论一地鸡毛的杀伤力（送给妳）
千字训练营第二天，也谈内耗。
内耗是最大的杀伤力。如果打不开缺口，便会困死所有的人，直到将你的灵气完全消磨掉，直到你的眼中再也看不到任何光。
我自身大概就是谈论内耗最好的范本。但我是个反例，因为我是从内耗里野生着杀出一条血路的女同学，并不符合普遍规律。所以今天说起的一地鸡毛，要先从我们最常见的人情冷暖的内耗说起。
我本科毕业于国内某所985的高校，我的同学们都是经过高考的筛选和大学的锻造，基本素养和抗压能力，应该说至少不是最差的那一类人。所以我大学最好的朋友，和我一样，都是从高考独木桥中杀出来的人。对抗生活的勇气和底气，我们应该是不差的。
毕业后，我来到广州，她留校保研，研究生毕业后她去了一所高校任职，和谈了7年的男朋友结婚，在我还在焦虑感情不确定的时候，她的生活早早的看到了正轨的模样。
老公为他留在了她的故乡工作，工作三年后她如愿评上副科长（应该是我们这届最早升副科的人），本来说身体之前有点小毛病，但很顺利的去年年底，生了她最想要的女儿。
听起来，一切都是那么的顺遂如愿。
对于远在异地的大学最好的朋友，我们的心理预期都是，“不远不近的互相珍重”。我们日常联系的很少，但她是我心底的光，她是大学照顾了我四年的最好的女同学。只要偶尔的知悉她过的好，我就特别安心。
直到前几天，我收到了她的微信。
她知道我在高校做咨询，她说，“感觉自己的状态不太好，想要找你做咨询。”
收到信息的时候我正在开车，看到这句话，我便已经心一颤。她是个基本不会抱怨生活的人。对生活的耐受力比一般的人都要强，对生活的欲望值又比一般人的都要低。如果她想要找你说，应该生活已经压到底了。
咨询伦理中明确规定我们不能给自己的朋友做咨询，但我们可以助人。为了能尽量真实的先了解她的心理状态，我给她做了量表，出来结果是中度抑郁，中度焦虑，重度压力。
百感交集，我以为生活出现了大变故，出现的是应激障碍。等到车停下来细细一聊，原来是生完孩子之后的一地鸡毛带来的明显的产后抑郁。
产后身体一直不太好，婆婆又总是乱作，一会说带孩子又一会又要跑回老家的，老公基本只站在婆婆那边，似乎原生态家庭是夫妻倆沟通里的一堵墙，任何人不可触及。自己的妈妈也不想再给自己带孩子。“什么都不好，一切都不好。”“昨天吵完架我想跳下去，但是我舍不得孩子。”
因为咨询伦理的关系，我只能陪伴她，在反复的倾诉中，她可能自己都没有意识到，自己反反复复的就是在说：“婆婆表面跟我说想带孩子，但实际上根本不想带。我让她走她又不走。”
似乎这成了她一切生活的症结，然而她自己喊不了停。我又不能帮她喊停。
这好像就是我们生活中日常的绝大多数原貌。大部分人，好像生活琐碎的事一压过来，便没有勇气和魄力喊停，于是我们的生活是在混乱中重复，在重复中混乱。
我一遍一遍的和她回顾，她曾经喜欢什么，或者可以从现在开始培养喜欢什么？“游泳、跑步、收纳、跳舞、音乐、画画、插花、写字？”“真的都不喜欢，我好像对什么都不感兴趣了。以前还会有精力逗逗孩子，和孩子好好玩玩，但现在连这个都被消磨了。”
要知道，大学时候我最羡慕的，就是她能一坐坐很久，静静的把一副彩铅画画完。那可是我曾经艳羡的，她头顶的光啊。而现在，她连这个都被消磨没了。
我们普通人的惯性思维，都觉得抑郁的反面是快乐。其实不是，抑郁的反义词不是快乐，而是活力。当你处于抑郁状态的时候，你对什么都没有兴趣，好像一切都了无意义。
