我不像棵草，我是一块宝

每每与父母起了争执，便会怀疑自己的身世。可是怀疑终究是怀疑，过段时间便不会再想。可后来我却在父母吵架时得到了答案，多年的怀疑在脑海中终于有了相应的场景。

哦，我妈是后妈。我看似平静地接受了这个事实，转身回房间。不是不在意，而是早已料到。可是关上门，我却蹲下失声痛哭。

我对她的恨，便在心底如打翻的黑墨水般一点点蔓延开来。都说世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。原来我就是那棵草啊。

想起小时，我做错事撒了谎，她总拿把刀放在我的脖子上逼我说出真话。有了弟弟后，她更是偏爱弟弟。起初我还可以用她“重男轻女”来安慰我自己，谁知原来不过我不是亲生的。

有时她问我恨不恨她，在最开始，我总会违心地说，不啊，我怎么会恨你。后来她再问，我却会说，是啊，有点吧。

我从不敢明目张胆表达我对她的厌恶之情，我怕她告诉我爸，让他来治理我。所以人在屋檐下，不得不低头。

有时弟弟的朋友来家里玩，两人弄得家里乱七八糟，她总会哭笑不得地说：“小哎（河南方言，儿子之意），你们俩能不能别闹腾了。”我总会想，她都能对别人的儿子叫儿子，怎么就不能对我叫一声女儿呢？

可后来，我发现我对这个词真的敏感。有天她突然对我说，妞儿啊，你去把你屋子收拾收拾吧。我听到这个词突然打了一个哆嗦，不知是怎么，或是以前从未听过她这样喊我。她也察觉到了什么，还不动声色地问我怎么了，我摇摇头说没事，然后快步离开。

上大学，是第一次离家这么远，又是第一次住校。她千万个不放心，一路跟了过来，替我熟悉了环境，叮嘱我要注意的事情。在她的语气和眼神中，我真真切切地感受到了母爱。

或是年纪慢慢大了，越发想起以前的事情，可大都是些模糊的记忆片段。

我想起那是一个雨夜，父亲骑着摩托车带着我，我后面坐着一个陌生女人。她一手搂着父亲，也是在搂着我，另一只手打着伞。路过一家烧鸡店，她下车进点，剩我和父亲在外边等。我问父亲，妈妈呢？父亲看了我一眼，说，她就是你妈。我正要疑问，她刚好出来，提着烧鸡笑着朝我们走来，我便闭了嘴。

后来父亲把她送到路口，她说，就到这里吧，然后跳下车，要我们早点回去。我静静的坐在车上，一句话也不说，然后看着她银色的伞和背影渐渐消失在细密的雨丝和渐浓的夜幕中。

还有一个场景，是姥姥家，她们都在，奶奶和父亲也在。我一个人坐在小沙发上，父亲来之前叮嘱我不要乱动，我便坐在那里闲的要发疯，却也不敢声张。姥爷走过来，递给我一个废掉的座式电话，上面粘满了泡泡糖里的贴画。我看着那些贴画，自娱自乐玩了一个晚上。只不过从那晚以后，她就住进了我家，也就成了我妈。

其实真的应该感谢她，是她陪着父亲度过了事业失败的那些年，也是她陪着我走过了没有朋友的小时候。

我已经快十八岁，和她相处十几年的时光，却从未真正的在心底接受过她。我只当她是我妈，但却没有用心爱过她。别人都说女儿是母亲的贴心小棉袄，但我们却没有谈过心，不是她不想，而是我不说。

上次回家，难得和她出去逛街，在汹涌的人群中，她突然拉住我的手，我惊讶却忘了回应。过了马路，她缓缓松开，当时的我还并不知道发生了什么。她继续往前走，就像什么都没有发生过。等到后来，她也只是时不时地拉拉我的胳膊，不敢再有大的动作。

回到学校，才明白她牵我手的真正意义。我们虽没有血缘关系，但是在长久的相伴中，已经成为不可或缺的亲人。她那么爱我，我为什么不肯真正接受她。毕竟是她的出现，才让我重新有了妈妈，让我从一根草，变成了一块宝。

下次再回家，我还要和她逛街，即使没有拥挤的人群，我也要牢牢拉住她的手。这次，我再不放开了。

希望这爱，还未太晚。

我是文萝卜，爱书爱狗爱运动～
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