分水岭

今天是个分水岭。

想起了陶渊明不为五斗米折腰的故事。如果他老人家生活在现代，想必根本不会为了创造一个晋级条件而去歌颂自己深恶痛绝的东西。

所以世上只有一个陶渊明。

你我皆凡人。

户主曾经讽刺我清高，哈哈，那不是清高，那是被伤害后，既无奈又痛恨的决绝。要脱离某个组织，甚至听到某些字眼，都是深恶痛绝的。

去年，曾经以为自己能脱离，当看到那个表格，知道无力摆脱，并且知道是生活了二十多年的户主所为，不但无力摆脱，反而又彻底进入，好似跌入无边深渊似的。

那天下午下班回家，我扑倒在二楼那个平时不住人的卧室床上，放声大哭——那是一种深深的绝望。我不知道我会有那么深的执念。我一直认为我温和的性格，不会那么执拗如斯。

人生四十多年，从来没有那么伤心地痛哭。

我甚至不敢在我平时睡觉的卧室去痛哭，那个卧室临路，如果是爸妈凑巧来我家，或者是弟弟弟媳下班在那里停车，会很清晰地听到我的哭声。

看看，连想放肆地哭一场，都不自由，都要考虑哭的场所。

我的大哭吓到了两个宝贝，他们从来没有见过，他们性格温和、爱开玩笑的妈妈，向来情绪稳定的妈妈，会那样哭得一塌糊涂。

看到我的伤心，老大明白是为了什么，他劝慰我的话，让我深深感动，为了两个孩子，我受这点小小的委屈算什么？况且，这也不算什么委屈吧？

可能，我骨子里是非常非常执拗的。

那段时日，我每天都在琢磨，找谁？让我顺利脱离那个组织。静悄悄地，毫发不损，全身而退？

真的是每天都在思考那个问题。

可是，今天，我做了一件自己都觉得不可思议的事情，递证书，填表格，整理材料，发送。一气呵成，连个纠结也没有。

户主不再嘲讽我清高了，这是他想看到的结果。

一整天，像是丢了魂似的，我在问自己:曾经的悲哀哪里去了？曾经的气愤哪里去了？曾经的耿耿于怀哪里去了？

我就这样缴械投降了吗？我就这样结束了我的坚持了吗？我的执拗，仅仅就是这几年在执拗吗？

去年此时，看到这样的通知，我还是故做不见，嗤之以鼻，明明符合条件，但是绝对按兵不动，打死我我也不会去做的。任何人，在我面前提都不要再提。

今年，呵呵，就因为得知了它能在晋级中发挥那么一点点小小的作用，我就抛却了以往的一切，干脆果断地去做了——甚至没有丝毫犹豫。

我开始讨厌我自己。

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今天是个分水岭。也画个横线分开吧。

分水岭隔开的，还有什么？