特别脆弱的现在

每个爱过又离开的人，是不是抬头也会想念

这两天特脆弱，脆弱到动不动就掉眼泪，不管是听到几句歌词还是看到些什么，还是想起来点什么

把自己憋在屋里好些天了，昨天出去见了两个客户，感觉自己状态也是对的，但是面对这个空荡荡的家我还是愿意窝在家里自己感受这个空

没觉得有什么孤单寂寞的，饿了想吃饭了，不想前几个月不吃不喝可以窝一天，早晨不是特别饿就开水泼鸡蛋，加盐加香油，中午炒个菜，米饭或者饼，自己烙了两回饼了，晚上不饿也泼个鸡蛋，今晚上也不饿泡了一碗麦片

多少是有点胃口并且不堵的慌了，快两千块钱的中药汤子喝进去了，好歹有些作用了

最近的心理学课虽然没有及时跟上课程，但是第二天都会听一遍回放，真的有那种越学越感觉问题很多的情况

以前也知道孩子爹不容易，知道原生家庭的影响，知道自己为什么会这样，但是最近因为儿子的种种表现，我想到了更深的一层，我们都是时代的受害者

所以在和他聊孩子生活费的时候又都说了一些，对，就是又拿他和我，他的曾经做了比喻打了比方，还说了当兵的事，然后彻底把他惹恼了，在这期间我又奢望他能听懂我的话了，但是我也犯了我一贯的毛病，表达我的需求，但是我说的太委婉了，到了他那里就成了贬低和损他

今天回想也是，对于他理解我这样的话确实有难度，要不然我们也不会走到今天，我是最近真的太压抑了，以为开始能好好说话交流了，不小心就说多了，说过了

分了就是分了，被他这样一说突然觉得自己内心好像还是抱有期望，可能最近真的是太不舒服了，希望有个出口吧，更希望有个人能理解自己的不容易吧，所以这当头一棒我觉得是对的，我要时刻保持距离，不要越线，知道自己是谁

下午无意间听到这首歌，是的，停下来不去想工作的时候我想听歌了，人到中年还是被歌词打动

脆弱到听到歌词想到曾经的美好，甚至于这些美好都要早到十年以前了，可是目前的我真的需要

伪装了那么长时间的强大，最近真的垮了，好几个月没有好好吃饭，没胃口吃不下，然后就影响了身体影响了工作和生活，然后就现在的样子了

从没有像最近一样这么需要倾诉，这样需要被别人倾听，可是我知道我不能，没人能懂，没人能理解

消化吧自己，要不然呢

你的身后空无一人，要不然呢

站起来快一米八的孩子在身后时刻需要我，要不然呢

至于自己，还能怎么样，要不然呢

前几天居然想抽烟，好多年没有过这样的念头了，真的是有些抑郁了，有点不知道怎么排解心里的烦躁了

这几天想喝酒，想喝的酩酊大醉，但是可能连个管我的人都没有，不可能让自己爹妈知道自己现在的状况的

喝草药不能喝酒，所以我板住了，以前因为孩子，怕孩子有影响所以我极少喝酒，现在儿子都会喝酒了，我还是不能放开喝酒，因为没人管

女人，什么时候你才是你自己

可是，还能怎样？要不然呢

走出婚姻我没有后悔，搬出来住我也没有后悔，只是最近太脆弱了，需要人关心，所以我想到了很早以前的那个从前的好，那个守了十几年的家，现在都离我很远了

一个人脆弱的时候能信任依靠的人不多，脆弱，是的，脆弱，不只是身体的脆弱，更是精神上的

也许写出来会好一些吧，自己偷偷的流泪，不知道能告诉谁

又过了12点了，该睡了