意识流写作｜不知道该写什么，记录一下脑子里冒出来的各种想法吧

人们确实不喜欢祥林嫂。

有时候我抱怨多了，爸爸妈妈就会说：“别说了，别像祥林嫂一样。”

祥林嫂做错什么了呢？什么也没有。身如浮萍，半点不由人。她做得最错的一点就是把自己的命运和生活都寄托在别人身上。但是她似乎没有为自己而活的办法，时代并不允许她为自己而活。

大家会可怜祥林嫂，但是时间长了就会觉得烦。大概是生活已经够痛苦了，有时候建立在别人的痛苦之上的快乐可以带来一点快乐，但是这个“别人的痛苦”不再新鲜，能够带来的快乐就变少了。

整个下午都在咳嗽和试图睡觉中度过，但就是没有睡着。

感冒进行到下一个阶段，开始了神出鬼没的嗓子痒。表妹说梨膏糖很有用，让我去找一找。

中午看到一个小说，是一个快穿文，女主穿越到闺怨诗里。我想到我以前也很喜欢闺怨诗，一边读一边哭。

有个相亲公众号说，想要尽快脱单的一个办法是，想象自己已经拥有一个男朋友，保持这样的生活状态，根据吸引力法则，会有人被这样的你吸引来。这就是所谓的“你是什么样的人，就会吸引什么样的人。”

我想到去年我刚跟初中同学表白被拒绝的那几天，那是他非常难得会主动跟我说话的几天。他似乎试图让我把注意力转移到另一个初中同学身上，虽然我已经完全不记得那个同学的长相。

他的做法很笨拙，他提起当时闹得轰轰烈烈的高考满分作文，说那个同学在他们玩游戏的群里讨论这个。我猜他是觉得，我是个喜好文学的人，也许可以帮我找个谈得来的同学吧。

我不得不说，我的初中同学是个好人。

我大概一年半没有联系他。哪怕元旦、过年也只是简单问候一声。我不知道该说什么，似乎并没有什么可以说的。前阵子我看了扇贝听力里面的那个“吵了一架之后老死不相往来的人要怎么和好”，想着跟他和好。

确实是和好了，因为一直是我单方面联系他，也是我单方面疏远他，现在又单方面和好。他给我分享了一下他几个月前养的两只猫。

但我还是会恨他的绝情。诚然这种绝情是一种很负责任的表现，毕竟他拒绝我了，便不想给我留下什么幻想。但是不妨碍我觉得可恨。

比如他会给初高中同学的朋友圈点赞，但是不会给我的朋友圈点赞。不管是今年四月份我考博之前的紧张，还是这几天生病的难受，都没有他的关心。

也许他是没看见。毕竟工作的人都忙碌。我翻了一下朋友圈，最近初高中同学也都没有发朋友圈，所以我也不能给他定罪。

但是我还是会觉得心寒。既然可以退回到朋友的身份，那起码要有朋友的关心。不用为了避嫌，就直接无视了？

前天晚上在闵行隔离的时候，我有心想给他打电话，但是想了又想，觉得还是算了。还不如把手头在看的小说看完呢。给他打电话又能说什么呢？何苦又给自己找不自在。

我想起我曾经跟朋友说起过你，朋友都觉得你不是对我无意，我也觉得我不是自作多情，只有你直截了当告诉我，我就是在痴心妄想。

我不明白。

每次心情不好了就把他拉出来想一想，越想越难过，越难过越想。

感觉自己就像个祥林嫂一样。

表妹拿到了普华永道的offer，刚刚给我腾讯会议共享屏幕，说她不知道怎么才能打印offer信了。于是我们一起想了想办法，很快就搞定。我们就用腾讯会议聊了一个小时的天。

其实我今天精神还不错。

但确实没有开始学习。

没有开始做组会的PPT。

明天开始也来得及吧。

周六、周日、周一。

也差不多了。

应该可以的。

今天也是不想努力的一天呢。

洗澡睡觉去。