我最后悔的事就是

        我大学毕业那年刚刚22岁，六月毕业，九月我就考取了教师编制。因为家里父母盯得紧，过去的22年里，我一次恋爱也没谈过。

        我总觉得人心都是好的，所以同事才哥帮助我时，我竟一点也没有往别处想。

      一天回到家，同为老师姐姐问我:“妹妹，你是不是和才哥谈恋爱了？”我觉得莫名其妙:“没有啊！”姐夫问我:“那你怎么坐他的车？”我更觉得奇怪了:“学校里就那几个老师有摩托，都是搭车的。再说了，我又没白坐，我有给他补贴油钱。他这两次不要我的钱，我都不坐他的车了。”“那你自己注意点吧！”姐姐的脸色仍然不太好。

        我越想越气，回校后和最要好的同事说起，她长叹一口气说:“其实我早就想问你了，外面不知传成什么样了，多难听的话都有。”我努力压制住怒气和委屈，央求同事把知道的都告诉我，“他们说你俩分分合合好几次了，说你是在耍才哥，你就是欺负才哥老实。还有人说，如果你不是真心想和才哥好，你就不要吊着他。”我只觉得五雷轰顶，她后面的话我没听清，只觉得脑子里有根弦断了。我感激才哥给我的帮助，但是我从来只是把他当哥哥，没有想过别的。最重要的是，我理想中的老公即使没有七彩祥云，那也得让我倾心才行啊！

        我不知道这些话是从哪里传出来的，也不知道该怎么办，更不知道怎么面对别人探究怪异的眼神。我只能把自己封闭起来，我拒绝回家，拉黑才哥所有联系方式。但是同在一所学校，我们总是能见到面，而比我年长四岁的他也总是不缺少帮手。开始时，有老教师见到我就说“小才是个好男人，不抽烟不喝酒，这样的人你还不满意啊？”然后是年轻一点的，“你都不知道才哥有多喜欢你，他见你第一眼就喜欢上了，你别作了。”甚至到后来，和我一同进来的同事都说“我都不知道要怎么跟你说了，你好好考虑考虑吧！”

        压死骆驼的最后一根稻草来自才哥，那个周末，我心烦意乱地不想回家，才哥把我堵在门口，苦口婆心劝我回家，当着那么多同事的面，我只觉得自己像一条在火上烤着的鱼，他们都用一种“你太不懂事了”的表情看着我，谴责我。我浑浑噩噩地走到窗台边，看着仍在努力说服我的才哥，用撕心裂肺的声音吼道:“XX才，你狠！你居然用舆论来逼我，你居然让众人来谴责我。告诉你，不可能。别说我不喜欢你，我就算喜欢你我也不会和你好，你听好了，就算全世界的男人死光了，我也不会和你在一起！”我没有看才哥的表情，我只知道，我吼完的那一刻世界无比的安静。

        之后我生病了，拖了差不多两个月才好。原本九十几斤的体重一路降到七十，然后我的世界真的就安静了，再也没有听到乱七八糟的话。我不再和才哥有任何交流，只要有他的地方我一律退避三舍。

        后来，我听伙伴们说，才哥当时很是震惊，但他什么都没有说。之后，他去四处走了一趟，和一些人交谈，回来后滴酒不沾的他喝了很多酒，照顾他的张老师说，他醉了后一直在说“对不起，我不知道。”

        五年后，当我看了很多虚情假意，接触了很多笑里藏刀，我开始后悔当时的极端。也许，我是真的误会了他，也许，我们都上了别人的当。如果可以重来，我想我会找才哥，告诉他我的想法，处境和困扰。也许，结局会不一样，至少我们见面不会尴尬，我们还是好同事。