一开始你只是失去了你的追求和梦想，接下来是你的日常工作秩序的打点和维护，最后你甚至失去了像吃饭穿衣这样维持生命的手段。
我突然意识到，当一个人在价值观不够强悍和坚定的时候，真的很容易被一地鸡毛打败啊。你不够强悍，便特别容易被旋涡拉进去。沉下去。
“婆婆不够好，不给我带孩子；妈妈折腾了一辈子，也不想再麻烦她带了；老公也不好，不站在我这边，甚至已经没有了交流。孩子呢？孩子其实挺好的，她很乖，很听话，可是生活过成这样，又有什么意思呢？”
我开始和她一起梳理，想让她知道这是属于人生进程的交替阶段（新手父母），必经的过程，但是一定会过去的。日子并不是看不到头，可是我在跟她探讨的时候，才发现，原来我的生活也可以过得一地鸡毛呀。
产后20天因为执意要回湖南去补考心理咨询师二级，路上吹了空调的凉风，整个关节都凉到似乎被扔进大冰窖里。我妈妈说，“当时被吓坏了，你月子期间一天可以湿掉30套衣服。我从来没有见过这样的身体啊。”
出了月子，妈妈要给姐姐带孩子，凡凡没人看，在本地一周内试了三个阿姨，最后一个阿姨说，“你给5500我就试着给你带带看看。”听起来那段时间，我每天需要哄着求着阿姨愿意给我带孩子。可是明明凡凡那么听话，却好像居然被我们成人的世界里嫌弃着，“他太小，我不愿意承担这个风险。”我也曾经在半夜大哭着，“为什么我的孩子这么乖，我也给钱，却还是要被保姆市场嫌弃着啊。”
一咬牙，带着孩子回到四川，一边带孩子，一边准备司法考试。那段时间怎么过来的呢？是在四川的每一个茶馆里，听着麻将声，涨着奶，边看视频，边喂奶熬过来的呀。
体重曾经一路飙升到136斤，胖到我觉得没有了女性的尊严，那是种什么体验呢？是走在备考的路上，大腿的肉甚至都会相互卡到出血的没有尊严啊。是我来广州的机场，我的老公见到我笑着的第一句话是，“你看起来好像个男人哦。”
等到9月份过了法考的客观题，我的自尊被榨干到最后一滴血。开始边准备主观题，边开启每天2个小时的健身房之路，
在这个过程中，凡凡感冒了两次，得了一次荨麻疹。
而作为一名外科医生的爸爸，他的价值观是生死之外无大事，他周遭的同事很多产前一天还坚守在岗位上。所以他总是觉得我瞎矫情。又由于孩子孕育阶段，打乱的其实是女性的生理和心理节奏。我的老公是在孩子5个月回到广州的时候，当凡凡能真正开始跟他有交流了，他才开始真正投入到父亲的角色。就像我经常吐槽的，“从怀孕到产后5个月，我都经历的是丧偶式育儿的呀。”
这么一细数，好像我的生活也是一地鸡毛，集成了一地鸡毛的所有的元素，新生父母的焦虑，老公的不投入角色，父母的不支持，公公婆婆不能在身边帮手，还有备考的压力，女性职业的成长。
可是亲爱的Yu，我从哪里打破的关口呢。我也是有情绪的呀。
可能，我很少把自己锁死在抱怨中吧。于是一地鸡毛便没有太多可以作祟的机会。
身体不好我就吃中药，勤运动，尽量让体感恢复到平衡。法考是我自己愿意的啊，累死了也是心甘的不是么？孩子生病了，就遵医嘱治感冒。
你还应该记得，我的原生态家庭也是一道辛酸泪对不对？大学我们认识4年我就吐槽了4年。但是我真的硬生生的把自己逼到了去直面原生态家庭，现在我也和解了呢。
为什么我们只去看身边的琐碎和负累。让自己任凭着一地鸡毛把自己困死原地。明明他们掩盖着的，是我们自己的光啊。
Hi，Yu。现在抬头看窗台，我们是不是可以看到，看到窗外的风，风上是云上的月，月后是漫天的天空，天空后是漫天的星辰啊。
