一个痛彻心扉的下午

致命的时刻再一次到来。

痛到坐卧不安，药石无灵。浑身被冷汗浸透，痛是裂开的，抽搐的。

这痛粉碎我对美好生活的所有幻想。痛到极致的那一刻，满脑子都是，让我死吧。让我解脱吧。我不想再承受这种疼痛的折磨。

原来，疼痛真的可以要了一个人的命。

疼痛过后，整个人如瘫痪一般，动也不想动。话也不想说。

母亲告诉我，某亲戚想和我通电话，被我拒绝了。

无非又是拿出长者那一套，所谓成功学理论，高高在上教训我。对方这种训话我已听过多回，耳朵都起茧了。

我对母亲说，这些话还是留给说给他孩子听吧。

估计也没人愿意听。

真是，一点自知之明也没有。

很多人都喜欢这样，有点小成绩，就迫不及待摆出一副成功者姿态来，对别人指点江山，态度是桀骜不驯的，目中无人的，好为人师，且喋喋不休。

总认为自己是对的，众人皆醉他独醒。恨不得所有人接受他的理论。

我很厌烦这种过度渗透别人生活的行为，毫无边界感。你要和我谈谈工作，生活欢迎，请拿出平等的姿态来，不是一副咄咄逼人的嘴脸。

一个人，可以惹人爱，或者让人恨，千万别讨人嫌。

又追问我其他号码，我让我妈别给，这找存在感也太会找了。听不懂拒绝的话吗？

若真的关心，我当初所有行李皆被偷，面对我的求助，理都不理，转头离去。在十二月的寒凉夜深，我身无分文在破房子里瑟瑟发抖。是好心的房东送来她孩子的旧衣服让我披在身上。是素不相识的邻居领我去吃了饭。

那时你在哪儿呢？

这会在这跟我亲戚情谊深厚了？

还是别了，我不是睚眦必报的人，但是别人对我的好我会永远记得，对我的坏也是。

我不会装作无动于衷，什么也没发生过一样。

伤害就是伤害，不是一句轻飘飘的对不起就可以弥补，否则置那些艰辛的，漫长的岁月于何地？

雪中送炭你不来，锦上添花不稀罕。

昨晚和文友聊到灵性一词，我们统一观点：灵性会消失。

其实也是正常的，某周刊向卫慧约稿，此时她已经停笔，那编辑拿到约稿大惊失色，她写的是啥！

她再也没有《上海宝贝》里的惊艳，惊世骇俗的言语，有的只是宽容圆满。一点也没有从前的尖锐，灵气。

这不是她要的稿子，她只能表示失望。

每个人都会有阶段性成长，到了一个阶段，文风，风格都会发生巨大转变。

而那些经历过底层生活磨砺的人更容易面目全非，为了生活，苦苦支撑。这种情况多少会渗透到自己的作品里去。

每个时期都会有自己的状态，那些细节背后是生活的痕迹。

所以，变不变，也没关系。至少曾经存在过，绽放过。

只要自己过得好就行了，如人饮水，冷暖自知。