简单实用沟通方法

书名：非暴力沟通

作者：［美］马歇尔·卢森堡

大多数时候我们的关注点在于发泄情绪，而非感知自己及他人的需要并予以满足。在发泄情绪的时候，我们又往往倾向于施加精神暴力。

看完之后总结的沟通方法是：

1. 对自己：说清楚自己观察到的事项，然后表达清楚自己的感受，随后聆听自己内心的需要，最后把这种需要转化成请求向对方提出。

2. 对他人：请对方描述他的观察，询问他的真实感受，倾听他内心的需要，随后针对他的请求给予回应。

几个要点是：

1. 在观察部分，分清楚“观察”和“评论”的区别。很多时候我们以为自己说的是观察到的事情，事实上我们在评论。

例如我经常会说到的一句话是：“你总是不考虑我的感受！”

事实上，这句话是观察吗？不是，它是评论。首先，“总是”是什么频率？一天几次？一周几次？其次，“不考虑我的感受”是什么样的行为？

这句话传达的是对对方的评判和自己情绪的发泄，无助于帮助对方发现问题的真正所在，也就无法进一步沟通。大家的关注点都放在了情绪上，好一点的安抚情绪，差一点的进入发泄情绪阶段。到这里，我们已经不关注感受和需要了，最后无法满足，下次进入恶性循环。

而正确的做法是什么？——“你今天因为XX事情批评了我三次。”

这时候，我们把具体的事情说出来了，成为了真正的“观察”。

2. 在感受部分，大部分时间我们以为我们在表达自己的感受，事实上我们在表达自己的想法。

3. 在需要部分，首先要能够直面自己的需要。其次是能够将感受直接与需要联系起来。大部分时候我们以为自己在说自己的需要，其实是在指责对方。

例如：“你批评我，我很伤心，因为我觉得你不爱我。”这其实并没有说出自己真正的需要，反倒变成了对对方的指责。在表达前两部分其实都成功了，说出了观察和感受，但在需要这一步，突然前功尽弃了。当对方感受到受到指责的时候，他的行为会倾向于自我保护和辩解，我们想要达到的目标又半途而废，最终可能变成互相指责，再次进入恶性循环。

正确的做法是什么？——“你批评我，我很伤心。因为我想要得到你的肯定。”清楚了表达了观察、感受和需要。这时候如果对方重视你的需要，可能会先道歉，对自己的行为作出检讨，进一步询问你想要他怎么做。

4. 第四部分：请求。在我看来这其实是最困难的一部分。

首先，要区分“请求”与“命令”的差别。

“你能留下来陪我吗？因为我现在感到很孤单，我需要你。”是请求。

“你能留下来陪我吗？你今晚是不是有别的事情？你把那件事看的比我重要对吗？”这就变成了命令。因为不只是提出我想要你做这件事，同时说了你不做这件事的后果“我会认为你把我看的不重要”。这个时候对方会有被胁迫感，而不是出于对你的关怀和爱。

其次，还要能够有能力说出你想要什么，而不只是你不想要什么。

“你下次在对我提出要求时能不要批评我吗？”这句话只说出了你不想要什么。

“下次如果我有什么做的不好的地方，你能先告诉我你爱我，告诉我你也知道我爱你，告诉我你知道我做这样的事情不是存心要伤害你，然后再说我具体的错误码？”这句话就是相对比较具体的请求了。事实上，这仍然是一个不好的例子，因为我暂时想不到好例子。。。我在提出具体的请求方面仍然存在困难。需要慢慢学习和积累。。

所以上面四个部分组成一个完整的非暴力沟通模式大概是这样的：

“你今天晚上批评了我三次，我感到很难过，因为我想要得到你的肯定。下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好？”

即便对方开始有情绪，也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时，对方也会认真考虑自己的做法是不是真的给你带来伤害了。

如果角色互换，我们要去了解别人的需要和请求，用的也是同样的步骤。

去询问他觉得我做了什么，他对此有何感受，需要什么，以及想要我做什么。这时候需要的是我们倾听的能力。

在与人沟通之外，其实还存在与自己的沟通。这个过程同样是感知需要并提出请求，只不过对象都变成了自己。

在沟通方面，我们每个人都或多或少存在问题。其根本的核心问题还是在于对互相理解的努力程度。我们不是为了控制对方而沟通，不是为了强迫对方满足我们的需要而沟通。我们希望对方能够满足我们的需要，但同时尊重他作为一个独立生命体的独特需要。如果某见事情在不损伤他的需要时有方法来满足我们的需要，我们的沟通方式就会显得极为重要。

如果某件事情对方真的无法做到，我们可不可以试着去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，并在不伤害自己的情况下去更好的建立与他的联系。

希望我们沟通是出于爱，而不是通过改变他人来迎合自己的需要。