悄地问同学：“你们会不会讨厌自己？”
同学们都笑我，说我有病，讨厌谁也不会讨厌自己啊。
可是，我为什么就讨厌自己了呢？我每天都在强颜欢笑，努力地从脸上挤出一点笑容，以至于让我的脸看起来不那么讨厌，但是那挤出来的笑容看起来那么恶心，难看。那不是我真实的笑容，也许，我是真的有病了。
是不是因为一个家庭里有了两个孩子，就有了比较？那么我就是注定成为陪衬，成为被比下来的，不被待见的那个了。
我知道这样说或许也伤了你们的心，因为你们总是一副为我好的嘴脸，总是觉得自己很公平，没有偏心。但是只有我知道，你们的心，你们心中的那杆天秤早就严重倾斜了。可你们不会承认的，我的抗议永远是无效的。
你们给了我生命，给我了物质，供我穿衣吃饭上学，甚至是玩耍，你们觉得已经够爱我了。可我呢，回报你们的是调皮，是任性，是贪玩，甚至是忤逆。因为我不听你们的话，让你们生气了，让你们失望了，我在你们的眼里就一无是处。
你们也发现我最近对你们很凶吧？没错，我就是故意的，我就是想看到你们气急败坏的样子。我也不想跟你们再进行所谓的沟通，那些都是白搭，都是无效的。
你们在面对问题的时候，从来不会先问问我，而是先劈头盖脸的一通骂，好像这样才能显出你们做家长的威严和优越感。你们是觉得小孩子都要挨打了才会懂事，对吗？为什么总是说要打我，甚至有时候说狠话说要打死我，我不知道这句话从你们嘴里说出来的时候真话，还是气话，但无论真假，在你们说出口的那一刻，都让我觉得我的心在痛，在滴血。
我不禁在想：这还是我的爸爸妈妈吗？为什么他们在我面前这么凶神恶煞？我曾见过他们和风细雨般，温柔地对别人说话的样子啊。面对别人家的小孩，他们总是能和颜悦色。他们可以争我的东西，而我若是反抗就会被扣上不懂事的帽子，可是为什么？你们到底是谁的爸爸，谁的妈妈？我又到底是谁的孩子？
我好想回到小时候，那时的我是多么快乐，那时我的笑容是真的，现在想想，我自己都会被那笑容感染，但是现在没有了，再也找不到那么真的笑了。
也许作为一个孩子，我说我很烦，很郁闷，我要崩溃了，很多人都会说我矫情，装怪吧，是没有人会理解的。让我最难接受的就是家人的不理解，人们都说家是最温馨的港湾，家人是最亲最温暖的依靠，但如今我觉得很讽刺。我即便在外边遇到一个朋友或是不知名的叔叔阿姨，他们或许都会多少有一点的理解，甚至还会安慰我几句，不管是真心还是假心，至少让我的心灵得到些许的慰藉。这是在你们这里得不到的。
你们打着爱我的名义，反复说着我都是为你好的话，却又深深地伤害我，无视我。你们所谓的爱太沉重，压得我喘不过气。
我很想要一个属于自己的手机，那样我就不用每次需要手机都向你们讨要，那样子的我好卑微。 但是我知道这个愿望可能实现不了，别说新手机，就是你们用旧的手机都不会属于我。
你们的理由很多，无非就是我玩手机没有节制嘛，回家就知道玩手机，不写作业。我不知道那该死的作业到底要写到猴年马月去。我说在学校写完了，你们一对比那些回家就写作业的孩子，又说我撒谎了，说为啥人家都知道学习写作业，而我就只知道玩，难怪成绩那么差，将来也只能上最差的初中，最差的高中，甚至压根就上不了高中。
我也想去蹦极，虽然我有些恐高，或许真正站在那个高台上时，也会害怕，但是那有什么关系呢？我就是想去尝试一下那种刺激，那种放纵和恐惧，去体验一下吊在半空被摇来晃去，昏天黑地，晕头转向，翻肠倒肚的感觉。这个愿望我也实现不了，因为你们自己都不敢去蹦极，更不会让我去。
我羡慕那些成绩不好，但却依然能得到父母关心和爱护，尊重和理解的小伙伴。在他们身上有种自信的光，是我没有的。他们想做什么，不会有顾虑，因为他们的父母会你全心全意支持他们。而我不能，我得小心翼翼地向你们请示，我还得努力克服，压抑自己的天性，先表演几天乖乖女，以便期待在提出我那小小的愿望时不被拒绝。
我们学校有个心理老师，她说我眼神空洞，像个没有灵魂的人，只有一具躯壳，他说我的欢笑和快乐都是空洞的，如果可以话，他建议我去咨询下更权威的心理医生，看是不是抑郁症。
我这几天查了好多资料，我几乎可以确定我是抑郁了，但还不是很严重，属于早期症状吧。
是啊，没有灵魂，那我的灵魂去哪了？一个人没有灵魂还能不能活呢？人死了会不会化成灰啊，还是会变成钻石呢？
不知道从六楼跳下去会不会摔得稀烂呢？也许不会吧，毕竟六楼也没多高啊，但这里也只有六楼了。
如果可以，我想有一个心理医生，我想跟她聊聊，请她帮我判断一下。我想尽情地，痛快地把我心里的压抑，委屈，痛苦统统地倒出来，也许只有心理医生愿意听我说，不会嘲笑我了吧。
但是，如果我跟他们说帮我找个心理医生，他们一定又会觉得我一个小孩子怎么一天事那么多，那么怪，那么小心眼，装那么多事在心里干什么？每当我话都还没说完时，得到的回答就是：小孩子家的别乱想，那是没有的事.....
我得到不他们的理解，他们感受不了我的痛苦。他们总是那么地自以为是，也总是有忙不完的工作和电话，也没空倾听我的诉说......
他们那怕能多一点点在意我，能听我多说一会，或者就当我是个没用的人，不要对我抱什么希望，别对我有那么多的要求，我想就不会活成现在这个自己都讨厌的样子！
但我知道时光不会倒流的，或许他们还在等着我有一天懂事了，会向他们道谢吧，感谢他们的养育，感谢他们的爱，感谢他们时时处处地为我着想，为我好。
而我，却在奢望，有一天，他们能来跟我道个歉......
