怎样对待你家的那个“别人家孩子”？

网上能够看到很多调侃“别人家孩子”的段子，都是调侃自己小时候是怎么被父母“虐待”的？那个别人家的孩子有多招人“恨”。是的，好像每个人家里都有一个“别人家的孩子”，一个隐形的而又无时不在的“别人家的孩子”。那么该如何对待这个“别人家的孩子”呢？

在我们家，整体上对还孩子是正面、积极、鼓励为主的，大部分都是强化他的优点，可是最近也发现了一点小问题，那就是他听不得说别人家孩子好。有一次我说：你看你们班谁谁谁，怎么怎么样？然后他气得立刻跳开，爬床上，堵住脸，撅着屁股，生气了。我愣住了，这咋了？这有什么呀？我也没说你不好啊！然后他就撅着嘴说：“也不知道到底谁你家孩儿！”

后来有一天，他兴致特别好，表现的特别可爱，我就抱着他说：我最喜欢你了！然后他竟然又把嘴撅起来了，说“哼！那你还说别人家孩儿好！”哦，这回我明白了，我把他掰过来，看着他的脸说：“我什么时候说别人家孩好了，我只是说别人家孩子有的事儿做的还不错，我从来都觉得我们家孩是最好的”。这下轮到他惊讶，估计他没有想到妈妈这么会“狡辩”。

其实当我们说别人家孩子的时候，他生气，最初我是不知道他生的什么气？我还觉得这道理是讲的通的呀——我说的是客观的呀，人家这个部分确实表现的比较好，你怎么就不能谦虚一点呢？后来才明白，我们人跟人是不同的，我比较理性，习惯于从事的角度说；他比较感性，首先关注的感受，习惯从人的角度考虑问题；我容易把人弱化，抽象出的都是事儿的规律；他容易把事儿模糊，卷入的都是人的整体。当我讲别人家孩子做的好的时候，他听到的重点就是人家孩子好，是人好；但是我想强调的他的好，是他事儿做的好，人跟人接受信息的偏好还真是不同啊，同样的信号，对不不同人的刺激程度是不同的，如果我们能知道对方对此类信号的接受的强弱，我们就能知道该使用多大的刺激强度了。沟通既要达成结果也要关注彼此的感受，确实要看到人跟人之间的差异。

在育儿的过程中，越来越多的体会到：养孩子真考验父母的境界啊。前几天听一位师兄讲了一段话觉得很有道理：你要深刻的确信，在孩子身上没有优点、没有缺点，只有特点；你要深刻的明白你跟孩子是不一样的；你要知道如果想要让你的孩子健康快乐有出息，你最好让他按照他自己的样子成长。父母可以提供环境，但是无法替代孩子成长。

如果你们家也有个“别人家的孩子”，你想好了该怎么跟他沟通吗？