抗抑郁日常 Day15 臆想

昨天晚上只睡了3小时。

确切说，是今天早晨3点半到6点半。

两天没吃抗组胺药，抓痕症完全大爆发，但这不是我失眠的原因。

从晚上11点半强迫自己关掉手机和Ipad，在两个小时时间里，一直不停的深呼吸，做放松训练，背心经，仍然睡不着，到一点半的时候，索性开灯坐起来。

大概到两点的时候，老妈起夜，推开门问我，又失眠？我说，嗯。

老妈说，不是吃抗抑郁药之后睡眠挺好吗？我说，一直到昨天都很好。

老妈说，不行吃片安眠药吧，不然你明天怎么上班。

我说，不要了，偶尔失眠一天两天不碍事。

躺在床上看天花板的功夫，我想起以前我奇特的感受，想查找资料，看看有没有相关症状，度娘、谷歌都问遍，却无从下手。

大概从幼儿园时期开始，到高三为止，每当我交了一个好朋友，关系特别亲密，姐妹一样形影不离的时候，不知道哪一天，当我看到她时就会突然觉得恶心厌恶，不是心理性，是生理性的，头晕，想吐，胃部不适，怀着求生欲急切的想要逃离。

我的所有朋友都觉得我很奇怪，每年都要找茬跟她们冷战几个月。

至今，我也不明白为什么自己会这样。

这些年，仍旧会对人和物产生莫名的恶心和厌恶，但或许因为我的承受能力强了，或许因为我的症状减轻，恶心感较之以前没有那么不可抵抗的沉重。但这并不能说明，我的人际关系有多么好，我闺蜜是唯一一个认识了十几年，至今仍旧跟我保持密切联系的人。

上个周，我甚至在面对最爱吃的绝味鸭脖和啤酒时，迎来了这股突如其来的负面感受，这几天听到“肉”字，都会瞬间失去了食欲。

F××k，我上辈子肯定做了很多坏事……

同样是中学时代，某次跟我妈谈笑的时候，我突然觉得我妈不是我妈，她大概是装成我妈样子的外星人或者是什么武林易容高手，她假装我妈的目的是想找机会杀掉我跟我爸。

中学时，我爸偶尔出差，我跟我妈睡一个被窝的时候，这种感觉尤其强烈。

清晰的记得某个晚上，我还醒着，我妈已经睡着了，月光将她高高的鼻梁照出一道阴影，鼻尖的影子映在她的嘴边，伴随着她的呼吸，轻轻翕动，那一刻，我突然觉得我妈很陌生，身体不自觉的往远离她的方向挪了挪，还没想好应该要怎么做的时候，我迅速被急性焦虑发作（惊恐发作）给击倒了，二三十秒后，我像从地狱里爬出来一样，心脏急跳，浑身大汗，别过头去，再也不敢看我妈，那之后有一段时间，我看到我妈就会吓出一身鸡皮疙瘩。

昨天深夜，当这些记忆重回我脑海的时候，仿佛蒙着一层浓雾，灰突突的，如影似梦。我突然觉得很有趣，因为，从我自己的过去，我看到了神经症和精神分裂的影子。

我没有觉得害怕、恐慌、焦虑，内心充满了求知欲，想要知道自己究竟是怎么了，想要知道在这个世界上有没有人跟我一样，会对亲密关系的建立觉得恶心厌恶。

有什么会比探索自己的内心、思想、大脑，更有趣的事情呢？