那年红雪冬青
昨天梦见了许久未曾联系的故人,三个人,都曾是我年少各个阶段懵懂时真心爱慕、也幻想过能走到一起的人。一个过来看我,一个借我钱,另一个做了什么我忘了。以前的我可能睡醒第一时间就会去找他们说这件事,唏嘘也好,难受也罢,总得有点情绪才像话。可是我竟然浑忘了,如果不是其中一个找我讲话我就把这件事望诸脑后了。因为我忘了,所以开始难受,也开始感激。
难受的是曾经的心动竟随着岁月流逝全部消失不见,感激的是上天赐予我现在的完满生活,让我不必去再依靠回想着之前的心境度日。
最近总是有很多话想找过去的人好好讲讲,更确切的形容起来就是拎一壶老酒去见曾经的老友。但是我的老友几乎都被我删光了,我是讲那些跟我有纠缠回忆的。珍惜的朋友倒是一直都在,只是因着考研或者工作的缘故好久没联系。不知道是不是最近备考的事情,我讲话也不像是之前一样直来直往了,一句话绕了好几个弯说出来还是不行,说者有心听者无意,我的心思就全白费了。
前一段时间觉得压力特别大,大到一点小事触到我的神经我能当众哭出声来。可能在之前,公务员对我来说只是一个概念,公务员考试艰难但也没有直白的体会。直到那一天,我通过手机软件查询到了我岗位的审核通过人数由0变为1,我一下就崩溃了。我不知道怎么形容那种感觉,就好像0之内潜藏的压力全部都被这个1给挤出来了,变成一只有力的手生生的攥紧我的心脏。我被压迫的找不到方向,一边流泪一边看书,还找理由去挑剔闫冬,对他发脾气、打他、推他、拿脚踹他。这里要感谢二冬,没真的跟我计较,还一直安慰我,说压力太大就不考了他养我。我现在的愿望还真是你赶紧养我,我考了公务员之后就要睡你的人花你的钱做你的老婆,迫不及待了已经。
周口最近也不知道怎么回事,感觉像到了江南,下雨都是论月下的。我现在格外想家真的,昨天梦见我回家了,下了车我蹲在车站门口就开始哭。但是我真准备这么干,等到考试结束之后我就回家,去他丫的考级,去他丫的实习,老子就是要回家。回家吃我日思夜想的麻辣烫锅包肉,回家吹凛冽的风饮温柔的雪,见我的刘美麟孙悦曹睿阿连,对了曹睿也考研,但我好久都没问他了。还有迅儿哥,等你回来我要带着闫冬去你家连吃一个月。
写到这已经把最初想说什么又忘了一堆,从明天起我就要严格执行计划再也不玩了,除了清风艺术家万冰访问周口,别的时候我就是呆子,沉迷学习无法自拔。不说了,烧水洗漱睡觉去。