何故他生，又去矣

      无法忍受，内心深处的谴责。我竟惊奇的发现这是消失很许久的，突然逃窜出来的感觉。在一瞬间勾起回忆，我便陷入无尽的深渊。深陷泥沼，我已记不清楚，多久没有呼吸过新鲜的空气，多久没有认真仔细地体会过自己还活着，我不知道自己的灵魂在几时已蒸发，我剩下这副皮囊，支撑着我无目的的走向远方。我的心像一滩死水，没有什么波澜，也不会有什么起伏，更不会有什么宛转。麻木使我面无表情的对待着所面对的一切。若要追究根本，可能要从几年前的某一年开始说起。

小学时，已记不清为何，机缘巧合的竟有机会到县城读初中。虽是如此，不过却要寄宿在亲戚家。对于这种经历，如今我仍领会得到。俗话说“人在屋檐下，自然是不得不低一头”对于三年寄宿在别人家，我是不太自由的。我对待那些亲戚是没有多余的话题的，他们若是什么时候念起我来，我便会去与他们简单说几句，随后扎进能够不面对他们的房间。对我来说，最快乐的事除去上课能够不面对他们外，便是每天放学后，独自在房间里自娱自乐。拘束的只期望他们早点睡觉，我才能拥有一点自由的空间，至少不用在迫于压力，苦苦伪装。你可能无法体会到在自己良知和灵魂没有被污浊时，那种伪装成别人眼中的那个人，实在是太累了。我的生活很单调，重复着三点一线的，学校，住所，独自一人构成我生活的蓝图。现在想来有些意思。他们习惯于扭曲你的人格，以便塑造出他们眼中的所谓听话者，其实也不过是一具木偶罢了。

我习惯于将老师的话当做真理，总是在兴趣的指引下溶入意识。如过马路要走斑马线，看到老人摔倒要不要上去扶……

请原谅我当时还清醒着，奋力挣扎。

于是我又去了一次它死去的地方，心还是依然沉重，雨已将路上的血迹冲洗得只剩浅痕。     

何故他生，又去矣

                                                                    人们还是依稀的走着，毫不在意。我不敢直视，旁边草丛上，它静躺着的身躯，粘满自己鲜血的毛发，突出的眼睛，这画面惨不忍睹，时间已过去几时，至于它是怎么死去的，已无法猜测，习惯将凶手锁定为路上骑车路过的人。这精灵该是被谁家抛弃的，不然有人定要难过了。当它尸体还在路中横躺着时，我第一次路过那，瞥了一眼，就朝前走去。有两个人在它身旁，我停下脚步，看他们要做些什么，有个人说走了，别管了，又不是你弄死的。可另一个却坚定地说把它拿到旁边去吧。看得出来，他们犹豫了很久，因为他们从小到大，可能都没有摸过血淋淋的东西。毕竟我也在路旁犹豫了许久，在他们去找东西把它移到旁边的草从之后。我在观望，因为我已经很久没遇到过这种情况。还记得小时候在家，看到有人有枪打鸟，我都会担心，鸟儿的性命。有一次在路上遇到一只死去的鸟，一开始只是看了一眼，可心里老是放心不下，过意不去。走了一段时间后，我奋力跑回，将它埋了，这才心安。也许这是出于童真，善心未灭。对啊，我已经几年没遇到过这种事情，竟将我的回忆钩了出来，太恐怖了。不久之后他们俩出来了，走到它身旁，用纸包住，将它提了过去。也许在另一世界，它在感激他们，我无法想象路面上全是它的瘀血和肉体。也许，它正在仇恨那个夺去它生命的人。我不得而知，人终究是人，总有一种高贵的气质，高贵得无法换位思考，只能妄自猜测，徒生悲怜。在看到惨像的第一刻，有人注视，有人悲怜，有人绕道，有人感叹，有人……说不清楚，谁应该怎么样。也没有权利，要求谁该怎么样，因为这是一个涣散的世界。将它放到草丛后他们走了，我也走了。没有回头，可思绪再也无法适从。我开始反思自己为什么会变得麻木，后悔自己为什么不去处理，而只是观望，懦弱无能。

记得图书馆旁贴有告示，说是不要给野猫喂食，让它们天猫合一。我不敢用最恶意的思想去猜测。人们还是活的太虚伪，也太聪明。无法忍受内心的谴责，便借他人之手将它们杀掉。天猫合一的结果就是饿死亦或是被车撞死……太过于险恶。即是要它死，何故让它生。