“让孩子仅仅做个孩子”

  “生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

                        —心理学家弗兰克·卡德勒

每个孩子都是天使

      上帝创造万事万物的时候，便将人类的细胞里存储了关于痛苦、悲伤、恐惧的基因。也许在上帝看来，繁衍生息、经久不衰就需要适度的不安情绪才得以实现。

    从“盘古开天”、“后羿射日”、“精卫填海”的神话故事里长大的我们90后，从我们祖祖辈辈那里继承弘扬下来了他们一切的精神遗志。然而在日新月异的新时代，我们却发现有些道理却行不通了。举个例子吧，比如：爸爸妈妈教给我们“万事都要忍让”的道理，我忍了啊，可为什么事情还是往糟糕的方面发展呢？爸爸妈妈说爱我胜过一切，可为什么我考了个不及格他们便说不喜欢我了呢？爸爸妈妈教我上公交车要尊老爱幼，可为什么那些后来就变成了理所应当的理由呢？

苗姐

（一）

      父母是伟大的，所以我们思想深处就自然而然将对父母的孝道变成了一种“非如此不可”的教条。父母打击、不认可、拿我们和别人家的小孩做比较，我们不敢怒也不敢言。于是我们内心所有悲愤情绪的来源就这样被我们隐藏在了心里的秘密基地里，直到有一天我们的精神崩溃瘫痪了！

    瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”，即在阳光下不能呈现出来的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式影响着我们的生活。

    家是爱与温暖的港湾，也是恨与伤害的通道。我们的父母过度强调了以孝为大的私德，这就意味着孩子必须应该无条件的去遵守顺从父母的规则。未来的有一天，当孝顺的我们迈入社会，面对社会公德就会忍不住想放肆起来，因为破坏公德会带给我们叛逆的快感。一定程度上说破坏公德就是过度孝顺的阴影！

    难道这样的“乖宝宝”是我们父母很想看到的吗？让孩子就仅仅做个孩子，她想创造就提供给她场地。她想没心没肺的玩耍，就陪着她玩一会儿。她想肆无忌惮的哭，就默默的坐在她旁边用手轻轻去拍拍她的后背。我们可以去制定一些利于孩子成长的规则，但目的是去引导而不是打压。毕竟孩子只是个孩子，身为父母的我们千不该万不该将自己的价值观套在一个还在摸索探索世界的孩子身上。

不知名老人

（二）

    臂如我，曾经是一个非常好面子的女孩，虽然很多年以后，我的家人提起我小时候的记忆，都停留在那个坐在门槛上一把鼻涕一把泪的爱哭鬼上。以前我总会制止他们提及我幼时不堪的回忆，但是现在每当他们提起来的时候，我就开玩笑说我终于找到了这么多年以来嗓音又大又动听的理由了。

      说到面子，美国家庭治疗师苏珊.福沃德有个观点。她是这样阐述的，因为我们在孩子的时候是没有面子的，父母怎么对孩子都是被允许的，那么当父母去否定、攻击孩子的时候，孩子小小的自尊便荡然无存了。等到他们长大了，有力量去抗争的时候，就会过度捍卫自己的面子。她们用叛逆、唱反调、离家出走、吸烟喝酒的方式来赢回他们的存在感。身为父母的我们却不问缘由的做了一些打骂、体罚、甚至叫孩子滚蛋的事情，我们从不问原因，就给孩子盖上了“你这个不孝子”的标签。

    当我们认真蹲下来同孩子交流，鼓励她们不切实际的想象力及创造力，尊重孩子在家里小主人的地位的时候，便会发现那个积极阳光、自信坚强，每一天睡觉前早起后会搂着爸爸妈妈脖子说：“爸爸妈妈，我爱你！”的孩子不就是我们一辈子去努力培养的好孩子吗！

蓉蓉的肖像

（三）

      九几年的家庭大多家里有三四个孩子，无论是否你的家庭里有“重男轻女”的观念，都避免不了有个被忽略的孩子。特别是在那个年代的农村家庭，如果父母身体不好、常年患病卧床，并且需要家️里最大的那个孩子来照顾全家人的家庭比比皆是。当我看到电视新闻上那些才十几岁，就熟练的会做饭、会照顾弟弟妹妹和起早贪黑做好全家的早饭，做完家务活后才跑着去念书的孩子，我的内心真的是为他们心痛流泪。

      让我们走进这个孩子的内心，他是否会认为自己的存在仅仅只是为了照顾别人呢？除了身为弟弟妹妹的看护人，自己甚至还变成了父母的家长，难道他不想开开心心的当个孩子吗？在父母期望的驱使下，他很早就明白，自己的好坏是由对家人付出多少来衡量的。

      在成长的过程中他没有汲取到任何情感滋养，没有合适的角色榜样让她学习如何去爱别人及如何去得到爱，慢慢的他封锁了心门。我想说孩子也拥有最最基本的、不可剥夺的权利，除了物质世界的需求以外，他们也有权力获得情感上的抚慰，让孩子仅仅做个孩子，父母也可以让渐渐长大的孩子分担一些家务承担一定的责任，但绝不能以牺牲孩子的童年生活为代价。

爱哭鬼

（四）

      每个孩子都是父母一辈子收到的最好的礼物，孩子从出生到成长，由一张白纸变成了一幅画。虽同为画，但画的质量和内容却取决于我们父母对我们的言传身教。

      孩子对父母的信息，无论是语言信息还是非语言信息的吸收就像海绵吸水不加选择的全盘接受。他们倾听父母的言谈、模仿着父母的行为、接受着父母自以为是正确的选择。孩子会把在家中获取的关于自身及他人的信息当成真理，始终铭刻在心。

      身为父母的我们如果有一天突然发现你的孩子说话、走路甚至骂人、叉腰的样子也越来越熟悉的时候，可能才意识到孩子变成了我们的复制品。所以你想你的孩子爱读书，就找出一个阳光明媚的周末，和孩子在家里的任何角落，拿起各自的书，给孩子树立个榜样吧。你想你的孩子无忧无虑，那就给他一双翅膀，不要害怕孩子误入歧途，因为父母的爱便是那根紧握手中的风筝线。所有你想要你孩子具备的品质，身为父母的你都要去以身作则，榜样的力量才是孩子心里最坚定的航线。  当我们榜样的力量给足了，孩子自然不会缺乏精神营养，孩子内心的自我认同感会带着他走向属于他自己的人生。

    心理学家提出“原生家庭”的概念，事实上是为了寻求解决途径，而不仅是挖掘问题根源寻找责任方。只有无力也无心改变现状的人，才会把一切责任都推向过去。所以说，当我们去埋怨原生家庭带给我们的伤害时，是没有意义的，这是我们逃避的一个方式，为自己负责任的方法是：如果觉得原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。这，才是对自己负责的最根本姿态。