遗书。遗失

91年或者说90年出生的我，在2017的年初，那么一个奇异的片刻，内心涌起一种冲动，我想活下去。

第一次，真真切切地想要继续呼吸，想要知道我还没知道的东西...

.对的，第一次出于本心，好像活下去也不错耶。

8月中旬，不知道什么时候开始，是看了太多新闻还是怎么滴，我怕死。

准确地来讲，我怕忽然地轰的滋咧一下，我就这样死了，死得不明不白。

当我离开这个世界，其余的人会怎么来评判我的这一生呢？

我也不想死得莫名其妙，不想给剩下的人留下太多麻烦。

所以呀，暑假来临前，我就有种远古的召唤一般的，我想留下遗书。

死了，也希望把自己的声音留下，证明我来过。

那些说不出的话，那些无法再见的人，那些我藏在心里珍惜的人，

那些我想感激的拥抱的为其祈祷的，那些让我痛苦地想死的人。

大学四年是怎么回事。这三年是怎么回事。

我、是、怎、么、回、事。

这不还是走老路，走那条探寻自我，让我挣扎让我痛多于乐的路吗？

好像也是哦。我不喜欢鸡汤，对于一个将死之人，鸡汤没啥用。

我喜欢静水流深的叙述，我喜欢娓娓道来的故事。

一个我的朋友，一个短句，接着一个于是，自成一套成功学逻辑。

苍白无力，瞎子也不想听。

有了遗书的由头，心里沉静了不少，

喧嚣、撕扯、矛盾、怀疑、纠结、痛苦、爱恨，

仿佛一块巨大的隔音玻璃，

隔绝在那一头鲜活燃烧的世界，

就让我一袭黑袍，静静地在这一头，梳理好的我的路，

也许有一天能够滤得清这是怎么回事，兴许我就活过来了。

已经知道了答案，心里有了沉甸甸的踏实感。

就像，

怕什么堕落，因为明天后天大后天会接着今天的堕落。

所以，堕落时就尽情堕落，管他谁谁的。

这样一想，兴许就能“尽情地玩”，“尽情地学习”了吧。

我现在写下来，兴许往后就不必再因为写下的事情而堕落了。

对的，如今我宿命感很重。往复不断，因果循环，今天的我依然逃不开过去的我。

就像。

怕什么找不到男朋友，因为明天后天大后天明年后年还是单身狗。

所以，这不就结了吗？安安稳稳地做自己的事情。

可是自己也不知道该找什么样人，可是我怕遇到他的时候，

他还没认识我的全部就被我的缺点或者外在给吓跑了怎么办？

现在写。

大概如此。如此。