该如何救赎自己？

最近几年，总有那么一个噩梦在苦苦纠缠着我。

事情还得从2014年说起。

那年，我还在上高一，是第二次休学复读。

2013年七八月份到2014年五六月份，将近一年的时间里，我一直是边上学边治疗：定期到省上医院去巩固治疗。

2014年7月10日（农历六月十四日），参加完了几个学科的会考，随后即是假期。

当时，我病情又开始加重了：膝关节和踝关节又肿又疼，最要命的是，左足跟上有个压痛点，只要脚掌一触地压迫到那个痛点，整个左下肢会立马发生痉挛，连站都站不稳。

因此，走起路来也颤颤巍巍的，走一步就得缓上好一会儿，才敢迈出下一步，鉴于此，只好让我妈7月10日那天到学校去接我回家。

我的宿舍在3楼，距离学校大门口有很长的一段路，除过宿舍楼三层楼的台阶，还得要下三四处台阶才能到大门口呢。

我拄着双拐，颤颤巍巍的走在前面，走得很慢，很慢，我妈帮我提着行李跟在我后面。

出了宿舍门，快到楼梯口时，一位我并不认识的好心的同学看我迈步艰难，就过来背起我，径直把我送到了学校大门外。

那段时期（农历六七月份），正是采收烤烟的季节，需要采烟、烤烟、给烟分级，还要到镇上的烟草收购点去卖烟，时间紧张，繁忙的很！但凡稍有耽误，几乎大半年的辛苦就白费了。

本来一放假就该带我到省上医院去巩固治疗的，但我爹要烤烟，根本走不开，让我妈一个人带我去呢，恐怕她也照顾不过来我：我已经走不了路了，还得背我，还得拿行李……村邻和亲戚中，外出打工的打工，在家的都在忙着采收烤烟呢，一时之间找不到一个合适的人相帮着我们去一下医院，也就暂时没去医院。

当然，可能还有一个原因：当时家里经济条件不太允许，毕竟从2011年开始父母就一直在给我治病，尤其是2012~2014两年，治疗费用相当昂贵，已经和亲戚朋友借下了不少钱。

一转眼，高二已经开学了，班主任老师见我没去报到，便给我打来了电话。遗憾的是，我已经生活不能自理，尤其是大小便问题。

从小到大，一直自认为我是一个铁血男儿，没有什么可以压倒我，打垮我，可当时的我，也不知是哪根筋搭错了，竟如此幼稚，如此糊涂，如此软弱：

“去不了就去不了吧……”

“假期作业也有好多没做完呢；‘信息技术’的会考也八成过不了；再看这次期末考试（州统考），试题太难了！竟有两三个科目不及格，高二指不定有多难学呢，高考时的题目那得有多难啊？再说，第一次休学过后，父母就劝我不要再去上学了，是我执意不听。”

“前面过来的这一年，行动不便，多亏了老师们和同学们以及学校里其他的一些工作人员的帮忙，我才勉勉强强撑过了一年。”

“父母经济压力大啊，单单是我每个月吃药、打针就得花去好几千元，再加上我上学的费用，另外，弟弟也要上学……”

“大不了瘫痪在床一辈子！”

由于没能及时去巩固治疗，病情一天天恶化，膝关节的症状越来越严重，关节屈伸受限，髋关节严重受累，腰部也变得僵硬。

一拖再拖，直到农历八月二十四日前后，烤烟采收的差不多了，才请我家舅舅相帮着我妈带我到省上医院去巩固治疗。

从家里到市里，和我大伯搭的便车。听他说，邻县有一位老医生可能会治我这类病，途经时，在我大伯的带领下，特意去拜访了那位老医生。

老医生说，她需要回去好好考虑一下，再决定给不给我治，如果能给我治的话，过几天她会给我打电话。

本来从家里出发前与省上医院的主治医生打好招呼的，去拜访那位老医生耽搁了几个小时，时间已到傍晚，只能第二天又到省上去了。

等第二天到医院去的时候，主治医生到门诊上班去了。只好留我在住院部等候，我妈妈和我舅舅到门诊楼去找主治医生开单子拿药。

医院里人比较挤，排队拿药又耽误了好长时间，等药拿到手，主治医生已经下班了。

最后，只是单纯的注射了一下生物制剂，没有给我的膝关节打封闭，也没有抽掉关节里面的积液。

结果，所注射的生物制剂完全没有了效果。

之后的时间里，病情迅速恶化，腰部和膝关节呈90度，两条腿完全并拢在了一起，脊柱也僵直了……下肢活动受限，病灶四处扩散，累及背部、颈椎、上肢……最终，瘫痪在床！

刚开始，倒也不觉得有什么，渐渐地，我越来越意识到，当初我做了一个极其错误的决定。

就算我生活不能自理了，那可以让父母到城里去边打工边照顾我呀，就算站不起来走路，那不是还可以爬着上学吗？

如果当时我没有放弃自己，恐怕也不会落到如今这种地步：要知识，没知识，要身体，没一个好的身体，肉体上，一天天苦不堪言！精神上，一天天痛不欲生！

有些与生俱来的脾气秉性啊，简直害死人！

如果当时我自私一点，尽量为自己争取一下……我这个人啊，天生要强，能不麻烦别人就尽量不去麻烦别人，宁可自己受委屈，也不愿意让别人为我受苦受累……可如今，却让我欠了不少人情债，今生今世也还不完了……

尽管我常常劝慰自己：对过去，要放，对现在，要惜，对将来，要信，但是有些东西啊，并非说放下就能轻易放下得了的。

就拿失学这件事来说，我以为我已经释怀了，我以为我已经淡忘了，可常常梦见：老师布置的作业没能完成；担心‘信息技术’考试考不过；考试找不到考场；上课迟到；上课找不到书或作业……每次醒来，又不免伤感一场。

这不，昨晚又做梦了：梦见自己慌急慌忙的在找考场，耽搁了时间，考试没能考好。

每次做类似的梦，心中的遗憾便会增加一分，隔三差五就会做这样的梦，已经持续四五年了……我，似乎欠自己一个交代……

想通过自学，提升一下自己的知识水平，丰富一下自己的知识面，又不知道该从何学起？似乎什么都想学。再一个，学了无法付诸实践，学着好像也没有什么趣味。

如果把心中装着的一些故事毫无保留的写出来，是不是就释怀了？可又觉得，现在还不是写的时候：水平不够！况且，这绝对是一件耗时耗力的苦差事。

真不知道，该如何救赎自己？

              （2020年2月16日    记  ）