厚厚的保护层，敏锐的感受层，隐秘的真我（637）

1厚厚的保护层

罗素曾经说过，在他看到的每一个人的脸上，都有一种麻木或焦虑的表情，现在这个社会，每个人都戴着厚厚的面具，这就是每个人的保护层。

这些保护层其实非常的重要，他可以让一个人免于遭受意外的伤痛和挫折。

我记得我以前使用的逃避痛苦的策略是，躲避。就是两眼不闻窗外事，一心只读圣贤书，把自己放在了厚厚的安全的书本里面，不管外面发生了多么大的事情，似乎都与我无关，为什么呢？

为避免童年被父亲的严厉的批评和指责所伤害，我选择的是逃避和麻木。

记得小时候因为失手打破了一个碗，被自己的父亲一顿臭骂，狗血淋头、无地自容的那种骂；有时候在外面摔倒了，受伤了,回来也是一顿臭骂，身心俱受伤。

所以，幼小的心变得非常的惶恐，为了应对这种情况，我把自己封闭了起来，就是对于外界的事情我不再给予足够的关注，我把自己的感受埋藏了起来。

碰到有什么事情我也会选择性的逃避，比如在跟同学在一起的时候，我不敢表达自己的真实的想法，即便是有人问我，我也是模棱两可的一带过去。

所以在别人的眼里，我是一个可有可无的烂好人，而我仅仅是为了得到这个让好人的名头，没有自己的真实的感受，隐藏自己犀利的观点。

我还记得，2008年的时候，在博客上面有经常发表一些出格的言论，其实那个也是带着厚厚的面具，因为是在网上，而不是在真实的生活中。

那个时候肆无忌惮的让自己的攻击欲望出了一把风头，现在看来，那应该是某种程度上面的转移吧，就是因为在现实中没有得到释放的那些压力，通过网络把它释放的出去。这也算是一种转移的策略。

总结一下，面对伤痛，要么麻木要么躲避，要么就转移，这大概是我用的几个逃避自己伤痛的策略。

而且这个策略太行之有效了，即便在我组建自己的家庭的时候，我对自己的老婆孩子也不敢袒露自己的真心。

也是小心翼翼，不敢越雷池半步，害怕自己的真我会再次受到打击和伤害，而且往往一语成谶，就是老婆的无意的一些言语，经常会引起我以前的伤痛。

比如说批评我，什么事情做得不好，我马上会受不了，即便只是一些鸡毛蒜皮的事情，就会在我的心里引起巨大的波澜。

因为我觉得在亲密关系中我是不应该遭遇到这种打击的，所以为了这个原因，我把自己更深的保护了起来，我只刚开始的时候只爱一点点，有限度的投入，害怕真实的自己，会再次受到巨大的伤害。

即便是到了现在，我自以为说已经可以脱下了很多防护层，可是下意识，这些曾经保护层还在发挥着它的作用，只是有时候我不知不觉而已。

2受伤累累的感受层。

记忆中最深刻的一件事情是。有一次失手打破了一个碗，结果被父亲一顿丑骂，简直是狗血淋头的那种，（可能碰到他自己当时的心情不好还是怎么了）。总而言之，觉得自己简直是一无是处。

还有一次，小学的时候上课拉稀了，结果把裤子都弄脏了，回来也是被自己的父亲一边洗澡一边臭骂，也是骂得体无完肤的那种。

我记得从这些事件之后，从此对自己的内在，对自己的内在的价值就失去很多。

因为那种感受太深刻了，自己的父母居然会如此恶毒的，凶狠的，强悍的批评自己，而当时幼小的自己根本是一些无心之过，可是却遭受了如此巨大的伤痛。

为了逃避这种酸痛，我只能把自己陷入麻木的状态。

在大学的时候，因为一次失败的恋爱，觉得自己特别受挫。似乎自己已经付出了自己的真心，可是却没有得到对方的真情回应。

那个时候的受挫。表面上看不出来，实际上是已经深入到骨子里面去了。可以说，用伤痕累累来说自己的内在是一点都不过分的。

而且经历过郁郁失恋痛苦的打击，我变得有点沉沦了。所以我也成了众多麻木的脸的一个。在这个纷繁复杂的世界里面，在钢筋水泥的丛林里边穿梭，如赵传说的，我是一只小小鸟，想飞得更高，可是现实中确实受到无比的挫折。

