共情是为了让孩子更加专注于问题

你们家小朋友有没有这样的表现：

看到别人的学习成绩比她/他好的时候，他就会很不开心，心情低落好久；

看到同学有新奇的玩具，他就会想方设法让父母给他买，不买就一直撒泼打滚；

参加比赛的时候输了，就会崩溃大哭……

遇到这样的情况，作为父母的你通常会如何处理呢？一味地满足孩子的需求还是斥责孩子的不懂事？

针对这些问题，今天我们继续来聊聊《读懂孩子的情绪》一书中“与孩子共情”这个话题。

首先我们需要了解这个概念：何为共情？

弗洛伊德将共情描述为“感觉进入”，即感觉进入另一个人的感受。共情是一种感觉，而不是语言；比起语言技术，它更是一门情感艺术。所以，共情并不是指你说了什么话、做了什么事，而是你能否深入对方的内心，体验他的情感和思维，设身处地去理解他。

这里说的共情，是指理解孩子的情绪，深入内心、设身处地体验孩子的情感。

当孩子因为学习成绩不好而心情低落时，你可以耐心安慰孩子，陪他一起分析成绩不如别人的原因，从而总结经验教训，针对孩子因为成绩不如别忍耐而心情低落这个问题，在《读懂孩子的情绪》一书中是是这样说的：

通过你的理解，他可以专注于自己当下的感受，并且重拾信心和力量，只有这样，他才有可能理解和思考自己面临的问题。沟通是持续的，当孩子平静下来以后，你有很多的机会可以教会他处理问题的技能，重要的是先让他有力量和信心向你学习。

此外，书中还提到如下观点：

共情并不意味着你要认同孩子的观点和行为

第一，没有任何人的观点和行为永远都是正确的，但每一个人当下的感受是没有对错的，都应该被接纳。比起针对孩子的观点和行为来沟通，不如先针对孩子的感受。

当孩子的愿望得不到满足时，他就企图通过撒泼打滚来威胁父母，让父母对他妥协，从而满足他的小欲望。作为父母，你不能接受孩子这样的表达方式，开始的时候你拒绝了他的要求，当看到他一直撒泼打滚的时候，你跟他妥协了，向他提出要求：只要你不继续撒泼打滚，我就满足你的愿望。你的这种行为给孩子传递了一个错误的信息，用行动地告诉了孩子：他可以通过撒泼打滚来达到某种要求，那他以后遇到无法满足的需求时，是否也可以用这样的方式得到满足。

作为父母，你不见得接受孩子所有的观点和行为，但是你需要接受孩子所有的感受，即使他因为愿望得不到满足时生气、撒泼打滚。我们有必要向孩子传递一些信息：“我尊重和接纳你所有的感受，也尊重你表达观点的权利，同时，我也希望在尊重你的前提下表达我的观点以及对你行为的期望。

第二：共情并不代表单纯地接纳，你还需要向前一步，教会孩子如何应对自己的情绪

相信很多二胎家庭都会有这样的现象：

大宝老是打二宝，经常说爸爸妈妈只爱二宝，不爱大宝了，大宝不喜欢二宝了，要把弟弟或者妹妹扔掉，你肯定不会认同和接受他的做法和观点，甚至会大声斥责他怎么可以这样想，那是你的弟弟/妹妹，但是你要学会接纳他的感受，你可以尝试问他：“为什么你会这样想？”不要一味否定和斥责他，当他出现这样的消极情绪的时候，你要引导他消除自己的这种想法。

当你真正接纳了孩子的所有感受时，并在此基础上引导孩子言行举止，并在他们需要的时候及时给予帮助，你会发现，孩子的行为会更加容易向积极的方向发展。

以上是《读懂孩子的情绪》一书中“共情”的部分分享，对于与孩子共情，您是怎么理解的呢？欢迎大家评论区留言分享。