你是我19岁的梦

今天，没记错的话应该是喜欢你的第404天了吧。不知不觉，我竟然喜欢了你这么久啊，我自己都没想到。后来呢，后来就是没有结果啊。

刚才看到有个朋友更新了一条朋友圈:愿日后你我各自安好！原来他们也分开了。记得前几个月还看到她发的999天纪念日。然后今天就变成各自安好了。

原来人生真的有这么多的意想不到。其实关于我们，我早就想到了，只是没想到会这么快你就走了。后来身边又来了很多人，但是好像都不是你。我还是近视300度，还是不戴眼镜就看不到你。但是现在我戴上眼镜我还是没有看到你的身影。可能是眼睛度数又增了。没有看到吧

我努力尝试着控制自己的情绪，照顾好自己，不让自己难过，不让自己哭。不让自己想起以前的一切。可是每次打王者的时候，每次看书的时候，每次逛街的时候，我还是会忍不住。这座城市有你，有我，但是再也没有我们了。我有时候会想我们是怎样相识相交再到相知的呢；是那次的彻夜长谈彼此试探嘛，还是后来的理解支持。可能就是从那个时候我就把尘封已久的心门一点点向你敞开了，然后你就变成了我整个19岁的梦。

“叫爸爸”

“爸爸”

“真乖，给你买糖”

你是我19岁的梦

我努力不让自己去想这些，但是我似乎记得更清楚了。我越是不愿意去触碰想象，回忆就越发汹涌，像一片深海把我淹没。把我脱没的尸骨无存。

那个喜欢的人最后怎么样了呢？会变成了你心里的一根刺。拔不掉，化不了。后来的后来，甚至当你已经习惯了没有他，习惯了再难过也不愿跟别人提起他，习惯了再想念也不去打扰。你可能真的已经无所谓了吧。

你还是把他放在了心里的最重要的某个位置，还是会在听到他的名字的时候猛然回头，还是会偶尔想起那个下午一起喝的抹茶奶绿的味道。很暖很甜。

有人说，说明你还是没有真正的放下，那么真正的放下究竟是什么呢？是拉黑删除闭口不谈以前还是撕心裂肺哭到忘乎所以。真正的放下应该不是放下一个人吧，而是放过曾经为了他努力到感动所有人唯独感动不了他的那个傻傻的自己吧 。

你是我19岁的梦

最难熬的不是结果，而是你熬的这个过程，每天早晨起床第一眼就是看他的朋友圈，每天晚上睡觉最后看着的还是他的对话框。我不会主动找你了，不会主动给你发消息了，也不会特意发朋友圈给你看，我也不会接受别人走进我的世界。因为不想看到自己的卑微与讨好。我是喜欢你，喜欢到可以放弃自己。但是我都这么努力了，如果你还是没有看我一眼，那我还是放弃吧，虽然很多人每天都告诉自己要死心，要放弃。可是每天都还是会开始想他。99步我奔向你，如果你连最后一步都不跟朝我走。那么最后一步就留给转身吧，为自己，为所有爱自己的人。你可以爱一个卑微到尘埃里，但是没有人会爱尘埃里的你。

马良的《醒着醉》下面有这样的一条评论：

我真的很能忍，我可以瞒着所有人继续喜欢你，还不被发现。但是我也真的很难过很痛心，我害怕被人发现，我害怕丢脸，我憋了那么久，怎么可以被打回原形，让你知道我那么喜欢你。

周将的小诗《守旧》说

你是深山的游客

边走边爱四海为家 生性多情

我是集市里的养猫者

不看路人 不换爱人

其实有时候最难过的，不是谁离开了谁，而是你曾经憧憬的一切，瞬间与你无关了。那些所有的美好的事情再也没有身份跟你一起分享了。

有人跟我说，既然看着这么难受就删了吧。为自己，为所有人。我想了想，还是算了吧。我看到了我喜欢的人，我还没有看到你喜欢的人呢。万一有一天，你也跟别人一样官宣了呢，那我或许就可以看到那个我19岁的梦到底是什么样子了。或许到那一刻，我才会放下。坦然面对吧