那一个我

【相逢莫厌醉金杯，离别多，欢会少】

今天，我们又闹口角了。

记忆里，好像每次他回来，我们都多多少少会吵一次呢。

这次是因为我俩都不善的言语。

午饭过后，我在外面晒着太阳玩着手机，他走过来推了一下我的脑袋，怒斥说，没看到后面那么大的灰啊，还不滚过去。

就算我后面有位叔叔在那混水泥，也没必要这样说啊！

然后，被恶语打断玩游戏的我显得很不快，在我移位的时候，我骂了一句神经病。

就这样，我俩愉快地吵了起来。

他说我没礼貌，什么该说什么不该说都不知道。我想如果不是他克制的话，我都觉得他要上前揍我了。

我气愤他自己平日里说话都那么粗鄙，难道不知道耳濡目染这个词吗！不对，应该是近朱者赤！

这个高温度的冷战，我相信应该会持续那么小半段时间的。

这让我想到了上个学期在宿舍里与室友发生的那件不愉快的事情。

那个夜晚，在我第二次怒吼之后，我与室友彻彻底底地处在了尴尬局面。

临近晚上十二点，宿舍里的人依旧毫无睡意，吵吵闹闹。

我真的很无法理解，这么晚了他们跟社团里的女孩子有什么好聊的，难道不知道这样会扰民吗？

我躺在床上，翻来覆去怎么也睡不着。长长的毒液在口腔里酝酿，接着便毫无保留地从我唇齿间喷射而出，把每个人都折磨得体无完肤。

我在那个女孩说完一句话后，剧烈起身吼道，你是不是犯贱！接下来，，便是开始对室友的攻击了。

在这之后，我们之间的气氛便尴尬了，有些微妙。第二天，我一直沉默着不说话，看完书就躺床上睡觉。

其实，我的内心是充满歉意的。也许我不该说出那些话，失眠不全算是他们的错，我只是想找个机会，把积累下来的不满与怨恨全都宣泄出来而已。

我问过自己的朋友，他们都说在宿舍每天都是吵到零点以后才睡的。原来，不是他们的生活问题，而是我适应不了这样的生活。

我知道自己的不堪与自私，我也知道自己内心里住着一个小小的魔鬼，他时不时地便会出来闹腾一下。

可即使是这样，我也无法主动上前去说些什么。

我就是这样，那么的倔强，又是那么的软弱。

中午，室友依旧热情地叫我，我怔了怔，看着他真挚的眼神，有种叫眼泪的东西快要从我的眼眶里奔涌而出。

明明昨晚还…为何今日便能热情的交谈呢？

原来，纵使他们有千般不是，但却是有一刻曾是真心对你的啊！

就像他，虽然是在骂你，但也是当心你会弄到很多灰呀。

那是他的爱，只不过是用了你无法接受的方式而已。

但他始终是对你好的啊！每次见面都会给你一个热烈地拥抱，每次电话都会温柔地问候。

他是你的父亲，你不应该这么对待他的。

福辉生日，我们在宿舍里大摆“宴席”，共同祝贺。

我看着在火锅盆上氤氲着的雾气，觉得那些都是青春年少时因感动而留下的眼泪。

他们喝着啤酒，肆意地大声呼喊着，吃吃吃！吃吃吃！大家这么有缘，能够聚在一起。

相遇，一直是我认为最美的旅途。听他们那么说，我不禁有些动容了。

福辉说，有些事，我只是不想说，说出来感情就淡了。

是啊，为什么我就不能忍忍呢。

开学的时候，蚊子说我是个攻击力为零，防御力爆棚的人。

我想他错了，不过我现在就想做这么一个人。

攻击力为零，防御力无限上升。

陪你把想念的酸拥抱成温暖，

陪你把彷徨写出情节来。

未来多漫长再漫长还有期待，

陪伴你一直到故事说完。哈