想要飞却根本飞不起来，因为飞翔的翅膀已经被折断了。

为了保护自己的感受不再受伤，我发展起了厚厚的防护层，这也就顺理成章，可以理解了。

3隐秘的真我

我记得最深刻的一次真实的体验是，有一次在听陈海贤的课程的时候。

他在说一个女生意外失去他的男友。他的男友是在一座雪山滑雪的时候意外去世了，女生一直很自责，觉得自己没有办法走出那个困境。

后来遇到了现在的男友，现在男友接纳了她，抚慰了她受伤的心灵，并且鼓励她去那座雪山和前男友做一个道别。

在前男友的鼓舞之下，这个女生登上了那座雪山，并且对着那座雪山深情的喊。你还好吗？我很好。

她不停的重复这句话，喊到后面的时候，这个女生泪流满面不能自己。

在听到这一段的时候，我当时正在大街上走着，突然间我有种被一种强大的力量击中了自己的内心的感觉。

有一个声音告诉我说。没错，其实你的童年过得并不幸福，你的父母对你并不够好，那一刻，一种巨大的悲伤击中了我，我情不自禁流下了眼泪，哽咽着不能自己。

假如当时不是在大街上，我可能我会嚎啕大哭。那一刻我放下了全部的防备。以前我曾经那么努力的掩盖的现实就是----我的童年并不那么幸福-----可是我以前一直合理化。觉得我的父母难道不是为我好吗？天下有不是的父母吗？

可是那一刻我终于意识到。他们确实不是合格的父母。他们给我造成了童年的创伤，那一刻我承认自己受伤，并且让自己痛痛快快的流了一次眼泪。

从那天之后，我发现我自己身上的保护层好像褪去了一样，我会带着更清晰的感受，更敏锐的感觉去和别人交往，我更愿意坦露自己的真性情，而且我也开始展现自己的攻击性，我也有自己的脾气。

以前我是一个不敢发言，不敢拒绝，不敢去责骂别人的人，但是从那个时候开始，我变得有自己的脾气，连我的老婆都来说，天哪，你好像变了一个人，现在特别会跟别人做计较，我说对啊，当我觉得愤怒的时候，我当然要告诉你我的感受，我不能掩饰自己的真实感受。

而且当我和孩子在一起的时候，我也会真心流露喜怒哀乐，当我真心的流露自己的喜怒哀乐的时候，往往我会得到他们的认同和接纳，现在我和孩子们的关系和老婆的关系更深的一层，似乎我们没有戴着厚厚的防护面具，袒露了真实的自己。

尽管，我知道我可能会再次受伤。但是我知道我承受得住这些伤痛，因为我知道我的内在是有价值的，我的父母亲我的老婆孩子是爱我的。

当我拥有了他们的爱的时候。我的内心就不那么容易受伤了，即便受伤也只是我的真实的感受，我也会及时的反馈，我不会阵亡，我也不会躲避，我勇敢地挑起了自己的担子。

我勇敢做出自己的选择，比如说现在我从事的家庭教育职业，其实也是自己努力争取来的一个结果。我做着公益，我做着讲书，我每天乐此不疲的分享，其实就是发自自己的真心。

说真的他并不怎么赚钱，可是做这个事情让我觉得很快乐，和孩子们在一起，我觉得很快乐，所以做这件事情就发自内心的快乐。

并且我还有一种很深刻的感受，就是我觉得现在我做的事情，和很多追求光明的人所做的事情是一样的，我们是走在一条通往光明的荆棘路上。

我知道我可能会受伤，我可能会受挫，甚至会伤痕累累，但是这有什么关系，这是我的选择，我会带着自己的主体感和和攻击性展，展开我生命的活力。

毕竟这是我的人生，我的人生就是应该由我自己来做主。

我是南星教育林老师

每日原创家庭教育文章第2年第637天

2020年12月18日