单身的人大多生活在自以为是的幻想中

这里我指的单身，是会为了自以为是的爱去努力之人的单身。

就在前两天，我搭讪了一个妹子。不是为了她，而是为了她的女伴。

那时我在图书馆看书，无意抬眼，她走入了我的视线。跟我一样的圆形镜框，一样的中分。挺耐看。

抬头次数渐多。

她走了，我佯装去了趟厕所，打算出来再找她，却不见踪影。只好从她未走的女伴那要到了联系方式，并加了q。

很聊得来。我语音，她打字，经常同步相似的意思。

这女孩有意思，我想。

于是第二天邀约图书馆。两人从书桌转移到书架之间，席地而坐，颇有浪漫的氛围。

我个人是极爱读书多的女生，她恰似如此。她说昨天注意到我了，手中的两本书都看过。欣喜之下，我以为遇到了知音。

午饭我把蛤俐的肉拨出，放在她的勺上，间接地为她。她吃的很满足，嘴角沾满了油渍，也填满了我的虚荣。

她对我有好感。

她跟我说话抑扬顿挫，带些俏皮可爱的韵味。走路时常在我面前蹦跳，像个小孩子

而她确实是个孩子，在得知我跟她同所高中，初中后，她迫切地问我小学在哪。遗憾不是后，她说其实自己本该跟我读一所小学，因为她家就在附近。

她对我有好感，我想。

她知道我怕鬼，便读些鬼故事给我听。我装作害怕的样子迎合她，并不断说她真是个小鬼。她也乐得我如此称呼她，反说我是老鬼。

我想听歌，她便唱歌给我听。北京到台北，唱得不错，但我还是贬低她，调情。第二天我让她继续唱，她最初不太乐意，但还是做了。因为我夸她唱歌好听。她发着害羞的表情，随后将我的红包双倍奉还。

她对我有好感，我想。

夜深了，十二点，她跟我说要睡觉。我当时刚写完一篇祭奠我曾经第一个爱过的姑娘的文章，内心空虚无比。特别想听到她的声音，因为她对我有好感，我想，她会同意的。

结果得到了拒绝，她在跟我调情，欲擒故纵是她们惯用的伎俩。

于是直接打电话给她，说了三遍混蛋。其实我哪想说，只是想表明我对她的重视，她对我的影响。

第三天也就昨天，我照例给她发了早安。

她没回，我以为她在生昨晚的气。

便压下对她的渴望。在图书馆看书，读偷影子的人，每看到有关乎爱情的文字，总想起她。我才发现，我中了小鬼的圈套。却无法自拔。

她的所作所为一切都与我显得那么默契。好像我们早已相识，她熟知我说话的习惯，我的性格，一切拿捏的恰到好处。

女生不回你信息是有可能真不想说话或者有事，这是夜晚我才从她那得知的。

其实我早已明白这道理。

可我止不住的想她，奇怪吧，不过认识不到三天。

我不愿做个惹人烦的人，手却不由自主地每隔一段时间发表我对故事的感受。似自言自语。

她没回过。

她感受到我对她的好感，我却走的太快，花还没开，我便想采摘。

于是晚上我站在她家楼下等了不过三站公交车的路程，说外卖来了。

之所以如此，是因为先前我给她电话她说晚上只吃了零食。我买了她爱吃的双皮奶，顺带了鱿鱼。在她家楼下等了不过三站公交车的路程。

期间短信，我在等她。

她对我有好感，所以深夜会下楼来见我的。

天知道我离她家有多远，我却心甘情愿做着这一切，等她。因为她对我有好感，我也对她有好感，我想。

最后我把东西落在地上，离开了。

她没下来，母亲在旁边，没有理由下来。

我想这么大人了，扯个理由还不容易？便在短信里说我一直在等她。

这施予压力太过沉重，我太过自私，陷入困境，步步泥潭。

她对我有好感，我会等到她的，我想。

就像故事里的浪漫桥段，即便刮风闪电倾盆大雨，一句深爱的人我在等你，对方也会克服重重阻碍而来。

只因我在等她，这里的炒酸奶快化了。

定是化了，就像我的心。

我已好久没这么失败了，只因为我又回到了过去，回到了存活在自以为是的浪漫里。

她最后的短信是我强人所难。

可小鬼啊，你又何曾知道我等了多久，绕了半个城市，只是想用温柔浪漫打动你。

然而却是我的错，她字里行间表达的无非就跟当初的女孩一样，揭露着我的自私。

我们大多单身，不是因为爱我们的人我们看不上，我们爱的人不爱我们。

而是因为爱我们的人给了我们自信，虚荣，膨胀。以为世界会围绕着我们转，自以为一切尽在掌握。

可笑的是那不过是自私的爱罢了。

我们活在了自己的幻想中，编织着虚幻的爱。它不曾到来，还怪这个世界太残酷，对我们太不温柔。

鬼晓得，这就跟叛逆期的我们一样，一次又一次拒绝父母自以为是的爱。

我所做的一切都是为你好。

然后冠以大义，我们无法反抗，直至接纳。

这曾经厌恶的一切却被我们当做教条，信以为真。

只可惜，对方不是子女，我们也不是她们的父母。

我们所珍视的人是有着自己独立人格的女性。

哪怕你爱的再深，也没资格强求别人活在你自己的幻想里。

不要同情自己了，你早该明白地球没了你依旧会转。

幻想归幻想，现实本现实。

成熟点，体贴，理解，真正温柔。

要不然，活在幻想，终归单身。

活该。