你那么容易感动记性还那么好，活该活得那么累
一定有很多人，对，我是如此确定不止我一个人是这样的：别人对我一分好，恨不得还ta十倍百倍，被伤害了，还要为ta找借口，也给自己找个原谅ta的理由。哪怕矛盾的开端自己并没有错，也会去主动和好，甚至道歉（虽然不知道错在哪），别人问自己为什么，自己也会问自己为什么，我的回答都是：毕竟我们曾经那么好。
我知道一个人对一个人好，总是真心的，哪怕无法避免的在别人面前吐槽过你的不好，哪怕无法避免ta后来真的改变成你不认识的模样，但曾经在你面前对你的好，是真的装不出来的。
轻易能够被感动的人，真的很幸福，但是轻易不能从感动里走出来的人，真的很傻也很辛苦。
你记得她说过一句“你是我最好的朋友”，于是对她推心置腹，有什么好吃的第一时间带去和她分享，有什么有趣的事也第一个给她说，就连自己的秘密和糗事也一股脑的给她讲，。她生病了，你大早上跑去拿药给她吃，还顺便给她写了英语作业。直到有一天，她对你说某某对她真的很好很好，嗯，有人对她好，挺好的。然后黯然神伤，哦，是我对你不够好。
后来发生了许多事，许多人说，我不值得对你这么好。许多人说，你做的太过分。可我也只是很难过很难过，最后却责备自己对你的不理解，于是主动找你和好。有时候我觉得自己太虚伪，明明真的当时恨不得从未认识过你，却一想起曾经一起经历了那么多那么多，于心不忍，毁掉一段友谊，真的于心不忍。
我记得小学的时候，和一个女生玩得特别好，每次她都会无缘无故就生气，而每次我都会哄她，让她不要生气，于是我们关系一直很好。直到无数次这样之后，我再也不想主动了，也因此我们后来的关系一直很僵。小考那天晚上一起在一个离考场近的阿姨家住，晚上一起出去玩的时候，不知谁的手先拉了谁的手，反正和好了。
初一的时候和好几个女生关系不错，但是时常不知怎么就被别人生气了，写过好几次道歉信，后来才知道一个朋友觉得我和另一个人走得太近，忽视她了，最主要的是她们一起吐槽过我，她以为那个女生会告诉我。那时候觉得她真是可爱又可气呢，当然在那之前，我就已经对这种情况见怪不怪了，我的原则是，我们每个人都会在背后说别人的不是，当然也不可避免的被别人说。不管说的是事实还是被添油加醋了，我都无所谓，通过别人的嘴来了解你的人注定聪明不到哪里去。（好吧，我承认，这是我后来才明白的，初中的时候只是觉得反正都是朋友，不会怎样恶意中伤你的吧。）
初三的时候认识一个女生，无数次为她后来的决定感到惋惜，嗯，我们曾经真的那么那么要好。可是后来，我们怎么就断了联系呢，哦，不，这比断了还可怕。以前我们都记得彼此生日，可是我生日那天她打电话来，只是为了问我怎样开通亲友网。于是回到渺无音讯。后来又有一次给我打电话，好像是她需要钱还是怎样，问我支付宝的信用度还是啥，问她出了什么事也没给我说，当时当然现在我也还是连生活费都不够的穷学生，而她已经结婚了，我还问了一句她家人知道吗，她没回我，又继续消失。嗯，那天是平安夜。最近一次联系是前不久期末考试将近那几天，她给我发消息：在不在，你知道的我是无事不登三宝殿。嗯，她又问我亲友网怎么开，对啊，三次联系的时间长得连开一个亲友网怎么开她都忘了。我说，我要考试，你不会的百度一下吧。我不知道我怎么会如此冷漠，可能只是因为我常常在文字里写到她，写到我们曾经那么好，也时常给她发消息，没人回。看她发朋友圈直接评论我想你了，嗯，依然没人回。也打过电话，嗯，号码永远打不通。失望攒够了，就狠一下心吧。
高中的时候，也是唯一一次真正意义上的绝交。无非是两个人不愿低头，明明一件小事而已。
至此，仿佛意识到，做一个决绝的人真的让自己很难受，以至于过了这么久，想起她还是觉得抱歉。为什么后来那么多人对我说了多伤人的话做了多少决绝的事，我都可以笑着原谅，而对那个温柔得狠话都不会说的她却做不到。
可能是因为人越长大了，会越来越理解每个人的想法，每个人都有自己的脾气，都有自己不可理喻的时候，学会了换位思考的我，学会了包容和原谅，一次，两次，每次。遗憾的是我们没有在彼此最懂事的时候遇到。
可是渐渐的，我也好累啊，不明白自己为什么活成了这样。
有人说，你就是那种别人给了你两巴掌，回头给你一颗糖，你也会很开心的人。有朋友甚至因为我每次为别人考虑、但那些人原本不值得我那样付出真心而和我大吵一架，但最后她说，反正不管怎样，她是绝对不会生我气的，和我吵，只是因为害怕我受到伤害。也有人在我生日那天对我说，希望你永远保持着你的善良，不为任何而改变。
有时候我会质疑自己，究竟是心软，是善良，还是害怕，拒绝承认自己秀过的友谊真的没有了，拒绝接受自己觉得那么好那么好的朋友真的会那么坏，拒绝面对我们真的就老死不相往来了。
可能都有吧。毕竟，人，是那么害怕孤独的生物，也同样那么害怕面对自己不愿看到的事实，那样熟练地自欺欺人。
你还是别对我好了，或者，等我还你百倍的好的时候，你再伤害我吧，那样我会觉得我已经仁至义尽了，狠下心来断绝关系我才心安。
嗯，我真的很自私呢。
宁愿让别人亏欠自己多一点。
但，可能只有我这种人，才会觉得亏欠别人会心不安吧。
只是，对别人的好，又怎会如此处心积虑呢，所有感情都是相对的，你对我好，我也对你好。你对我好过一次，我就生怕自己对你不够好。所以到最后，哪怕你做得再过分，我都会为原谅你找来无数个理由，从最初开始寻找，在回忆里感动得泪流满面。直到让自己觉得生你的气，是我不好。
可能是因为，遇见过太多善良的人，然后自己也会变成一个给别人温暖的人。
只是害怕善良，对错了人。哦，不该这么想的，善良，应该对事不对人。尤其是，你们曾经那么好。
妥协，低头，无非是重感情罢了。
如果对方明白，大概不会一而再再而三的挑战你的底线。而是反过来，珍惜。
如果没有，如果有的是变本加厉。那么请记得收好你的玻璃心，也收好你的回忆，别总拿回忆来恶心自己，让自己犯贱。
对同性，对异性一样。
你没那么缺朋友，也没那么缺爱。
你那么容易感动记性还那么好，活该活得那么累
