被思维拐跑的日子

1有近半个月的时间了吧，一直处于能量很低的状态，也没去深究怎么了，每天只做着自己该做的事。有一天听大师姐的早课，听着听着就开始哭，我感受到了我内心的那份脆弱，但已经很久不允许自己表现这份脆弱了，跟朋友聊天的过程中，我才深深的看到，我以成长的名义要求自己，内心里把自己活成了一个汉子，我对孩子爸爸有情绪，有需求，但我不去表达，忍着，当看到自己想要得到爱，想要有个人像爸妈那样无条件爱自己的时候，内心的脆弱开始坍塌，大哭一顿整个人轻松了很多。

我的不开心还是围绕着我，我开始执着于去寻找让我不开心的原因，仿佛找到了破解了我就能开心，我能明显的意识到，状态不好的时候，我把自己变成只刺猬，开始对靠近我的人有了防备，当自己不在爱之中的时候，外界给予的爱是感受不到的，我对自己的保护就是把自己裹在厚厚的壳中。

谁也不想理，只想睡觉，放着奇迹30的课，边听边睡，我清晰的知道，我在睡着，可我头脑里有声音告诉我，只是快过节了，想家了，不要去纠结原因，你转身开心不就行了？虽然知道，但还是被头脑中的各种思维带着跑。

端午节当天回村过节，等孩儿爸半天出不了门，回家的路上就想起爸爸每年叫自己回家吃饭的场景，想起他的笑脸，眼泪吧嗒吧嗒的开始掉。在村里，孩儿他爸当着公公婆婆的面指责我照顾不好两个孩子，顿时所有的怒气，悲伤，全都涌上来，心里就有声音说，在我家我本来还是个长不大的孩子来着，事情一步步的逼着我长，我的成长，你怎么看不到？你为什么老去要求我。向朋友诉说我的不快乐，我要离婚，不过了。朋友的文字发过来的时候，我就感受到，离婚是否可以解决问题？我内心里有个声音告诉我，他是否有我描述的那样不堪？我叙述的是我看到的，他是那样吗？去抱怨他，觉得他就那样了，不会关心我，不陪孩子，他就是那个样子无法改变，就这样放弃这段感情算了。还是去看到他的好，去感恩他，想象他变成自己想要的样子更能解决问题。清晰的看见，选择权就在我手里的时候，而我不想去做选择。

每天做着呼吸法，断断续续的听着功课，看电影《和平战士》突然一下子就找到了症结，我的不快乐，源于我以为我活成了我想要的样子，我以为我把工作做到我想要的那个程度，我自己的身体成为了什么样状态，我达到了某种结果，我才能变的开心。而我忽视了每一个当下，忽视了在成为我想要样子中，此刻不断前进的自己，忽视了认真去聆听孩子童真的语言，忽视了生活中的小细节，忽视了把小组合教给孩子们时她们的笑脸和自己的那份成就感。

带着觉知的去看自己这段时间的生活，只是因为新工作的介入和自己以前的时间轴不匹配了，只是因为自己对老公有情绪的时候没有及时沟通，只是因为自己在线下的时候没有尽快的把自己状态调整，混乱的思维，很低的能量，身体的原因，很多事情来到的时候，我的内在程序就崩溃了，我不接纳自己此刻的样子。

听着导叨的课，明白了内心的运作规律，引来了外界发生的一系列事，重新安排我的时间轴，遇事，我想到的是，清除一切杂念，只专注于当下，把自己学到的灵性知识，重复的去做，去练习，看清，转向，一下子人就变的轻盈了许多。

内在的改变，外在也在变化着，什么也没做，只是我变了，孩子爸爸也在听功课，听小十点，早晨起来，把家里收拾了一遍，把地拖干净。女儿遇到做不完的作业大哭，我能看到我内心愤怒和焦虑的火苗不那样大，我可以静下心和她一起解决问题。

所有的事情都不会白发生，透过事情才看到自己驾驭事情的能力有多弱，但还好，有个声音每天陪伴，有自己的觉察，有想要变好的心，不断练习，把学到的知识不能仅仅只成为知识