和姑姑通了个电话

和姑姑通了个电话。

和姑姑还是比较聊的来的，也许是我要求太过了，其实应该说是和姑姑很聊的来，只是有时候回想，要是…说就好了，要是姑姑再多了解我一些就好了，她就不会…说了，……

我知道，有很执着，甚至可以说是执念太深，固执己见。我一度对此的解释就是，小时候我爸妈总是有意无意地否定我，嘲笑我的一些想法，从没真正支持，接受，认可过我的真实的感受和想法，我就只能自己为自己坚持了，慢慢地变成了他们。和他们一样偏执，固执己见，不顾其他人的感受，不顾其他人的想法，和建议，有时候其实是真的对自己好的建议。只是当他们以一种“你不这么做就只能…，还是我们明智吧？”的旁观者幸灾乐祸的心态和语气给我这些建议时，我宁愿选择“破罐子破摔”，也不让他们得逞。

最终，因为别人的强势，把自己也逼得强势。因为别人的偏执，把自己也变得固执，以至于有时候执念太深，陷入美好的幻想不能自拔，这样能够无线满足自己的想法，欲望，一些现实中因不能得到支持而葬送的想法，在幻想中全都能实现，但也因此，让自己更痛苦。

我对心理学的接触，也是因为我想拯救自己。曾自费看心理医生，随资金有限，也留了一节课给妈了，心理医生的反馈是，她改变很难，我只能改变我自己。本来想着马上就研究生毕业了，我可以一边挣钱，一边看心理医生—给她和我。

但是，后来发生了一件事情。我当时还没反应过来，后来明白了，也彻底死心了。

当时是新疆的大姨回来了，大姨年纪也大了，我姥爷的年纪也大了，听其他姨和妈说，大姨再不回来，她和大姥估计就再也没机会见一面了。正好也敢上我表弟结婚，挺好的事情。没待几天大姨就又回去了。

大姨回去，有一天吃饭的时候，妈讲了大姨父对大姨做的事情，说大姨父给我大姨吃治疗精神病的药，我大姨其实没病，就是嘴太毒，估计也是把我姑父逼急了。当时也刚好是我给我妈推荐了心理医生的时候。没多久，我明白了她的隐藏含义：“我在害她”。从此，我便测底放弃了。我死心了。

还记得研究生时期去了一趟韩国，认识了几个小伙伴，其中有一位小伙伴做代购，一直到现在我都还在她那里买东西，因为我相信她。

有一次，满心欢喜给妈代购了一套雪花秀的护肤品，提前问过代购的小伙伴，她说她妈妈也在用。给了她，她说，你弟弟说，现在代购的韩国的东西都是假的。她一副她儿子很替她着想，让她注意不要用假东西的“高兴”的模样，我当时的心，是凉的，冰凉的。

从没有那么有目的性，她觉得我有；从没想过给她卖假货，她儿子说是就是。

从小到大，每次她和她儿子的悄悄话都让我心里委屈慢慢。没有解释的机会，她觉得是什么就是什么，他儿子觉得是什么就是什么。我需要解释，一遍遍地解释，都不被听到，该怎么想还怎么想，还要怪我为什么那么做。心好累，可是周围的亲戚都是她的说客。

我是不是太较真了？我不该奢望什么的吧？本就没有绝对的公平，有为何为难他人为难自己呢？本就没有绝对的公平，她有为何说自己公平呢？伟大了自己，绑架了别人。

我，不明白…