埃里希·弗罗姆：父母与孩子之间的爱

金句：

1.无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。

2.因为父爱是有条件的，所可以通过自己的努力去赢得这种爱。父爱可以受我的控制和努力的支配。

3.一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。

感悟：

1.表面上看起来无条件的母爱是“好的”，但是也有其缺陷；父爱是“不好的”，却有其积极的一面。对待一个事物不能只用直接的后果，而应该从更长远的影响来考虑。

2.正确的认识需要使用多个思维角度来定位，可以使得我们的认识更加地立体，接近事实。

段落1：

一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。同弗洛伊德的“超我”理论相反，人不是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。成熟的人既同母亲的良知，又同父亲的良知生活在一起，尽管两者看上去互为矛盾。如果一个人只发展父亲的良知，那他会变得严厉和没有人性;如果他只有母亲的良知，那他就有失去自我判断力的危险，就会阻碍自己和他人的发展。

感悟：

和父母感情不深，对于父爱和母爱，个人的认知很空白，一直认为这是已经注定的事情，感慨自己没有生在好的家庭，而自己又无法改变，一直置之不理，然而这里让我认识到这种缺失通过自己可以补回来。

段落2：

父母对孩子的态度符合孩子的要求。婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲的无条件的爱和关怀。在六岁左右孩子就需要父亲的权威和指引。母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。

感悟：

这段留着将来为孩子选个好爸爸用。

段落3：

大多数 8 岁到 10 岁的儿童他们的主要问题仍然是要被人爱，无条件地被人爱。8 岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。儿童发展到这一阶段就会出现一个新的因素——一种新的感情，那就是要通过自己的努力去唤起爱。孩子第一次感到要送给母亲(或父亲)一样东西——写一首诗、画一张画或者做别的东西。在他的生活中爱的观念——第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创造爱”。但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代的儿童最终会克服他的自我中心阶段，他人就不会再是实现个人愿望的工具，他人的要求同自己的要求同等重要——事实上也许更为重要。给比得更能使自己满足，更能使自己快乐，爱要比被爱更重要。通过爱他就从他的由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病或者听话。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则： “我爱，因为我被人爱。” 成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”

感悟：

对照了一下自己，得出结论，某些方面还不成熟，需要修炼。